Оправдания людей, которые посмотрели Реборн.

И вот через 100500 лет на меня нахлынула муза, которая кстати, сейчас с фингалом под глазом лежит. Ну, приятного прочтения, так сказать. Хотя из этого ничего не получилось. У всех так бывало, что после просмотра Реборна вы начинаете подражать и косплеить своих любимых персонажей. И я хочу рассказать о самых распространенных вопросах, которые задают друзья и семья. И самые бредовые ответы на эти вопросы. - Боже, зачем ты общипала своего кота и канарейку? Мусор, это украшение. - На улице +25, может, все-таки, снимешь варежки? Плевать, со мною сила воли! - Зачем ты пыталась поджечь уши у своей кошки? Ну... Ури же... - Так, а ну замолчала и быстро села на место! Я вам ещё докажу, что "Врой" - вместо тысячи красочных эпитетов и сравнений! - Может, ты уже оставишь в покое свою канарейку? Пока она не выучит гимн Намимории, я не отстану от неё. Ну, милая, давай: midori tanabiku namimori no! - Твою мать, хватит уже тянуть все слова. Все мозги уже выебала. Нуу, я жеее Фрааан. Мояя профессия - ебать мозгиииии. - Зачем ты так кричишь? Я увидела одежду XL. Мои глаза! - Зачем ты сунула пальцы в розетку? А как по-другому сделаешь такой шухер, как у Тсуны? - Дочь, может, отойдёшь от прилавка с рыбой? Ку-фу-фу, туне~ец... - Мы больше не поедем в деревню! Почему? - Ты там всех кур и енотов обстригла, дабы стать каким-то боссом. - Может, ты всё-таки добавишь в аквариум воды? Ага, сейчас. Чтобы эта черепаха потом меня раздавила? - Может, хватит уже давиться суши, а? Они же тебе не нравятся. Р-ради Такеши я это сделаю! - Алло? Псих больница? Моя дочь ходит в одних трусах и с крашеной картонкой на голове. Затем орёт: "Реборн, со мною воля!" Вы её заберёте? Знаете, у нас уже десять человек с таким диагнозом “Реборнутость”. Просто спрячьте подальше от неё вилки, ножи, животных и всё, что привлекает внимание.