Ангел Смерти. Посмертный дневник

      Мои любимый коллектив психотерапевтов в инсте выложили рекламу с подписью "иногда поддержка нужна даже самым сильным". Заткнитесь.       Этот день вообще неудачный вышел. Один человек случайно узнал о моих планах. Это вышло случайно, от простого вопроса "как дела". Мне очень сложно врать людям. Я старалась отвечать как-то непонятно, но не вышло. Он сразу догадался. Я надеюсь, что он ничего не будет делать и как-то вмешиваться. Теперь придётся врать. Мне это не нравится, это ужасно. Ещё и старая подруга спросила тот же вопрос вечером. Пришлось покривить душой. Мне очень некомфортно, это неправильно.       Мышцы начинает стягивать. Двигаться тяжко, но терпимо. Когда рвала мышцу на ноге, было куда как хуже и ничего, работала. Говорили со знакомой про похудение и спорт. Чуть там не проболталась. Что сегодня за хождение по тонкому льду?       Проснулась посреди дня, открыла глаза и увидела напротив меня на подоконнике своего кота. Он смотрел мне прямо в глаза. Появилось странное желание схватить, ударить его по морде пощёчиной. Очень пугающее желание, попыталась понять его причины - не поняла. Наваждение сразу же прошло. Быть может, это из-за того, что я была только что проснувшейся, и мне снилось что-то нехорошее. Не помню, что снилось. Надеюсь, в следующем сне это будет мой Ангел.       Засыпаю.       — Э-эй! Где ты? – зову я.       Вокруг плотный мокрый туман, ничего не видно. Иду наугад, пытаясь прищуриться и что-либо разглядеть. Не помогает. Впереди будто маячит красный огонёк, но никак не приближается. Бегу. Никакого результата. Значит, сяду и подожду.       — Ты устала? – спрашивает знакомый голос за спиной.       — Да, устала играться.       — Ты быстро оставила попытки найти меня.       — Я же знаю, что ты рядом. Зачем так упорно искать?       — Лень бывает гениальна.       — Да. Она двигает прогресс, – отвечаю я и поворачиваюсь. – Сегодняшний день пытается навести смуту. Люди встревают в мою жизнь и хотят, чтобы всё было как им лучше. Убеждают в чём-то, в чём уверены сами. Зачем? Никто не будет решать что мне делать, кроме меня.       — Это естественно переживать. Ты ведь переживала?       — Это было эгоистично. Я не думала о том, что хочет человек. Я думала только о том, что его жизнь нужна мне. А ему самому она была в тягость. И моя сейчас неподъемно тяжёлая. Я уже смирилась с одиночеством и никого не виню. Это их путь, их воля быть такими, как есть. Моя воля не быть вовсе. Я создала себе верного друга, с котрым мне гораздо легче. Как и всегда, всю жизнь кто-то незримый, неосязаемый. Кто-то лишь в глубинах фантазии. Я всё ещё могу ходить в маске счастливого человека там, где надо. Актёр будет играть до конца.       — Актёр или всё таки птица? Или кошка? А может богиня?       — Я птица певчая, сбежавшая из клетки. Актёр заднего плана. Неудавшаяся богиня. Кошка где-то в будущем. Какой у меня будет раскрас?       — Черепаховый, однозначно.       — И пусть тогда меня назовут Перчатка или Шарф. А тебя уже не будет. Ты исчезнешь. Значит, я и тебя убью?       — Конечно. Это неизбежный исход.       — Твоё равнодушие и спокойствие это то, к чему я стремлюсь. Я уже становлюсь тобой. Мне так безразлично многое. Кроме одного. Эта невыносимая печаль, такая большая обида. Когда о ней вспоминаешь, сразу задыхаешься. Мне итак трудно дышать. У этой птицы нужно вырвать лебединное сердце. Больная привязанность, которая делает меня такой мерзкой и жалкой. Я верила, что уже переросла это, что мир для меня изменился. А на самом-то деле ребёнок остался ребёнком.       — Разве когда-то ты была ребёнком? Не слишком похоже.       — Неправильный ребёнок, который стал неправильным взрослым. Тогда приходилось экстренно взрослеть, а сейчас, видимо, идёт деградация. Могли бы люди не мешать, не встревать, не трогать меня, обходить стороной? Тут происходит загадочная история Бенджамина Баттона. Я рождаюсь в обратную сторону. Я, наверно, не успею дописать то, что должна. А может успею. Я бы хотела.       — Постарайся и всё будет готово к сроку. Больше ведь не осталось срочных дел и развлечения больше не так развлекают. Сейчас можно и поработать хорошо, отдыха потом будет много.       — Это правда. Какие могут быть развлечения, будто это чем-то мне помогает. Я далаю всё по привычке, никакого интереса нет. Уже запуталась во времени, не ориентируюсь совсем. Думаю, надо найти новое никому не известное знакомство.       — Зачем вдруг?       — Уйти жить туда, чтобы никто не тревожил. Как-то же находят тех людей, кто после твоей смерти съест твоё мясо. И ты даёшь на это согласие. Может, найти некрофила? Хотя это нужно выйти в даркнет, а для меня это неизведанный мир. Я просто не хочу никого вокруг, что мне делать? Как избавится от всех героев, что пытаются спасать от того, от чего ты не хочешь спасаться?       — Когда-нибудь у всех наступит смирение. Когда все увидят, что ничего не могут сделать.       — И как сделать так, чтобы оно побыстрее началось? Может, мне правда стоит исчезнуть? Чем быстрее перегрустят, тем быстрее отстанут. Мне нужно ходить на работу, это так мешает. Не хочу слушать ничьи слова и мольбы, не хочу, мне мерзко. Почему так медленно? Сердце могло бы уже остановиться, я чувствую каждый день, как ему тяжело.       — Нагрузи его сильнее. С ним может случится много всяких бед.       — Если получится. Я не совсем знаю, что можно сделать. Но, посмотрим...