Сборник драбблов по социо-фиг-знает-всему

Автору снова нечего было делать, или это всё зефир, но отчего-то подумалось, а что если бы реборновские персонажи Бьякуран и Шоичи были соционическими конфликтерами. Внеочередная диалоговая зарисовка и пора бы уже заняться нормальным сюжетом: Дюма и Джек: - Я превращу их никчемный мир в бульонные кубики! Я сотру их жалкого Тунца на паштет! - Что случилось, Бьякуран-сама? - Им не понравился мой зефир! - Успокойтесь, я уже выгодно продал его этим кретинам из Варии, как новое оружие против Вонголы. Дон Кихот и Драйзер: - Шо-тян! Шоооо-тян! Гляди, я изобрел новый уничтожитель вселенных! Нужно просто собрать вместе кольца Марэ, Вонгола и пустышки Аркобалено и тогда… Слышится глухой удар тупым предметом, подозрительно напоминающим кадило компьютерную мышь, по безумным идеям. - Отдохните, Бьякуран-сама, вы переутомились, а я пока вызову наряд синих экзорцистов ордена святой Вонголы имени Джотто-Невьебенного. Кажется, наконец, настала пора сжечь Вас на костре. Гюго и Бальзак: - А, я, значит, говорю ей такой: «Девушка, у вас шикарные волосы, а задница еще прекраснее! Не хотели бы Вы со мной… работать? Мне как раз не хватает еще одного цветка в моем изысканном букете!». - И что она? - А она мне: «Хе-хоу, Бьякуран-сама, по-моему, Вам всё-таки не стоило вчера мешать водку с зефиром и заливать абсентом! Зефир явно был лишним». - Ну, вот, ты обидел Кикё. - Это я обиделся! Как это зефир может быть лишним! - Безысходность. Робеспьер и Наполеон: - Шо-кун, я всё понимаю, но не мог бы ты не курить сигары в лаборатории? Мало того, что это вредит здоровью, так ты еще и мешаешь мне сосредоточится на разработке стратегии «Чойса». - Расслабься Джессо, я уже всё сделал за тебя и, по моим расчетам, ровно через двадцать минут в основной Вонголе должен произойти переворот со сменой власти, обеспеченный одной из, пока не входящих в Мильфиоре, семей, вроде, Шимон. У них там были какие-то терки с Вонголой в далеком прошлом, что безусловно сыграло нам на руку. И в то же самое время покушение на Десятых приемников этих семей с целью взятия под контроль обоих кланов. Не доверяю как-то я этим Шимон. Так что спокойно можешь доделывать своё «Денди» в любое время. Жуков и Достоевский: - Ирие, собирай армию! Я сегодня же хочу видеть у себя всех командиров Уайт и Блэк Спэла, лично! И Погребальные Венки на могилках этих гребаных вонгольских сопляков! На этом раз мы япошкам не проиграем! Зуб тираннозавра даю на отсечение! Отомстим им за Чойс и за Родину! И за то, что посмели сослать меня на каторгу! Снова слышится удар, на этот раз чем-то очень тяжелым и до этого мирно гудящим, в попытках переварить весь план Бьякурановских наступательных планов по всем фронтам, предметом. - Прости мой дорогой, сервак, что мне пришлось тебя разбить, обещаю, как только прибудет Тсуна-кун и остальные ребята на борьбу с этим мерзким и грубым зефироядным тираном, мы со Спаннером тебя обязательно починим. И даже корпус обновим… моя прелесть. Вот такие вот они бывают родственнички. Есенин и Штирлиц: - Я уничтожу Вонголу во имя Зефира – Бога «Маршмеллоу вместо еды» и «Как же я голоден, давайте назовем нашу секретную базу Дыня!», и спасу того их милого младенца в черном костюмчике, которого эти мелкие намиморские засранцы держат в заложниках, заставляя выдавать им всякие странные атрибуты Вонголы, вроде перчаток! - О, Господи, Бьякуран-сан, вы опять ночью пересматривали первый сезон «Сейлор мун»? Сколько можно, прекрасно ведь знаете, что сегодня рано утром у нас были запланированы серьезные деловые переговоры с Боссом Семьи Джиглио Неро! Максим и Гексли: - То, что ты внедрился в Мильфиоре с определенными мотивами уничтожения моих безупречных планов в будущем, посредством переброса туда десятого поколения Вонголы из прошлого, и то на создание механизма, способного задержать взрослые версии наших врагов, ты напряг Спаннера, я понял. - Что Вы, Бьякуран-сама, как можно… - Не отпирайся. Я уже просчитал всё логически, но только одно так и не смог понять. Зачем ты подсадил меня на этот грёбанный зефир!? Шоичи, с энтузиазмом отвинчивая что-то от Мини-Моска себе на память, за что Спаннер, не отвлекаясь от компьютера, отточенным мастерским движением бьет его гаечным ключом по руке: - Омном-ном, ммом, не знаю, омм, - запихивая, в очередной раз ушибленную, руку в пакет с маршмеллоу и, продолжая с набитым ртом, - но вкусно же. Гамлет и Габен: - Шооо-тян!! Ну, не спи! Шо-тян, у нас же завтра решающая битва с Тсунаёши-куном, я уже подготовил сцену «Чойса» и эти великолепные костюмы Погребальных Венков! Чудно! Это будет незабываемый батл, божественная феерия крови и цветов на смертном одре человечества. Я уничтожу их до костей прогнивший бездушный мир и построю новый! Шо-тян, ты слушаешь? Ну, не спи же! А то… а то поцелую! Или уволю! И не посмотрю на то, что Мастер! На следующий день: - Хе-хоу, Бьякуран-сама, Вам пришла повестка в суд от Ирие Шоичи за превышение служебных полномочий, а так же, кхм... за домогательства на рабочем месте. - Я думал он спит! Кажется, гибель человечества снова придется отложить! Нет, ну, что за грёбаная трагедия!