Моя история

      Лето закончилось, и я летела в город И. с особой радостью, все благодаря Оле. Я знала, что скоро встречу ее, смогу крепко обнять, и впереди нас ждет целый учебный год. В ноябре был ее день рождения, и я, как истинный романтик, написала ей стихотворение. Глупое, немного корявое, но зато искреннее. Мне просто захотелось выразить все то, что я чувствую, именно таким образом: Как же трудно найти человека, Который с полуслова поймет, С которым можно молча сидеть хоть пол века, И не замечать времени счет. Если грустно тебе – рассмешит И на сердце тревоги залечит. А если глупость вдруг совершишь, то простит. Простым советом жизнь сделает легче. И не знаю, за что мне такое, Но я такого друга вдруг обрела. И огромной благодарности я не скрою: Она появилась тогда, когда была очень нужна. Она все обо мне знает, И я ничуть не жалею об этом, Она больше всех меня понимает И во тьме моих переживаний стала вдруг светом. Сказала простую фразу: «Я в тебя верю», Тем самым буквально спасла. На сердце холодном стало теплее, Сказать ей спасибо я за это должна. Наша жизнь – сложная штука, Путь нужный непросто найти. А с настоящим другом, подругой Этот путь будет легче пройти. Если нашли вы их – берегите, Дружбу вашу защищайте от бед. Вы терпимее будьте и просто любите, И пусть ваша дружба продлится сто лет. – Ну, все, ты меня растрогала, – написала она тогда в ответ. Спасииибо, мне очень-очень приятно :* Жаль, что я ничего не пишу, надо было закончить музыкальную школу, тогда я бы тебе песню написала :) – Я старалась:) Ничего страшного, мне хватает того, что ты мне дала и даешь :* – Спасибо за то, что ты у меня есть :* – И тебе спасибо :* И вот такие переписки были довольно частым явлением. Мы постоянно говорили, что любим друг друга, что никогда не расстанемся. Перед сном мы всегда отправляли друг другу стикеры с поцелуями, это было нашей традицией. В общем, как сказала бы одна моя знакомая: «Ходили по тонкому льду».       Она мне часто делала какие-то маленькие подарки, например, однажды подарила собственноручно сделанную из салфетки розу или делала из бумаги звездочки и отдавала их мне. Как-то раз даже сняла с горлышка бутылки пластмассовое кольцо и торжественно надела мне его на палец. Но, наверное, самым запоминающимся стало сердечко, которое она сделала из скрепки. Не знаю почему, но для меня оно стало каким-то очень важным. Я повесила его на замок пенала, поэтому он всегда был со мной. А еще я не говорила, кто мне его подарил, как бы сильно меня не пытала Катя. Мне хотелось сохранить это в тайне, оно будто было символом наших чувств друг к другу, и я хотела уберечь их от других людей. Потом, к сожалению, это сердечко потерялось, мне было так обидно, я чуть ли не плакала, когда очередные мои поиски заканчивались провалом. Я будто бы потеряла часть Оли, а не какую-то обычную скрепку.       В институте, сидя возле аудиторий, дожидаясь прихода преподавателей, я всегда сохраняла для нее место на моих коленях. Я просто прижималась к ней и могла так сидеть часами, все люди вокруг в эти моменты исчезали для меня. Еще мы часто сидели и держались за руки, она любила проводить ногтями по моим ладошкам, а у меня от этого по всему телу бежали мурашки. Вообще, иногда было очень странно понимать, что мое тело чувствует ее присутствие. Даже если я ее не вижу, даже если не знаю, что она в данный момент где-то проходит мимо или сидит в дальнем углу, я все равно чувствовала ее.       День без нее не имел никакого смысла, если я с утра не увидела ее улыбку, не почувствовала ее дыхание на своей шее, когда она меня обнимала, то все, можно было легко сказать: «Этот день мне не нужен, давайте следующий». Я буквально зависела от нее, я была полностью погружена в нее. А то, что мы делились личными историями, говорили друг другу такие вещи, которые не рассказывали никогда и никому, только сильнее сближало нас. Мы буквально могли общаться без слов, только взглядами, и понимать при этом, что каждая из нас чувствует. Если бы со мной такого не было, то я никогда бы не поверила, что так бывает. Но, так бывает, поверьте, еще как бывает. Все это доходило до смешного, из-за такой сильной привязанности, я с опаской смотрела на тех людей, с которыми она общается, боялась, что они сделают ей больно. Поэтому, однажды Оля мне сказала, что наша одногруппница Лиза меня боится, потому что я смотрю на нее злым взглядом.       Самое забавное, что если мы куда-то ходили вдвоем, то я постоянно волновалась перед встречей, будто перед первым свиданием. Это беспокойство преследовало меня и перед первым совместным походом куда-то, и перед пятым. Такой легкий мандраж можно сравнить с чувством, когда ждешь Нового года или дня рождения.       Сколько всего тогда мне говорили мои сны, они воплощали мои скрытые желания, которые я даже не пыталась в себе заметить. Например, в одном из таких снов, мы с Олей пошли на концерт, она тщательно выбирала место и хотела сесть в центре зала, а я терпеливо ждала, когда же она определится. Мы наконец-то сели, взялись за руки, но вдруг я услышала, что кто-то идет и сказала ей о том, чтобы она отпустила меня. Но, Оля посмотрела на меня, как на дурочку и вообще пересела ко мне на кресло. Мы обнялись и ждали начала концерта, но мне стало как-то неловко, и я сказала: «Тебе не кажется, что это еще страннее смотрится, чем когда мы просто за руки держимся?». Оля на это ответила: «Ну, да», но даже не сдвинулась с места. Когда я пересказала ей этот сон, сказав, что мне немного стыдно такое рассказывать, она ответила: «Да ладно, вот если бы мы там целовались, тогда бы я вообще ржала». Сейчас я понимаю, что мое бессознательное показало мне, что я боюсь осуждения в реальной жизни, но, при этом, настолько сильно тянусь к Оле, что крепко ее обнимаю даже во сне. После этого наш разговор перешел на реальную жизнь, и мы решили, что стоит менее пылко показывать свои чувства на людях. Хотя, сейчас я понимаю, что мы ничего такого не делали, но я уже тогда знала, что происходит что-то такое, что я пока не могу объяснить. В тот момент, наверное, я посеяла в себе семя внутренней гомофобии.       При этом, Оля, конечно, уже начинала строить отношения с парнями, знакомилась, ходила на свидания. Я ревновала и боялась за нее, для меня они все были чуть ли не врагами, и я им не доверяла. Она всегда со мной делилась своими переживаниями, тем, что у нее на душе. Оля рассказывала мне о том, что происходит в ее личной жизни, наверное, я была единственной кому она так много рассказывала. Но я знала, что ей это важно, важно поделиться, получить совет и поддержку. И я все это давала ей, потому что так делают лучшие подруги, потому что такова моя роль.       Один раз произошла ужасная история: она познакомилась с парнем, долгое время с ним общалась, переписывалась, он начал ей нравится. Но, потом она узнала, что он на нее поспорил. Суть спора была в том, чтобы влюбить ее в себя, а потом начать «подкатывать» к ее подруге. В то время мы были на каникулах, в тысячах километрах друг от друга. Как же мне тогда хотелось сорваться и приехать к ней, обнять ее, утешить, а этому «замечательному» человеку высказать все, что я о нем думаю. Но, я не могла этого сделать. Мне приходилось только лишь стараться поддерживать ее через сообщения. В тот момент я поняла, что она – самое ценное, что есть в моей жизни и, что я буду поддерживать ее всегда и во всем: – Все будет хорошо, я рядом. И я люблю тебя. – Спасибо, что бы я без тебя делала. Я тоже тебя люблю. Все это можно назвать откатом волн перед цунами, вода все уходила и уходила, а я все не замечала этого и не замечала. Это были звоночки, которые я не слышала или просто не хотела слышать. Но, потом жизнь просто решила ударить меня по голове, чтобы до меня наконец-то дошло, что же на самом деле со мной происходит.