ФАК для настоящего писателя: от графомана к профессионалу

Прошло всего каких-то два года и мы, наконец, вышли на финишную прямую. За эти два года вы должны были научиться видеть собственный текст, работать с ним и значительно прокачаться в технике писательского мастерства. Советы, которые я вам давала, рабочие на 100%, и если вы будете пользоваться хотя бы ими, то ваш текст уже станет в разы лучше, а если почитаете еще какую-нибудь литературу, то ваше мастерство так и вообще взлетит высоко-высоко. Может быть, вы даже наваяете нетленку, за которую получите какой-нибудь «Букер». Всегда ставьте себе крутые цели. Это очень помогает в работе. Ну что, поговорим про ваших помощников и про губителей Муз. Бриллианты для Музы Самое важное, друзья, это найти СВОЮ бриллиантовую бету, которую вы будете холить, лелеять и всячески обожать. Хорошая бета — это залог того, что вы будете ловить непередаваемый кайф от вашей совместной работы. И проблема заключается только в том, что хорошую бету днем с огнем не сыщешь. Но к бетам мы еще вернемся чуть позже, оставим это на вкусное. Кто же еще способен стать крестным отцом для нашей рукописи. Я выделяю трех важных человек: 1. Бета 2. Консультант 3. Корректор Начнем с конца, с самого маленького, но очень важного человечка — корректора. Которого почти ни у кого нет, ибо качественная профессиональная корректура стоит дорого, а просить выпускников школ, сдавших ЕГЭ на высший балл, может быть и разумно, но… Попробуйте. Не ошибается только бог и корректор Корректором называют самого грамотного в мире человека, который видит ошибки даже там, где их казалось бы нет в принципе. Именно этим и отличается профессиональный корректор от школьника с ЕГЭ на пять. Корректора иногда еще ошибочно называют бетой, но это тот случай, когда я бы все же хотела, чтобы мухи были отдельно, а котлеты отдельно. Потому что быть идеально грамотным и видеть текст — это две совершенно разные функции и они, зачастую, тупо не пересекаются в одном и том же человеке. Да-да, поверьте, я отлично знаю, что говорю, ибо за плечами фактически 10-летний опыт работы редактором — уметь писать тексты не значит быть идеально грамотным, и не каждый идеально грамотный человек умеет писать вменяемые тексты. Корректор просто вычитает вам ошибки, в лучшем случае подправит стилистику, но вряд ли что-то скажет по тексту. Это как в ателье — есть закройщик, есть швея и есть Валентин Юдашкин, который им всем работу придумал. То есть когда в какой-то заявке человек мнит себя бетой только на том основании, что хорошо знает правила русского или какого-то другого нужного вам языка, то воспользуйтесь его услугами именно по вычитке текста, но ни в коем случае не работайте с ним, как с бетой. Он не бета. Он корректор. Да, грамотный текст сам по себе очень выигрышно смотрится, читатель не цепляется за ошибки, плюс вы лишаете себя сомнительного удовольствия общения с фанатиками Розенталя, а это уже, согласитесь, хороший бонус. НО! Если вдруг вам не повезло и корректора найти не удалось, а вы в себе не сильно уверены в плане орфографии и пунктуации, не расстраивайтесь. Сделайте ставку на качественный сюжет и интересное исполнение. Поверьте, я общаюсь с очень большим количеством творческих людей, и очень многие из них пишут с еще большим количеством ошибок, чем вы (ну, при условии, что в целом вы относитесь к более-менее грамотным авторам). Честное слово, в этой ситуации я всегда придерживаюсь мысли, что лучше писать круто и интересно, но с ошибками, чем стерильно грамотно, но при этом выдавать унылое гавно. Если текст маленький, то просто дайте ему вылежаться пару дней, а потом прочитайте. Через месяц снова перечитайте и еще пару раз перечитайте через полгода. Скорее всего, все ошибки вы сможете найти и вычистить самостоятельно. Если текст большой… То смиритесь. Да-да, просто смиритесь. Выловить 98% ваших ошибок способен только профессиональный корректор, вы же в большом тексте, даже спустя 5 лет и 10 вычиток, все равно будете находить какие-то мелкие глупости. Никто не идеален. Даже бриллианты. :) Не так страшен консультант, как его малюют Очень важная птица для любого автора. Это практически тот, кто превращает вашу работу из фантастического бреда в суровую реальность, даже если вы пишете ту самую фантастику. Консультант — это профессионал в своей области, который может проконсультировать автора по тому или иному вопросу. Для чего он нужен? Допустим, вы кропаете детектив про крутых ментов и чтобы обязательно, как в кино — выстрел из нагана от бедра, гонки по улицам и взрывы микрорайонов. Вот было бы неплохо найти человека, который бы поведал вам о том, как все это происходит на самом деле — как строится рабочая линия, из чего стреляют и в каких ситуациях, когда можно делать «щит», когда нельзя и кто может его делать, что там насчет взрывов и бумажной волокиты, как оно вообще у них происходит и можно ли за основу брать сериалы НТВ. Зачем это надо? Для того чтобы ваш крутой мент не стрелял из нагана от ноги и в жизни его не повесили за яйца на кремлевской звезде за взрыв в каких-нибудь Печатниках. Потому что когда такой бред прочитает настоящий крутой мент, он будет ржать в голос и потом опозорит вас на весь интернет своими отзывами. У меня в 9 случаях из 10 есть консультанты, с которыми я работаю по тому или иному вопросу. Если мне нужна драка — я нахожу того, кто владеет боевыми искусствами и прошу вычитать сцену, еду на тренировку, обсуждаю, спрашиваю, участвую в тренировке где-нибудь на задворках зала у двери. Если мои герои куда-то плывут на корабле, я нахожу человека, который разбирается в этом, и мы вместе плывем на корабле по сюжету. Если моего героя убивает дракон, но не сразу насмерть, а чтобы чуть помучился и не терял сознания, и вот чтобы травмы были именно такими и такими, то я нахожу врача, который сможет меня проконсультировать. Вы будете смеяться, даже суицид главного героя я прописывала при живом участии реаниматолога, который как-то с горя сам решил отравиться и поэтому дал мне ну очень четкие указания, что и как делать и как организм на это реагирует (мне надо было, чтобы героя успели спасти и чтобы при этом он не превратился в овощ после всех экспериментов с таблетками). Если герои идут в горы, то я найду консультанта, который и проведет меня по этим злополучным горам, которые я видела на картинке. Но перед этим я еще посмотрю документальные фильмы и найду рассказы людей, которые ходят в горы регулярно. Если мне надо понять, как в той или иной ситуации будет действовать мужчина, то я опрошу пять знакомых мужчин, которых замумукаю странными вопросами о том, что они будут делать, как будут действовать, что будут думать, говорить, предпринимать, почему отступят и что их промотивирует рвануть вперед. Выясню наиболее оптимальный вариант решения нужной мне по сюжету проблемы и опишу ее так, как мне рассказали мужчины. Любой текст — это работа. Даже самый говняный фанфик, даже просто почесывание пальцев о клавиатуру, выкладываемое в открытый доступ для читателя, должны быть качественно проработаны. Очень неприятно читать, как девственница описывает лишение героини девственности — «его гигантский член разрывал ее на две половины, и она визжала от боли». Или описание минета — «он даже не смог обхватить губами этот огромный член». Или разрыв девственной плевы ануса при анальном сношении… Вот именно таким образом выглядит для профессионала ваш не проработанный фантастический бред текст — разрывом девственной плевы ануса. Если я вас убедила, что консультант нужен, то расскажу, где же найти эту редкую зверушку. Эта редкая зверушка водится в первую очередь на тематическом форуме. Сначала подумайте, где конкретно вам нужна помощь и в чем конкретно. Например, в одном из моих текстов я планировала сделать сцену, что окончательно запутавшийся герой приходит в церковь и исповедуется. Святой отец попадается ему вполне себе вменяемый, у них получается хороший разговор, после которого у моего героя голова встает на место и он начинает исправляться. Но тут есть один тонкий момент — то, что я, как автор, хочу сказать своему герою устами святого отца, может в принципе не иметь никакого отношения к святому отцу, так как зачастую их советы (как и любые советы психологов) могут в корне отличаться от советов обывателей. Допустим, женщину бросил мужчина. Обыватели — вах-вах, какой плохой мужчина. Психолог — вах-вах, у женщины расстройство какой-то психоэмоциональной функции и надо в этом поковыряться. Что мы с бетами сделали в ситуации со святым отцом? Мы нашли сайт, где батюшка отвечал на вопросы, описали ситуацию и попросили совета. Получили шикарнейший ответ, который можно было использовать в романе. Но в итоге мы отказались от этой сцены. Она не легла нам по сюжету. Второй вариант — одного моего героя стукнули по голове, у него серьезная травма, он потерял память и лежит в больнице. Звоню другу, прошу помощи. Через день он достал телефон врача-травматолога, который разрешил мне в итоге подойти в выходные к ним в отделение и поработать чуток нянечкой, чтобы проникнуться духом (и поговорить более предметно). День в больнице идеально лег на сюжетную линию. Третий вариант — больше читайте! Читайте блоги! Читайте газеты и т.п. И больше слушайте. Мироздание обязательно подарит вам ответ на ваш вопрос. Оно подгонит к вам специалиста, оно даст вам информацию, оно приведет вас в дневник, откуда вы сможете почерпнуть всё, что вам надо. У меня герой очнулся в реанимации по сюжету. Вроде бы и отравление, и отлет, и реанимацию мы всю описали. И тут мне в руки падает рассказ женщины о домашних родах, у которой открылось маточное кровотечение (это когда из женщины за несколько минут вытекает вся кровь), которая вырубилась дома, но помнила где-то в рваных осколках сознания, как ее реанимировали, как она очнулась, какие у нее были ощущения и мысли. Стоит ли вам говорить, что ее рассказ тут же перекочевал ко мне в текст? Нет, естественно, не плагиатом :) Как бы вам ни понравился кусок чьего-то текста, НИКОГДА не вставляйте его себе в текст, не переработав на 100%. Погрузитесь в чужой рассказ, почувствуйте себя своим героем в этом рассказе и запишите то, что почувствовали, опираясь на полученные вами знания из чьей-то записи. Я сейчас говорю не про художественные тексты и чужие фанфики, а только про блоги, форумы и разные статейки в прессе! Это очень точно надо разграничивать: чужая работа — это чужая работа, находка и проработка, поэтому воровать чужие мысли и сцены — фу-фу-фу. У нас в фандоме есть несколько работ, некоторые места в которых списаны с моих текстов. Читая это, я понимаю, откуда уши растут у чужих сцен, но формально приковыряться не могу. В то же время, я видела и работы — копипаст моих текстов просто абзацами. Приятно, что ты служишь для кого-то вдохновением, но неприятно, что твой текст воруют. А ведь еще иногда к тебе прибегают милые хомячки автора-воришки, которые начинают топать ножками и обвинять тебя в воровстве чужого текста, который у тебя ж милейший нежно любимый хомячком автор и спионерил. В общем, вы поняли, да? Воровать чужой текст — фу-фу-фу, это очень плохо. Но вы можете подсмотреть идеи, ситуацию или чьи-то ощущения в блогах, на форумах, в статьях, услышать по телевизору или в общественном месте и использовать их по своему усмотрению в своей работе. Но вернемся к консультантам. Итак, для того чтобы найти человека, который бы смог вам помочь с проработкой вашей фактуры и доведения ее до ума, вам надо всего лишь подумать и понять, где его искать. Потом вам надо снова подумать над вопросами, которые вы хотите задать. И, собственно, обратиться к человеку за помощью, подключив все свое обаяние и красноречие. Я обычно делаю так. Объясняю человеку, что пишу книгу и по сюжету мой герой должен сделать так и так и получить на выходе то и то. Скажи, пожалуйста, дорогой друг… И идет ряд очень подробных вопросов, я докапываюсь до мелочей, я ковыряюсь просто уже в таких вопросах, о которых никто и никогда не спросит. Потому что все ответы консультанта — это твоя фактура, которую ты потом будешь использовать, прорисовывая ситуацию до мельчайших штрихов. Когда ваша беседа подойдет к концу, попросите консультанта вычитать описанную сцену, так как вы не очень уверены, что сможете описать всё грамотно, вдруг ваша фантазия вас унесет не туда. Как правило, консультант соглашается. Здесь срабатывает простейшая психология — человеку нравится чувствовать себя значимым. Если вы достаточно почесали во время разговора ЧСВ консультанта, то он уже не откажет вам в такой малости, как вычитать кусок текста или главу. Потому что ему самому интересно посмотреть, что вы способны создать из того бреда, который он вам выдал. Людям нравится помогать другим, особенно, когда от них ничего не требуется, кроме как поработать языком и раздать ценные советы и важные указания. Вы пишете текст и отправляете его консультанту. Тот вносит правки, вы исправляете и так работаете до победного, пока ваш консультант не останется удовлетворен вашим текстом. Зачем устраивать такое дрочево? Я как-то читала статью про один из видов печати. Писал ее уж не знаю кто — пиарщик или журналист, но явный дилетант, потому что текст не просто был с фактическими ошибками, он был с очень серьезными профессиональными ошибками, которые демонстрировали полное незнание автором темы. Если бы перед публикацией текст прочитал профессионал, он бы исправил все профессиональные ошибки, ибо, судя по всему, спикер на пальцах, очень примитивно объяснял журналисту какие-то моменты, а журналист их именно так и написал, как услышал — очень примитивно. В итоге автор выставил спикера полным кретином перед всем честным профессиональным сообществом. Точно также может выглядеть ваша описанная со слов консультанта, но не вычитанная им, сцена. Вариант из серии слышал звон… Давайте коротко запишем алгоритм действия поиска и работы с консультантом: 1. Продумывание сцены и определение слабых мест в имеющейся фактуре. 2. Продумывание фактуры и продумывание вопросов, которые нам могут помочь в работе над фактурой в тексте. 3. Поиск нужного места, где могут водиться нужные нам консультанты, — форумы, блоги, тематические сообщества, через знакомых и т.п. 4. Поиск нужного человека (я, как правило, просто создаю тему, если это форум с просьбой о консультации и нужный человек сам меня находит, но тут нужно быть готовым к ушату дерьма, который на вас выльют набежавшие тролли, просто не принимайте всё это и игнорируйте). 5. Общение с консультантом и выявление самых мелких деталей. Не бойтесь показаться смешным или глупым. Ваша задача — узнать мельчайшие тонкости и подробности, поэтому если вам надо спросить, как выглядит клитор после прокола и вставки пирсинга, какого он цвета, кровоточит ли и как долго потом опухший, когда можно заниматься сексом и когда реально перестанет болеть, мешается ли эта фигня и т.п. — спрашивайте. Чем больше вы спросите, тем целее будет ваша картинка. 6. Чтение тематических блогов и форумов, с которых мы можем снять фактуру. 7. Написание сцены по собранной фактуре. 8. Вычитка сцены консультантом. 9. Исправление неточностей и ошибок. 10. Хвалим себя за то, что мы такие молодцы. На одном из форумов в писательской теме прочитала одну ужасно «умную» мысль на свое описание алгоритма поиска консультантов. Надо было скопипастить себе на память ))) Так вот, там дева начала страдать, что мечтает написать книгу в жанре, в котором вообще не разбирается и не знает основных законов. Я посоветовала найти того, кто работает в этом жанре и поспрашивать об особенностях и законах, почитать дополнительную литературу и признанных мэтров. На что была смешана девой и ее набежавшими хомячками с дерьмом с трогательным рассказом о том, что на это нужно время и деньги, а она бедная несчастная простохочуха. Друзья! Для того чтобы работать с консультантом, вам нужен только ум, время и желание. Всё остальное — ваша лень и отговорки. В следующий раз, когда вы вдруг начнете стесняться общаться с людьми, которые могут выступить вашими консультантами, подумайте о том, что ваш текст может стать похожим на попу, которую лишают девственной плёвы. Вздрогните и валите разговаривать. Не будьте несчастными простохочухами. В конце концов, этот текст подписан вашим именем и вам за него не может быть стыдно. Мой ласковый и нежный бет Про бет мы очень подробно говорили в самом начале «Практикума», поэтому некоторые мысли здесь будут пересекаться или повторяться. Моя задача сейчас — создать у вас представление о некой идеальной бете, которой можете стать вы сами или которую вы можете поискать, я бы хотела, чтобы вы грамотно выбирали себе бету и грамотно же понимали функционал беты. Бета — это человек, который способен стать вашим двигателем. Бета может сама не уметь писать тексты, но она обязана их отлично чувствовать и быть правой рукой автора и его же шашкой, когда сюжет начинает заваливаться, а герои уходят в креатив. Я расскажу вам, какие лично предъявляю требования к бетам. Это только мои требования, у вас они могут быть другими. Но самое главное лично для вас должно быть одно — вам должно быть комфортно работать с этим человеком. Итак, во-первых, бета — это твой единомышленник в работе над текстом. Она должна «болеть» твоим сюжетом и получать от текста удовольствие. Знаете, есть выражение — меня прет от него. Вот вашу бету должно переть от вашего текста, сюжета и героев. Наверное, это одно из главных качеств. Когда бета заинтересована в сюжете, она очень хорошо себе его представляет, она фонтанирует идеями и может предложить что-то стоящее во время работы. Она держит текст и не дает ему провалиться. У вас есть человек, с которым вы можете обсуждать сюжет, его развитие, поступки героев и т.п. Поэтому меня всегда удивляют всеядные беты, готовые ввязаться в любую драку с любым текстом. Текст все-таки — это нечто интимное для автора, его ребенок, которого хочется отдать в хорошие руки хорошего воспитателя, которому хочется доверять и за которого не хочется бояться, а не какая-то там непонятная литературная проститутка. Во-вторых, бета — это человек, который находится не в тексте, как автор, а все же в стороне и видит его чуть более трезво, чем автор. Это позволяет ей улавливать провалы по сюжетным линиям и по героям. Она видит места, которые требуют доработки, и сцены, которые явно лишние или, наоборот, не докручены. Очень важно, чтобы автор доверял своей бете и прислушивался к ее советам и рекомендациям. Когда ко мне приходит автор и говорит: «О, великая, стань моей бетой!», я объясняю, что слишком авторитарна и готов ли ты, о недостойный, слушаться меня. Если автору нужна только орфография и пунктуация, то он идет дальше. Если автор хочет на выходе получить качественный продукт и готов работать до победного, мы начинаем обсуждать вопрос дальше. Есть варианты, когда я читаю текст, меня от него нереально прет, мне очень хочется знать в числе первых, что там и как будет, но я вижу, что автору не хватает опыта и знаний, чтобы сделать текст идеальным, тогда я сама скромно прошусь к автору в беты. Как правило, наше сотрудничество получается как минимум продуктивным. Доверие — это очень важный момент между автором и бетой. В-третьих, бета поможет автору с грамматикой. Мы по умолчанию берем, что автор знаком с правилами русского языка и умеет ими пользоваться. Так как бета существует вне текста, то и ошибки видит лучше (чем свои, между прочим). Таким образом, читая текст, бета выловит большинство ошибок из допущенных. Остальные ошибки потом выловят читатели. В-четвертых, было бы круто, если бы бета могла отследить стилистику текста и свежим взглядом отредактировать его. Сюда мы отнесем пропалывание всех ненужных уточнений, уничтожение корявых и двусмысленных предложений, повторов и т.п. Так же было бы круто, если бы бета заметила все повторы мыслей по тексту, убрала авторское «расписывание» и авторские «круги ада» с его «бешеными тараканами». Иными словами, было бы очень хорошо, если бы бета владела навыками редактирования. Только при редактировании бета должна быть с вами на одной волне, чтобы не получилось так, что она распишет ваш в целом чистый текст, требующий небольшой шлифовки, тоннами ненужного мусора вроде кивания своей головой в знак согласия, соглашаясь со сказанным, которое сказал стоящий напротив человек. Что вы ржете? А мне вот так однажды предложение расписали. У меня чуть глаза не вытекли, когда я ЭТО увидела. Поэтому берите опытную бету, знакомую с основными правилами редактирования и работой над текстом. В-пятых, бета всегда может подправить ваш текст, если вы сами где-то конкретно провисли. Но она не обязана писать текст за вас! Бета — как хороший музыкант слышит и чувствует ваш текст и может его подработать, чтобы он заиграл еще лучше. Но это не говорит о том, что она сядет и перепишет его. У меня бывали случаи, когда я правила буквально самые первые тексты. Они были наивными, аляповатыми и местами глупенькими. Мы садились и кропотливо их разбирали, разбирали, разбирали. Я выписывала какие-то места, усиливала или, наоборот, ослабляла, и объясняла автору, что с этим делать и самое главное КАК это работает. И автор реально рос с каждой новой главой или рассказом. То есть если вы видите в авторе потенциал и готовы взять над ним шефство — это одно. Если автор ленивая задница и решил на вас паразитировать — это совсем другая история и тут уж вам решать, позволять это автору или нет. И в последних — если бета вам что-то предлагает и это ложится на концепцию и делает ваш сюжет еще более интересным, то проработайте с ней этот момент. Если бета предлагает что-то, от чего вас коробит, и вы чувствуете, что это плохо повлияет на дальнейшее раскрытие героев или вредит сюжету, то отказывайтесь от этой идеи. Автор вы, вы бог, царь и господин, ваша работа подписана вами, вам за нее и краснеть. Не бойтесь поругаться, не стесняйтесь отказаться — нет, мне эта мысль не кажется интересной, давай поработаем в другом направлении. Давайте теперь придумаем небольшую инструкцию для бет по работе с авторами. Инструкция для бет 1. Идея. Сначала обсудите с автором основную идею и глобальную мысль будущей работы. Автор должен четко понимать, что он выехал из пункта А и знать, с какой целью и с каким багажом должен приехать в пункт Ж. 2. Заставьте автора сделать план. Никогда не начинайте работать с автором без четкого плана работы. Пусть не все главы вы будете представлять и видеть четко, но основная сюжетная линия должна быть прописана. 3. Если вы не знаете героев/фандом, то заставьте автора разработать карточки персонажей лично для вас. Обязательно опишите психологические характеристики ваших персонажей, если они выходят за рамки канона, и конечные точки их развития по сюжету. 4. Вы должны четко понимать, где у вас расположены крючки по произведению и в чем интрига текста. Это все строится на этапе планирования сюжетной линии в плане. 5. Ведите календарик событий и следите, чтобы у автора не было 74 часа в сутках. 6. Сокращая текст или требуя расписать какие-либо места, вы всегда должны обосновывать автору свои действия, чтобы автор понимал, где совершает ошибку и как ее исправить. 7. Если вам не нравится что-то (сцена, диалог, провал по сюжету), всегда обосновывайте, почему вам это не нравится. Вы не должны закатывать истерику и апеллировать к «потому что гладиолус!!!расрасрас», каждое ваше действие должно быть обосновано. 8. Внимательно следите за персонажами, их действиями, диалогами и развитием. 9. Внимательно отслеживайте провисы по сюжету и гнилые сцены. Убирайте. 10. Не бойтесь предлагать автору какие-то сцены или идеи. От новых мыслей текст оживает и играет, становится еще красочней. 11. Не пишите за автора текст только потому, что автор лажает и бьется в истериках, а тут еще вы, злобный уродец. Отдохните друг от друга. 12. Любите текст, над которым работаете и будьте его первым фанатом. Это позволит вам что-то придумывать и как-то его развивать. 13. Любите автора. Он человек творческий, тонкой душевной организации, его любой дурак обидеть может. А обида, нанесенная собственной бетой, обидней втройне. 14. Не предавайте автора. У меня была ситуация, когда мы с бетами работали над моим первым фиком, все горели, фонтанировали идеями, активно меня поддерживали, предлагали и выверяли. В общем, мы все, как казалось, ловили настоящий кайф от работы… Когда работа была выложена на форум, две беты оказались в числе первых, кто жестко раскатал текст. О____О Одна бета за меня заступилась, после чего ее тоже раскатали. Четвертая скромно заняла нейтралитет, но дала понять, что она все же с первыми, чем со вторым. И именно две первых беты задавали тон всему обсуждению. Сказать, что я, автор, была в шоке, значит ничего не сказать. Это был реальный удар в спину. Я говорю про «Босиком по лужам». Поэтому, уважаемые беты, если у вас серьезные проблемы с восприятием работы вашего подшефного автора или автор вам не нравится сам, как человек, не насилуйте себя общением с автором, не лейте ему в уши мед, не горите вместе с ним над его работой, пойдите сразу на хуй. Потому что, согласитесь, несколько странно, что вы взялись бетить работу человека, которого потом же забрызгали дерьмом с ног до головы во время первой же выкладки текста. Если он такой херовый автор, то что делают ваши имена в шапке его работы и почему вы не довели работу до хотя бы относительного уровня? А то так выходит, что вы и как бета не аллё, да и человеком оказались, в принципе, дерьмовым. UPD. Дорогие друзья! В связи с тем, что мне фактически ежедневно приходят просьбы стать бетой, вынуждена сообщить, что у меня катастрофически не хватает времени на чужое (и свое) творчество в настоящий момент из-за большой занятости на работе и над другими проектами, которые зависли и ждут. Извините, но я буду вынуждена отказываться от ваших заманчивых предложений. Одна голова хорошо, а две не всегда лучше Соавтор — это человек, с которым вы работаете над одним текстом или одной серией. В моей жизни был единственный раз, когда я работала с соавтором над одним текстом, после чего навсегда отказалась от этой идеи. Я была активным паровозом, двигателем и написателем-расписывателем. Мой соавтор — вип-пассажиром того поезда, которому вечно все не нравилось. Мои главы были по 25-35 тыс. знаков. Соавтор еле-еле натягивался на 5 тысяч, потом немного расписывался и делал главки по 8-10 тысяч. Стоит ли говорить, что мне приходилось дорабатывать каждую главу соавтора и подгонять их под свои главы. Я носилась с редактированием, вычитками, пристройством рукописи, звонила и ездила в издательства, разговаривала с редакторами, перерабатывала рукопись под их требования, соавтор кривила нос и ныла, что ее то не устраивает, это не нравится, и вообще название у них какое-то странное. А гонорар мы договорились делить поровну… В общем, на том мы и расстались. Своего второго соавтора я нежно люблю, обожаю и всячески готова тискать. У нас одна серия, но разные персонажи и каждый пишет книги так, как он считает нужным, не зависимо ни от чего. Таким образом, мы работаем с ней в тесной связке, но совершенно независимы и индивидуальны. Я это вам рассказала к тому, что вы для себя должны понять следующие вещи — вам будет комфортно работать с соавтором если: — вы оба горите одной идеей, — вы пишете примерно на одном уровне, — вы пишете примерно в одинаковом качестве, — вы полностью совпадаете темпераментами, — вы одинаково много работаете над текстом и вместе его продвигаете, — вы оба работаете в одном направлении и ведете «паровоз». Если вы ревнивы и авторитарны относительно своего текста, сюжета и героев, то найдите хорошую бету и не пускайте в свой мир соавтора. Иначе получится, как в этой прекрасной истории: «Сначала ты впускаешь людей в свой космос, а они начинают сбивать твои планеты с орбиты. Потом ты впускаешь людей в своё море, а они начинают убивать твоих рыб. После чего ты заталкиваешь людей в свою стиральную машину, а они там брпл-брпл-брпл-брпл-бл…» Гаммы, омеги и другие работники пера и топора Иногда случаются ситуации, когда вы будто бы работаете с чужим текстом, но при этом вроде как и не соавтор, но и для беты выполняете слишком много обязанностей и чрезмерно погружены в текст. Как называть такого работника пера и топора? Очень просто. В редакциях они носят гордое имя литературного редактора, а в фанфикшене называются просто и понятно — гамма. Что такое гамма и с чем ее едят? Расскажу на примере работы редакции. Итак, автор и/ или редактор придумывают тему, потом они с автором разрабатывают план материала и готовят вопросы, которые в теме должны быть отражены. После чего автор идет кропать свой текст, приносит его редактору, редактор вносит замечания, задает дополнительные вопросы, автор дорабатывает текст и, если все окей, то редактор передает материал литературному редактору. Литредактор читает текст, приходит в тихий ужас и начинает выправлять всё, что можно выправить, вытягивает стилистику, доворачивает и докручивает материал, проверяет все даты, сроки и т.п. Иными словами, выписывает, расписывает и проверяет всё, что можно выписать, расписать и проверить. С одной стороны — у текста есть автор, с другой — текст иногда полностью переписан и доработан литредактором. Особенно литературный редактор ценится в издательствах с переводной литературой, когда переводчик приносит корявый перевод, а тебе надо сделать из этого дерьма хоть какую-то ириску. Теперь, когда вы понимаете механизм, как это работает, давайте перенесем все это на фанфикшен. Что мы имеем? Мы имеем совершенно беспомощного а ля автора, у которого есть идея, но нет ни таланта, ни опыта в написании текста, а увидеть реализованную мечту в виде текста очень хочется. Вы, как бета, создаете с ним план, прорабатываете героев. Потом он что-то там кропает. Вы читаете, у вас вытекают глаза, вы начинаете править текст, но уже не как бета, а как гамма, расписывая, дописывая, выписывая и вырисовывая всё, что можно расписать, дописать, выписать и вырисовать. Соавтор ли вы? Нет. Вы прокаченная бета 80 уровня. Но бета ли вы? Соавтор — это когда у вас обоих есть ваши мир и идеи, и вы творите все это на равных, вместе, на одном уровне, когда вы ведете на одном сильном уровне разные линии в сюжете, или пишете что-то одно, но как один человек. А когда вы попадаете в ситуацию, что вроде как и мысли не ваши, и идеи чужие, но вашими руками текст пытаются родить… Это как инкубатор — можно ли считать систему с подогревом яиц полноценной матерью получившихся цыплят? Так и тут. Если по каким-то причинам вы хотите ввязаться в эту авантюру, то почему нет. Но подумайте в самом начале пути, нужен ли вам этот чемодан чужих мыслей без ручки? Хотите ли вы, чтобы под этим текстом стояло ваше имя? Тут критик не пробегал? Критик — зверек в наших лесах редкий, хотя все ими себя мнят и даже груди колесом выкатывают, когда берутся «откритиковать» какую-нибудь работу. Однако быть критиком не так-то просто, как нам кажется... Критики позволяют нам не только увидеть ошибки, но и, возможно, понять, как их исправить. Чаще всего нам попадаются опята ложныекритиканы. Чем отличается критик от критикана. Критик нам пишет по следующей схеме: «Автор, ваш текст полное дерьмо, потому что… пункт раз, пункт два, пункт три…». Критик выделит ваши ошибки и объяснит, почему он считает этой ошибкой. Возможно, критик даже вам подскажет какую-то свежую мысль. С ним можно дискутировать, он готов вас услышать и объяснить свою позицию. Иными словами, критик — это человек, к словам которого вам можно прислушаться, так как в них есть зерно. Как правило, критиком выступает человек, который разбирается в теме, в которой вы налажали. В этой ситуации, если вы чувствуете, что человек понимает, о чем говорит, есть смысл упасть ему на хвост и попросить о консультации. В «Цветочке», например, у меня принц убивает дракона. Я даже нашла ему название в германской, не побоюсь этого слова, мифологии. После выкладки текста, когда все мимими отгремели и автор собрал все цветы с целью отнести их домой и расставить в вазочки, в теме появился человек, который написал: «Иманка, дракон, конечно, волшебный. Но его убить может только Один, то бишь бог, а твой принц на бога не тянет ни единым разом, то есть ты тут вообще промахнулась». Иманка поныла, что не сильна в видах драконов, и помоги, мил человек, будь так любезен. В итоге мы подобрали другого дракона и поправили описание. Да, то есть понятно — критик не просто пишет, что вы тут накропали какашку, но и объясняет, почему. У критика можно попросить помощи. Скорее всего, из критика выйдет отличная бета. Ловите его за хвост, не мешкая, раз уж он сам к вам случайно забрел. Губитель Муз коварен и жесток Давайте же теперь сорвем маски с других страшных товарищей, которые нам совсем не товарищи. Этих людей лично я люблю нежно и сильно. Вы, уверена, тоже. Я говорю про критиканов, троллей и граммар-наци. Имею Мнение Хрен Оспоришь Критик — это хорошо, но быть критиком — это серьезная работа, чаще всего к нам в текст приходят критиканы. Критикан работает по следующей схеме: «Автор, ваш текст полное дерьмо». Все ваши попытки понять, почему человек так считает, натолкнутся на высокую стену, а то и вовсе на откровенный троллинг со стороны критикана. Критикан будет упираться рогом и настаивать на своем, даже если в корне не прав. У него есть своя имха и хоть убейся. Вы можете попробовать доказать ему свою правоту кусками из текста или какими-то объяснялками. Критикану это все не интересно. У него своя имха. У критикана есть свой личный опыт, основанный на его жизни и окружении. Вы можете убиться об стену, доказывая, что десять лет назад одели героиню модно в соответствии с тогдашними тенденциями. Критикан будет парить ваши мозги своей имхой. Чем больше вы будете общаться с критиканом, тем активнее будете испытывать желание показать ему, где находится йух. Совет тут один — когда вы понимаете, что человеку просто хочется поумничать и самоутвердиться за счет вас, прекращайте беседу. «Спасибо, ваша мысль интересна» — всё. Вырабатывайте выдержку. У меня вот до сих пор не получается ))) Я ведусь на всё это. Самый интересный подвид критикана — это дите малолетнее. Причем о том, что перед тобой дите, понимаешь не сразу, ибо развит не по годам. У дитя в силу его маленького жизненного опыта есть только два цвета — черный и белый, есть очень шаблонное представление о хорошо и плохо, о мире, об отношениях. Дите хорошо учится, много читает и считает, что имеет право указывать многодетной матери, как ей рожать детей. Обычно, к тому моменту, когда ты понимаешь, что перед тобой дите и надо бы отступить с мыслью «солдат ребенка не обидит», дите уже доводит тебя до высшей точки кипения, посему огребает как большой и злобный тролль. Так вот, прежде чем ввязываться в драку со странным критиканом, загляните в его профиль. Ну и дальше схема стандартная: «Спасибо, ваша мысль интересна» — всё. Вырабатывайте выдержку. Не кормите тролля «Автор, вы дерьмо!» — говорит вам тролль, почесывая свое волосатое брюшко и игриво подмигивая. Его задача вывести вас на диалог, почесать свое ЧСВ, попить с вас крови, скинуть негатив и, сыто рыгая, отвалиться. Ему не интересно ничего в вашей работе, ему вообще ничего не интересно в данной ситуации. Ему нужен срач, срач и еще раз срач. Срач повышает рейтинг работы, дает много просмотров и еще больше комментариев. На помощь троллю могут прибежать его друзяшки, и метание говен станет еще более активным и изощренным. Ваши верные почитатели (они же хомячки на троллевском сленге), возможно, встанут на вашу защиту, и это еще больше добавит работе просмотров и комментариев. Самый идеальный вариант — это не реагировать на высер тролля вообще. Совсем. Даже простым спасибо. Задача тролля — диалог. Ваша задача — не дать ему напиться вашей крови. У меня как-то была крайне забавная ситуация. На одном издательском форуме для молодых писателей обитала адски язвительная тетка. Вот просто жесть, насколько она была мерзкой. Она вгрызалась буквально в каждый текст, разносила его в пух и прах и выворачивала смысл так, что автору потом хотелось застрелиться. «Ачетакова?! — обычно говорила она. — Яжыкритег!» Как-то авторы собрались на большую тусовку, куда приперлась и наша мадам. Мы с большим трепетом ее ожидали, все очень хотели посмотреть, кто же скрывается за маской злобного тролля. Девочке было лет четырнадцать. Забитый прыщавый подросток, она практически не смотрела никому в глаза, была тихой и безнадежно скромной. За вечер толком не произнесла и двух фраз, не принимала участия в дискуссиях и вообще сидела на отшибе. И для нас, взрослых теток и мужиков, все это было просто-таки откровением… Нас троллил ребенок. Жестко. Нагло. Бескомпромиссно. Забитый ребенок, совершенно аутичный в живом общении. А я поняла одну вещь после всего этого: кем бы ни прикидывался тролль, как бы себя не вел — агрессивно или псевдодружески, не кормите тролля, потому что вы никогда не знаете, кто скрывается за аватаркой на самом деле. Задача тролля — самоутвердиться за счет вас. Унижая вас, он, таким образом, решает свои психологические проблемы, скидывает на вас свой негатив, свои неудачи. Не кормите тролля. Не давайте ему ни единого шанса зацепиться за вас. Если есть возможность сразу же отключить тролля, то не сдерживайте себя. Отключайте! Помните, когда вы "убиваете тролля" легче становится не только вам, но и читателям. Второй подвид тролля — тролль из серии не читал, но осуждаю. Как правило, этот тролль прибежал к вам по зову другого тролля, дабы приятно покушать свежей авторятинки. Он будет скакать по вашему тексту, он будет подпрыгивать в комментариях, он будет кусать автора за зад и радостно хлопать в ладошки, видя бурную реакцию. Это будет настоящая оргия троллей на большом шабаше, устроенном на полянке вашего текста. Эта работа тоже не избежала нашествия троллей, они активно подпрыгивали в самом начале текста. Тут важно понять, попасть под акцию «Сожри автора, получи луч поноса в карму» может каждый. Дело не в профессионализме, качестве вашего текста или каких-то других важных параметрах. Дело в том, что некой компании товарищей скучно и хочется мяса, так звезды сошлись, что на глаза им попались вы со своим текстом. И сожрут вас или нет, зависит только от вас. Чем активнее вы будете вступать в диалог и защищаться, тем активнее вас будут кусать и рвать. Не кормите тролля. По этому поводу мне всегда вспоминается мудрая притча: Несколько человек принялись как-то горячо и злобно оскорблять Будду. Он слушал молча, очень спокойно. Из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство, и один из них обратился к Будде: «В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?». «Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, — ответил Будда. — А моё — принимать ваши оскорбления или нет. [Вы не можете их мне навязать. В этом моя свобода.] Я просто отказываюсь принимать их. Можете забрать их себе». Фанатик Розенталя Граммар-наци — прекрасное существо, которое пришло в ваш текст объяснить вам, что вы безграмотное чмо и дерьмо. Отличнейший экземпляр пробежал у меня в одной из последних глав совсем недавно, просто-таки классика жанра: «Доброго времени суток, уважаемый Автор! Не буду кривить душой - заглянула к Вам совершенно случайно, без намерения читать. Ибо сильно недосуг. Но название данной главы настолько зацепило глаз, что пройти мимо просто не смогла. Почему "из коробчонкА"?! Если не ошибаюсь, выражение сие взято из русской народной сказки "О Царевне-лягушке", не правда ли? Цитирую: - Не тужи, царевич! Ступай один к царю, а я вслед за тобой буду. Как услышишь стук да гром - скажи: "Это моя лягушонка в коробчонке едет!" (конец цитаты) Излишним, думаю, будет объяснять (как Вам, милая Иманка, так и широкой читающей Ваши произведения общественности, что слово "коробчонка" является уменьшительной формой существительного "коробка" с пренебрежительным оттенком. И данное слово - женского (!) рода. Слово же, которое использовали Вы, рода явно мужского, и в именительном падеже оно будет звучать как "коробчонок". Что за зверь такой? Любопытствую. За разъяснения буду признательна. Возможно, имелся ввиду короб? Но его уменьшительно-ласкательная форма - "коробок", "коробочек", и другие лично мне неизвестны. "Ой! - возможно, скажете Вы, - Ошибочка вышла..." Это нестрашно, это бывает. В этом случае настоятельно рекомендую внести в оглавление поправку. Однако если подобная форма обсуждаемого слова поставлена сознательно... Гм. Даже не знаю, что сказать в этом случае. Предисловие Ваше я внимательнейшим образом прочла, со всеми титулами и званиями. Не было бы всё это ТАК кучеряво расписано - вопросов бы не было. Но тут уж, что называется - no coments. PS. Не имею ни малейшего намерения Вас обидеть, дорогая Иманка. Но цепляться к словам - это сильнее меня. Удачи!» Но чаще приходят немного другие. Они редко опускаются до столь кучерявых разъяснений, чаще всего это вариант из серии: «Автор, вы безграмотное дерьмо! Как вы можете так писать?! Почему не отрубили себе пальцы еще в утробе матери?! Вы же, тупица необразованная, пропустили целый мягкий знак в тся!» Плевать, что вы его пропустили на 800 страниц текста, когда поправили одну часть предложения и позабыли про вторую, главное, что у человека наконец-то появилась возможность самоутвердиться за ваш счет, возвыситься, приподняться, почесать свое ЧСВ. Самодостаточные люди редко опускаются до такого. Когда мы читаем текст и видим ошибки, то или просто указываем на них автору через форму ошибок, или вообще пропускаем, как незначительную мелочь, потому что, по сути, не столь важно, какие ошибки ты ляпаешь при написании, важно, что и как написано, потому что ошибки исправить можно, а вот тухлый текст не спасет даже идеальная грамотность… Не кормите тролля. Задача граммар-наци не помочь, а унизить и самоутвердиться за счет вас. Просто пожелайте ему удачи в его нелегком пути на йух. Вы имеете право на ошибки. И пусть он пойдет и застрелитЬся. ;) Давайте на этом сегодня закончим. В следующей главе я расскажу про издательства и про то, почему глупо дрочить на свой текст ))) До встречи, мои любопытные пупсики ))) Девочек, с наступающими чудесными праздниками!