Сжигая пути к отступлению

      Возвращаться из Америки было странно. Будто переместиться в другой мир. За пару недель настолько привык к обстановке Соединённых Штатов, что родной дом казался каким-то не таким. То ли из-за того, что всё вокруг изменилось. Язык, голоса, звуки, пейзаж. То ли из-за того, что я сама стала абсолютно другим человеком. Ведь форум изменил меня. Колоссально изменил.       Как поразительно, когда всего одно случайное событие полностью переворачивает наше восприятие мира. Маленькое. Или не очень. Абсолютно нелепое. Или элегантное по всем канонам фильмов. Неважно. Всё это судьбоносные встречи, которые существенно влияют на жизни людей.       Прямо как столкновение с рыжеволосым парнишкой в вестибюле прямо перед самым началом форума. Такое нелепое, неприятное, но тем не менее имеющее невероятную власть над чужими судьбами. Связующее единой нитью со множеством узлов роком. Пронзающее насквозь стрелами любви.       Мои коленки зажили, не оставив и следа от падения. Царапины на ладонях затянулись, позабыв о неприятном происшествии. Слишком быстро. Молниеносно. Будто мечтали избавиться от метки, от позорного клейма, как от страшного сна. Но только не память. Она слишком живо сохранила воспоминания того дня, выстреливая в голове в самый неподходящий момент.       И сердце отчего-то неприятно ныло в груди, отзываясь в зрачке рыжим проблеском волос. И мысли, словно обретя крылья, устремлялись куда-то далеко, забывая обо всём на свете. Пропуская мимо проносящиеся лица, услышанные, но не понятые слова, сменяющиеся здания и локации.       Возвращение домой казалось спасением от затягивающих в вихрь чувств. Возникших так стихийно. Слишком похожих на бедствие. Возникала даже надежда, что всё вскоре в конец исчезнет. Перегорит также быстро, как и вспыхнуло. Но не всегда реальность соответствует нашим ожиданиям. Практически никогда

***

      Очередной учебный день тянулся как смола в разгар лета. Мне совсем не работалось. Лекции благополучно были прослушаны. Всегда заполненные до единой клеточки тетрадки ослепляли своей белизной. На форуме в Америке мне предложили сотрудничество с крупной компанией, по достоинству оценив мои заслуги. Вариант казался довольно перспективным и не оставлял в покое, навязчиво вертясь в голове. Тоскливо глядя на испещренные мелом зелёные доски, расхаживающих из стороны в сторону преподавателей, я возвращалась к огромному холлу, наполненному людьми. Ответ нужно было дать в скором времени. Перевестись в колледж США. Или же остаться здесь, привычно выполняя своё предназначение прилежной студентки. Отличницы, комсомолки.       Решение было не из лёгких. Закрадывались сомнения, вторгаясь в сознание ночными кошмарами. Но всё же ответ лежал на поверхности. Протяни руку и уже дотронешься до кромки, которая баюкает его на волнах. Только вот это было слишком просто. А мы же любим сложности. Поэтому всегда предпочитаем видеть подвох даже в самых проверенных делах.       Но от судьбы не убежишь. Я и так слишком долго игнорировала её знаки, нарочно что-то себе надумывая. Специально оттягивая момент. И она уже выходила из себя, раз так жестоко решила сводить со мной счета.       Я отрезала все пути к отступлению в ту самую секунду, как шагнула по направлению к деканату с кучкой папок с документами. Твёрдо, уверенно, я шла навстречу своему предназначению. Шаг, стук каблуков, удар сердца.       — Привет, — варварски, разрушающе, дружелюбно. — Марго, — обезоруживающее вдобавок.       Не оборачиваться. Сбежать. Проигнорировать. Здесь никого нет. Если я остановлюсь, всё будет напрасно. Я не смогу уйти.       — Привет, — поворачиваюсь прямо к обладателю голоса. — Серёжа, — так странно, инородно.       Зачем он поздоровался. Зачем вспомнил. Зачем это всё. Снова рвать сердце. Снова рвать душу. Не сделать лишнее движение. Не убежать.       — Я хотел попросить тебя о помощи. Ты очень торопишься? — так невинно, словно он не взрослый человек, а ребёнок. Так наивно, будто маленький мальчик пришёл к отцу, чтобы тот починил игрушку. Так виновато, в качестве извинений за то, что сам сломал.       Да. Спешу. Очень сильно.       — Нет, не тороплюсь — улыбаясь, наконец, отвечаю я. Разве можно оставить его в беде?       Он искренне улыбается в ответ. Слыша не простое согласие, а надежду. Надежду на спасение от неминуемой гибели. Выражая на лице весь спектр эмоций. Счастье и благодарность. Хотя я даже не дала точный ответ, смогу ли помочь. Потому что совсем не знаю, что ожидать.       — Ты же занимаешься моделированием? — начал подводить к главному, Разумовский.       Я лишь кивнула, подтвердив его предположение. Ступни жгло от незапланированной остановки, совесть недовольно ворчала, но возникший интерес был сильнее и мастерски сдерживал напор. Серёжа сам изъявил желание обратиться ко мне. Значит, это действительно важно. Только насколько.       — Мне нужно оформить сайт. Помочь с моделированием. Сможешь? — с верой в лучшее озвучил суть юноша.       Предложение казалось заманчивым. Даже слишком. Работать вместе с Разумовским. Такое представить можно было лишь во снах. Я была готова тут же согласиться, не раздумывая, посылая всё к чертям.       — Я уезжаю учиться в Америку, — прежде чем я успела помечтать о том, как бы мы ночами напролёт сидели над сайтом, в единственно свободное от учёбы время, с головой погружаясь в любимое дело, вылетело у меня изо рта, против воли.       Сергей в момент помрачнел, явно не ожидая такого поворота событий. Заметно осунулся. Опустил голову, скрывая за огненной чёлкой грустные до невозможности глаза.       — Ты этого заслужила, — выдавливая из себя подобие радости, истерично дёрнул кончиком губ юноша. В такой служебной, как казалось на первый взгляд, фразе проскальзывали две несовместимые между собой интонации — искренность и огорчение. От того, что всей душой он действительно был рад за меня. И от того, что опечалился этой новостью, которая судя по всему, совсем не входила в его планы.       — Но я готова посмотреть на твой проект, — чувствуя необъяснимую вину, предложила я. Так не хотелось огорчать Серёжу. Хотя я уже это сделала. И назад дороги нет.       — Я не буду тебя отвлекать, — закрывшись ото всего мира, прошептал Разумовский. Я сделала свой выбор. А он его так просто принял. — Удачи тебе.       — Спасибо, — со слезами в голосе. Не желая так просто сдаваться. Всего один шаг к нему. Изменяя всё. Забывая про Америку и заоблачные перспективы. Всего шаг.       В сторону деканата. Не попрощавшись. Оставляя повиснуть в воздухе недосказанность, утаить истинные желания друг друга, поступить не по совести, а так, как «нужно», так, как «правильно». Ведь мне куда лучше будет в незнакомой стране, зато с местом под солнцем. И совсем не важно, что я буду совсем одна. Всё пройдет. Любовь, ненависть. Останется лишь извечное. Ведь куда лучше будет Серёже с кем-то другим, кто поможет ему. Он забудет меня, как свои первые годы жизни. Начнёт жить по-другому, как сам захочет.              Так было правильно. Истинно правильно. И никак иначе. Сделай я тогда шаг не в ту сторону, всё изменилось бы раз и навсегда. Но я не сделала этого. Не совершила ошибку. И уехала в США, пророча себе сногсшибательную карьеру.