Свадьба Хаширами и Мадари

Парад сусанов закончилось, и все пошли танцевать и драться за бутилку. Музика была разная и грустная и смешная. Верка Сердючка виступала ебать. Движ Париж был прям охохо. Но тут посеред конохи появилась Ельфева вежа и на неё появилась леди баг и супер кот. Они начали танцевать под вишневая семёрка. Но вдруг появился педофил в латексе (бражник насрал в багажник) Орич заорал: -ЕБАААТЬ БРАААТ! И спиздив в Бражника латексний костюм. Теперь у нас глиста в латексе. Это дивно било очень, но орич заставил одеть латекс всех циган. Эх цирк уродов. Бражника роскрили и он пошёл в коморку Кати Пушкаревой плакатс. Всё решили поиграть в гонки маквин, начали карапкатся на башню. Победил у нас Гаара. Со словами попейте писок он в рот всем запхал писок. Все обригались от вкусности. Уже вечер полурозрушена коноха в шампанскоми блювотене била готова принимать последнюю програму. Всё вибрались на гору что би посмотреть на взриви. Сначала пошла перотехника и небо в ярких взривах. З салюта в вилезла риба с зонтом и сердита чапля (зла цапля). Они почали битися и в конце битви засосалися. Дале з их пацелуя вылезло дерево з цветком снюса. Мадарич и Хаширамич увидев это начали жрать один одного. Их остоновил их дитя Бетмен — Сухомлинський. Який сказал что нужно будет спиздить этот цветок снюса. Дейдара розозлился: как это искусство спиздить? Он решил показать что такое истиное искусство и на 1…2…3… взорвались почти все дома в деревне. Ух буйная свадьба. Но после взрыва все ахуели. Но Мадарич все порешал. Он взял Ямато и сказал — Ми спиздили коня все нормально з домами! Всё успокоились и со словами -Наши условия прости ми зочем чтоб мадара стал хокаге. попислювали в мерию (или как эта хуйня красная что посередине конохи). Они открили дверь но........ то что они увидели повергло в шок. Какаши с Ирукой ебались на столе. Хорошо что никто ничего не увидел. За шикарной гривой Мадарича ничего не было видно. Хаширамич заорал -какого черта тут происходит? Это мерия. Ну могли би ви где-то в другом месте! Орания Хаширами прервал Мадара — ну Хаши, ти что такой правильный? Что не повниш как ми тут месяц не виходили. -Мадара заткнись а то я тебя уб’ю! -Хехе попробуй! Но ответ убил. Он Засосало Мадарича. Но их засосаня перебило дитя с вопросом -кто из вас актив а кто пасив! (бетмен) -хм ну это очевидно! (мадар) -Ми тайну в гроб унесём (Хаши) Повисла тишина................. Но тут кто-то предложил квест найди в розрушеной конохе красную Лену. — что… нах надо (Мадара) — что что… не го лучше мою закладку искать (Хаши) — Уууу Ебать хорошая идея (мадара) И так вся деревня искала закладку Хаширами. Они очень долго её искали. Даже бьякуган не помогал. *** — Ну я ебал её. Го лучше церкву джашина! (Хидан) -у нас денег нет (Какузу) -Та не пизди. Жалко что-ли (Хидан) -да! (как) -Пизда! Хочеш в монашку оденусь ради церкви (хидан) -Уууу я згоден (какузу) *** -Итачи сан ви будете квест проходить? (кисаме) -я воронячий титан. Ебатс пойду бухну за житуху братца (итачи) Он направился к бару. Кисаме пошёл с ним хули делать. — ебатс бармен у вас есть самогон! (ита) — нет, сори я сасори (кукла сасори) — А ворону сожрать не хочешь уебок? (стакими словами он начал розваливать бар. Он как будто нихуя не видел (хахпха так и было). Кисаме питался остановить итачу, но нихуя не получалось. И он вирубился. Но тут пришёл циган в латексе (Сасука) -что за шум а драки нет? (сасука) — Да Итачи буянит! Че делать (Кисаме) -Ууу сложна… Так щас попробуем. Хммм. Вставаааай братец го жрать! Непомогло? Хм блять всегда конало а щас хули нет? Тогда ЕЙ Я ПРИШОООЛ УБИТЬ ТЕБЯ СУКА МЕЕЕСТЬ МЕЕЕСТЬ МЕЕЕСТЬ СУКААА. хули ты не встаёшь?. Так чето дело пахнет ризиновой пиздой. Что случилось с ним? (сасука) -ну он выпил водки, шампанского, виски, коньяк, тикилу, самогон. И немного обкурился снюса передозував чи шо непонятно (кисаме) — что это на него не похоже совсем. Че ти пиздишь селёдка? (сасука) -та отвечаю так и было. Клинусь своим второй пипиской! (кисаме) — так стоп. он обкурился? (сасука) -да а что? (кисаме) -Ебать все пизда. Это ещё хорошо что он вырубился. Когда-то мы ходили на кабана блять и там росли цветы снюса. Нанюхались тогда знатно. Итаче начал бухать самогон с кабаном. И чуть не подрался с ним. Ебааать тогда всей семьёй останавлювали. (сасука) — ага, а что делать то щас (кисаме) — ну хай проспится а я дальше пошурувал Ебать всем мозги с местю. (сасука). Кисаме все записал. -ты че все записывал? (сасука а) — ну да типа. А то забываю (кисаме). — Ебать вы реал идеальна пара. Итаче тоже забывает что обещал на следующий день. Сука я ему отомщу нахуй! (сасука). Тут пришёл орич  — саске ти где блять ходишь нам нужно огурцы блять новые выставлять! (орич в латексе)  — та всем похуй все закладку ищут! (сусука)  — тебе блять что лень. Тогда го ебатся! (орич) — ага ага давай завтра! (сасука)  — Ебать ты уже говоришь так 300 раз ха ха ха отсоси у тракториста. Я тракторист (орич)  — 0_0 ладно я пошёл мстить! (сасука) — ммм лорд оричимару может вы возьмёте меня. (кабуто) — ну попиздували а хули делать! (орич). Тем временем загадка з закладкой мучила всех жителей конохи. Всё её искали. Всё сука я спать хочу пока Найдут ли закладку? И как закончится свадьба? Кто здохнет? Или кто умрёт? Смотрите читайте в следующей главе!