Бессмысленные сказки про Т/И

Один раз Т/И проходила тест и набрала 0 баллов. И хрен бы с ним, если бы это был тест на знание китайского языка. Но это был тест на сексуальную, эмоциональную, интеллектуальную и физиологическую совместимость с Чонгуком. И в результате ни одной точки соприкосновения. Никаких шансов, то есть. Убоявшись этого кошмара (о котором в глубине души и так подозревала), Т/И перепрошла тест ещё три раза, но больше нуля так и не набрала. Тогда она решила загадывать не на Чонгука, а на Тэхёна, получила вообще отрицательный результат и впала в невменяемое состояние: лишиться последнего шанса на простое бабское счастье - это удар, какого не всякий кикбоксер выдержит и не всякий фонарный столб. Три дополнительных попытки потестить на Тэхёна загнали Т/И не просто в минус, а в натуральный ипотечный долг. Потерявшая волю к жизни Т/И сходила к холодильнику, поела оттуда вчерашних пельмешек холодных слипшихся прямо из кастрюли и решила, что проклятый тест сломан. И чтобы самой себе это доказать, прошла его в девятый раз, теперь на соседского кобеля (который датский дог). К непередаваемому ужасу Т/И тест показал аж три балла совпадений: с соседским кобелём Т/И одинаково любила жрать лишнее, щипать мех с разных частей тела и со всей дури нестись за уходящим автобусом вместо того, чтобы дождаться и облаять следующий. Шок - вот то состояние, до которого довели Т/И проклятые тесты. Но не такая она была личность, чтобы прогнуться под эту позорную ересь. Слишком умная для подобного. Слишком целеустремлённая. Слишком опытная. Слишком желающая сразу двух мужиков. Особенно одного из них. Того самого. Секасного кумира миллиардов, покрытого славой сплошняком и татухами на одной (на тот момент) руке. В общем, в интернете всё есть, если искать до посинения. И Т/И нашла такой тест, который ей подходил больше всего - там какой вариант ни выбери, кроме Чонгука ничего не получишь. Идеальный тест. Мечта. Т/И расслабилась, развалилась на кровати и пошла фигачить подряд 665 вопросов и ещё 666-й, контрольный: "Вы уверены, что готовы узнать результат???" Самодовольно улыбаясь во все двадцать восемь (мудрость у неё пока нигде не прорезалась, ни сверху, ни снизу, да и рот так не растягивался, чтобы дальние пределы захватить), Т/И нажала последнюю кнопочку - и получила. По морде. "Вы уникальны. Нет на Земле человека, которому меньше подходил бы Чонгук. Нет во Вселенной человека, который меньше подходил бы самому Чонгуку. Ткань мироздания трещит и рвётся от одной только идеи, что вы и Чонгук существуете одновременно, а тем более рядом. Бесполезно просить вас сжалиться над несчастным человечеством и кинуть себя в жерло вулкана - вы уже дали нам понять, что вам плевать на всё. Но раз уж вы это читаете, то пользуясь случаем передаём вам послание: пожалуйста, свалите прочь из нашей галактики, "Вояджер" отлетел не настолько далеко, чтобы вы его бегом не догнали, особенно с вашим автобусным опытом. Съё*ывайте отсюда нахер, Т/И, просто съё*ывайте, вас тут абсолютно все ненавидят". Прих*евшая от прочитанного, Т/И машинально поскроллила страницу до самого низа и увидела, что там написано малюсенькими буковками, жёлтыми на белом фоне. А написано там было очень простое и очень понятное: "Данный сайт создан при поддержке Клуба Свидетелей Чонгучьей Безупречности, на средства Клуба, по проекту Клуба, и никакой другой цели не имеет, как додолбаться до чёртовой идиотки Т/И, чтобы она себя к херам как-нибудь выпилила и перестала существовать рядом с нашим драгоценным Чонгуком, сука такая, какого х*я Чонгук сутками напролёт с ней возится, а не с нами - бедный, глупый, невинный наш, обманутый этой скотиной лапулечка заенька кроль!!!!!!111" - Вот бл*ди, - сказала Т/И. Это была первая её встреча с такой страшной и опасной организацией, у членов (кхм...) которой хватило ума не только забацать свой сайт, маскирующийся под общечеловеческие культурные ценности, но и соорудить на нём страницу с тестами. Обычно чонгучьи фангёрлы только орали, падали в обморок и закидывали его на концертах своим нижним бельём. И вдруг такое. Далеко, судя по всему, тянулись лапы и тентакли у членов (кхм... хе-хе-хе...) Клуба. Но всё равно лапы те были едва ли мощнее, чем кролячьи, а про тентакли вообще спорить бессмысленно. Так сказала себе Т/И, встала с кровати, собрала манатки и переехала жить в комнату к Тэхёну. А почему не к Чонгуку? А чтобы не рисковать. А то хер их знает, этих озабоченных... Вычислят ещё по IP... В соседней комнате спастись хоть какие-то шансы. Да и Тэхён будет под надёжным присмотром - мало ли сколько там миллиардов претендуют ещё и на него. А ночью, вставши с кровати и попёршись в кухню попить глоточек холодной минералки, Т/И обнаружила посреди коридора спящего соседского кобеля (который датский дог). Своим ключом входную открыл, наверное. По единственному его зевку с подвыванием сразу стало ясно, что кобель решил к ним переехать раз и навсегда. То есть что? Плюс один боец. Возражать Т/И не стала.