Ангел Смерти. Посмертный дневник

      Я хочу бить людей. Разбивать лица, пинать ногами. Моё отвращение переходит в ярость. Они обсуждают тебя за спиной, чтобы потом как луч солнца с неба спуститься и озарить тебя светом своей милости. Смотри, мы за тобой наблюдали и решили, что сейчас самый подходящий момент, чтобы сказать о нашей безграничной любви. Ну всё, не страдай больше, мы насмотрелись.       ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА       Все такие жестокие. Врут, пытаются красиво говорить, продолжая спокойно жить своей жизнью. Оправдывают себя в своих же глазах, ставят галочку в пункте «я попытался что-то сделать». Те, кому насрать, в чьей жизни ничего не изменилось и не изменится, только пару раз поплачут и забудут, они пытаются доказать, что это не так. Держат меня за идиотку. Как смеют люди говорить про то, как им тяжело, продолжая улыбаться и получать удовольствие от любимых дел?! Радуясь, говорят о грусти. Вспоминают меня между строк и тяжко вздыхают — это то, ради чего я должна их послушаться?! То, ради чего мне положено терпеть страдания? Грязный блеф.       Почему я выбрала их. За что. Они только издеваются, только чего-то требуют от тебя. Твоя жизнь это мелочь, всё пустяки и всё обязательно наладится, просто потому что мы не хотим грустить. Ебучие сраные фразы из психологического блога, попытки играть на чувствах и воспоминаниях. Это то, почему я бы хотела, чтобы все от меня ОТЪЕБАЛИСЬ. Лицемерная поддержка, несущая за собой только пустоту. Почему нельзя оставить меня в покое, зачем мучать всё больше? Что за попытки обратить необратимое?       Я страдаю в этом мире, мир меня отвергает, как и я его. Почему нет никого, кто бы искренне понимал меня. Никто не хочет дать мне волю, никто не хочет моего счастья. Всем выгодно, чтобы я была сильной и терпела. День за днём убеждала себя, что всё хорошо и прекрасно, всегда помня в глубине сознания, что это ложь. Никогда не было хорошо. Я тут совсем одна. Вокруг только стены непонимания. Стены в тесной клетке. Сколько мне биться о них, чтобы кто-то услышал мой крик?       Я отказываюсь переживать свои кошмары заново и заново, умноженные в несколько раз по боли. Я отказываюсь поддерживать кого бы то ни было. Никогда больше. Растраченные впустую сопереживания, абсолютно глупые фантазии о том, что ты кому-то помогаешь. С тебя только требуют и требуют в итоге. Мне здесь не место, мне здесь не место, мне здесь не место!!! Снимите с меня свой ебучий ошейник. Смейтесь надо мной, называйте ненормальной и залечивайте потом, когда я уже не буду слышать. За что? Зачем всё это? Я ведь не котёнок на мусорке, которого нужно спасти. Я мусорный мешок. Никто в своём уме не обращает на него внимание. Меня уже спустили по мусоропроводу, зачем тянуть руку следом по трубе?       Почему мне желают только жить дальше и страдать? Почему я должна ждать, пока меня очередной раз вышвырнут и унизят? Я столько лет не знаю настоящего счастья и вечно напарываюсь на боль. Неужели я не заслужила покоя? Людям нужно больше? Главное чтобы им было хорошо, так? А мне? Я не понимаю.       От этого мира можно убежать только в сон.       — Помоги, мне пожалуйста, спаси от этого.       Всё что я могу — хвататься за ноги своего Ангела.       — Всё так ужасно?       — Я так устала. Как я устала всю жизнь слушать о том какая я сильная и как кому-то когда-то помогла. Как я устала слышать о том, что моё присутствие в чьей-то жизни их поддерживает. Я всех ненавижу. Я устала цепляться лишь за то, что полезна кому-то. Устала делать вид, что и правда сильная. Что каждый день не разлагаюсь. В итоге ведь я всё равно всё делаю хреново. «Я ждал поддержки, а ты просто молчала». Я даже это своё дело делаю неправильно. Меня здесь ничего не держит. Я не хочу новых предательств. Не хочу быть десятки лет принижаемой. Я не рабыня. Никто этого не понимает. Никто не понимает, что моя жизнь им не принадлежит. Зачем я растратила себя на людей, которые как боги смотрят на меня, сверху вниз? Я отодвигала все свои беды, чтобы быть с другими, когда они в горе. Улыбалась им, забывая на время как час назад ревела с болью в сердце. Мне было стыдно, и я не могла себе позволить радоваться, когда другу плохо. А мимо меня всегда проходили. Оставляли рыдающей в комнате и шли в другую пить, веселится и сплетничать обо мне.       — Ты ещё не забыла это? И не простила?       — Нет. Такое никогда не забывается. И повода забыть не было. Всегда все обходят или смеются в лицо. Заново и заново. Как смеются злые дети, отрывая крылья бабочкам. Почему обязательно надо пытаться наставлять меня на «путь истинный»?       — Они уверены, что так поступать правильно.       — Верно. Это я тут неправильная. В их глазах я сломанная игрушка. Только я не сломаная, я не сошла с ума. Я выбрала свой путь, делая выводы из чужих действий, по отношению ко мне. Как бы эгоцентричны ни были мои слова, я заслужила успокоения.       — Стоит это перетерпеть. Они не смогут сделать ещё больнее, позволь им утешить их души ложью. Они же должны будут как-то жить дальше.       — Да все уже живут дальше, почему мне опять стоит терпеть?       — Им придётся перетерпеть вид твоего мёртвого тела. Разве не равноценный обмен?       — Мне сложно об этом судить.