История одной самой искренней любви.

— Не правда ли, Катя хорошая девочка? — она стояла напротив меня, держа в руке бокал вина и смотрела вопросительно; казалось, она пыталась не показывать волнения, именно поэтому говорила очень тихо. После школы, я зашла к ней домой, ведь обещала, что приду. Она не захотела встретиться в школе, именно поэтому назначила мне встречи у неё. Что меня удивило, так это бокал вина в ее руке; раньше я не замечала за ней того, что она пьёт. Она подошла к столу, где находилась бутылка и налив и себе и мне, поднесла мне бокал. — Что ты молчишь? Выпьешь со мной? — было видно, что она уже достаточно выпила, для того, чтобы у неё появилась храбрость. В таком состоянии она могла высказать мне все что думала, и я надеялась на это. — Нет, спасибо, воздержусь. — Я с усмешкой смотрела на неё. Напротив меня стояла женщина, чьи глаза наполнены болью, отчаянием и любви; любви к кому то. — Что так? — она подошла ко мне ближе. — Говори быстрее пожалуйста, мне нужно идти, меня ждут. — Катя? — в её глазах было безразличие, но было что то ещё, что то духовное, что осталось в ней: любовь и ревность. — Да. — После моего ответа, мы стояли ещё минуты две молча, и я было хотела уже уходить, как она зацепила мою руку. — Пожалуйста, стой! — она посмотрела своими чистыми, до боли знакомыми для меня глазами. У неё кончилось вино в бокале и она снова стала наливать себе. Я была всегда против того, чтобы она пила; это было взаимно. Я подошла и нежно забрала бутылку с бокалом у неё из рук. Она не упиралась и села на диван.Поменяв решение на счёт вина, я взяла и налила себе. Когда я выпила бокал, то почувствовала резко наступившую храбрость. Она ничего мне не говорила. Казалось, что она соврала, просто лишь ей хотелось меня видеть, но в какой то момент, она начала говорить свою давно затаившуюся мысль. — Прости меня, я очень виновата. Все было неправильно, те два года- так я думала буквально пару недель назад, до момента, когда увидела тебя с Катей. Боже, ревность захватила мой мозг. Я просто хотела, чтобы у тебя было будущее, ведь со мной его не будет, ты это понимаешь? Я не объяснилась с тобой, и желаю сделать это прямо сейчас. В тот момент, когда ты сказала что любишь меня, я задумалась, а что если это и правда так, что с тобой потом будет? Я привыкла, а ты? Ты нет! Кто сказал, что люди готовы идти на жертвы ради других, и вот, я готова на этот шаг. — она говорила, а у меня останавливалось сердце. Как она могла решить все за меня? После этих слов, я не могла ничего сказать. У меня потекла слеза, потом вторая, а за ней и третья. Я потерялась как всегда в своих мыслях и уже забыла о том, что меня кто то ждёт. Я села на диван, который находился рядом все это время и закрыла лицо руками. Я потеряла любимого человека, из-за своих слов и ее заморочек. В такие моменты приходит осознание: какие мы дурочки. А вроде бы, взрослый человек передо мной сидит. У меня не было мыслей на дальнейшие мои действия, я просто сидела и смотрела как она допивает бутылку до дна. — Больше года! Больше года я думала о причине, и сейчас я понимаю, что зря…- сказала я и встала с дивана. После небольшой паузы я продолжила: — Меня ждёт Катя и наверное, а хотя я уверена, что будет лучше так! Я обещала, что зайду к ней вовремя, а опаздываю уже на десять минут. Прости… С тобой я была лишь больна и слаба… Ты права, сейчас лучше, чем тогда. — все мои слова очень сильно задели ее. Она чуть ли не плакала. Вся злость выходила наружу. Она подходила все ближе, а я отдалялась от неё. Я врезалась в стену. Она была настолько близко, что я ощущала ее духи, которые я обожала, и чувствовала ее тело, которое приближалось все ближе и ближе; она довила меня. Я пыталась убрать ее руку, чтобы выбраться, но было все безуспешно. Я стала медленнее дышать от возбуждения, хватая рукой все что есть рядом; давно я не ощущала этих эмоций. Как только она приблизилась ближе к моим губам, она ослабила хватку, думая, что я уже никуда ней уйду, но я нежно убрала ее руки, и ушла. За мной захлопнулась дверь. Я понимала, что это был самое правильно, из того, что я могла сделать. Я не увидела как в ходе мыслей, я оказалась около дома Кати. Я поднялась к ней. Передо мной открывается дверь. Она своей идеальной, светящейся улыбкой одарила меня, и мне стало легче. Я зашла, захлопнула за собой дверь, закрыла на замок и убедившись, что никого нет, потянулась поцеловать ее. Я притянула ее к себе, горя внутри. Она была полностью окована мной, а я ей в тот момент. Она не понимала, почему и с какой целью я это делаю, но полностью отдалась мне. Это человек с которой мне хорошо, и очень комфортно; но наверное, не тот человек, которого я люблю. Я очень ценю и уважаю ее; она очень близка мне, но та не выходит из моего сердца или же просто не хочет. Когда я вспоминаю ту картину: она выходит из машины с мужчиной; то полное безразличие, не одной улыбки. Мне становится страшно. Это человек, который дарил мне радость и рядом с ней, я делала себя счастливой, а она себя; я обожаю ее волосы; глаза; носик, в который я вечно целовала ее. Она уже не со мной; она уже не моя. Я продолжаю целовать Катю, пока мы не доходим до кровати. Но вдруг, я просто останавливаюсь, и обнимаю ее. Осознанность резко возвращается ко мне; этого хотелось намного раньше, чем следовало. Весь вечер, мы просто были рядом: смотрели сериал, кушали снэки, и целовали друг друга в пупок. Она близка для меня, я люблю ее, но эта любовь некая; она другая, чем та. В этой любви больше смысла, чем в той, но смысл мне и не нужен. Та любовь и прекрасна тем, что я не ждала ее; она неземная; она взрослая; она непокорная, несокрушимая и легкая. Я была очень счастлива с ней. Осознание пришло только сейчас. Но те искры, где они? Искры в глазах, их нет; но могу ли я попробовать зажечь? Такие мы дурочки. Я стараюсь быть рядом, просто быть. Все то время, я всегда была рядом. У меня до сих пор ее номер, и я каждый раз писала ей смс и письма, так как мы больше любили передавать друг другу бумажные письма, и не страшно, что я храню эти неотправленные сообщения, но разве это не счастье? Мелочи- вот счастье. Мелочи- и есть любовь. Прошло три дня, начались выходные, я старалась не попадаться к ней на глаза. И с Катей я старалась не встречаться все это время; оказалось, это очень просто, ведь она не пишет мне и желания нет, наверно, никакого это делать. Я старалась не обидеть ее, и надеюсь, ко мне нет с ее стороны никакой обиды. Прошла неделя, а это значит, что пора возвращаться в школу. Все выходные, я просто просидела дома, или же гуляла одна. Гулять одной — самое действенное лекарство для того, чтобы помыслить и осознать всю суть, а главное решить для себя, что делать дальше, либо поставить новые цели. Я решила, что не буду мучить Катю. Она дорога мне, конечно, но все-таки, ей будет со мной тяжело. И снова, я думаю как она… За все время, мы не общались. Откуда то дошла информация, что к ней присматривается мальчик, и ей он очень нравится. С моей стороны есть немного ревности, но я и сама хороша. Я бы никогда не подумала, что настолько духовный человек, выберет такой путь, но с другой стороны, я рада за неё. У неё появилась новая компания, и я рада за неё. Она сильно поменялась; очень сильно. Новые принципы и стереотипы действуют на неё совсем по другому. Каждый раз, я прохожу мимо кабинета своей возлюбленной, которая смотрит на меня с замиранием сердца, и как она любит, предугадывает мои действия. Я не сомневаюсь, что до неё дошёл слух, что мы с Катей расстались. Она ждала от меня первого шага, так как тогда, после прихода к ней, должна была сделать я. Я решила пойти к ней после урока и теперь действительно поговорить…