Моя история

      2017 год, весна, этот день я помню как сейчас. На улице солнечно, окно в аудитории было открыто и впускало прохладный весенний воздух. Как многие любят говорить про весну: «Любовь витала в воздухе». Был очередной перерыв между лекциями, я села рядом с Олей и Дашей, мы, как обычно, болтали и смеялись. Я положила голову Оле на плечо и наслаждалась эти моментом. В процессе разговора я подняла голову, чтобы посмотреть на нее, потому что она рассказывала какую-то забавную историю. Мои глаза опустились на ее губы, которые были накрашены темно-бордовой помадой, и в голове у меня промелькнуло: «Как же хочется ее поцеловать». Тогда я сама испугалась этих мыслей, вздрогнула всем телом, будто через меня только что прошел заряд молнии. Я была в шоке, но старалась ничего не показывать. Внешне я была спокойна, а внутри меня бушевал ураган, состоящий из всевозможных чувств. Естественно, ни о каких парах я в тот день уже и не думала, моя голова была забита совершенно другими мыслями.       Также, 2017 год ознаменован тем самым ударом по голове, о котором я говорила в прошлой части. Многие из вас, я думаю, слышали про шоу «Пацанки», а особенно многие слышали про Бурошенко. Естественно я, как ничего не знающая и наивная девушка, считала, что Катя и Таня просто дружат. Но, потом я увидела видео с их поцелуем. И тогда мой мир окончательно рухнул. Нет, конечно, я знала про существование геев и лесбиянок, но это было всегда где-то далеко, дома эта тема никогда не обсуждалась, а если что-то и говорилось, то сами, наверное, понимаете в какой форме и какими словами сопровождалось. Именно благодаря Бурашенко в моей голове окончательно созрел давно томящийся вопрос: «А не влюблена ли я в Олю?» Гомофобы на это точно бы сказали: «Воот, мы же говорили, что из-за этой вашей пропаганды все становятся геями и лесбиянками!» Не поверите, и я тоже тогда так думала, ведь все логично: раньше у меня таких мыслей не возникало, раньше я девушек целовать не хотела, значит, точно во всем виновата пропаганда. Да-да, наивная я, конечно, была. На самом деле, дальше я стала проходить все стадии принятия, и вот такое мое заключение, являлось частью стадии отрицания.       1. Отрицание На этой стадии я начала убеждать себя в том, что со мной такого не могло произойти, что мне не могут нравиться девушки. «Мне вообще никто никогда не нравился, с чего я взяла, что влюблена? Оля – моя лучшая подруга, я люблю ее, но как подругу, а не девушку», – так я себе в те времена говорила. Я убеждала себя в том, что все себе придумала, что это пройдет, это просто влияние фанфика про Бурашенко, и вообще, пора заканчивать их шипперить. Мне не может такое нравиться, это неправильно.       2. Гнев Это была, наверное, самая ужасная стадия, потому что я винила во всем не только себя, но и окружающих людей. Я будто превратилась в ежа, который никого к себе не подпускал и пытался всех уколоть. Я абсолютно закрылась в себе, постоянно злилась и повышала голос. Однажды даже не смогла стерпеть прикосновения собственной мамы, она просто дотронулась до моего плеча, а я дернула им так, что ее рука тут же слетела с него. Это произошло непроизвольно, я даже сама не поняла, как так получилось. И только Оля оставалась единственным человеком, с которым мне хотелось общаться, и которого я подпускала к себе. Все остальные мне казались виноватыми в том, что со мной происходит.       3. Торг Тут уже все происходило следующим образом: я пыталась переделать свои чувства, сделать их приемлемыми для общества. Проще говоря, я говорила себе: «Ладно, давай ты будешь чувствовать и делать это, но никогда не делай и не чувствуй это. Хорошо, я могу признать, что Оля мне нравится, но нужно от этого срочно избавиться, нельзя портить дружбу».       4. Депрессия Название стадии говорит за себя. Я поняла, что торг с самой собой, со своими чувствами не увенчался успехом. И тогда у меня просто опустились руки, у меня не было возможности поделиться этим с кем-то, я ненавидела себя за все то, что чувствую. Но сил ненавидеть и проявлять агрессию уже просто не осталось. Остались только бесконечно крутящиеся в голове мысли и ощущение, что я падаю с обрыва.       5. Принятие Чтобы добраться до этой стадии мне потребовалось около полутора лет. Когда ушли все негативные эмоции, связанные с моей ориентацией, остались только сухие факты и воспоминания. Я заглядывала в прошлое и видела маленькую девчонку, которая обожала играть с мальчиками в полицию и войну. Я ненавидела носить платья, мне всегда было интересно то, что, как считалось моей мамой и многими другими людьми, должно быть интересно мальчикам. В подростковом возрасте меня не интересовали парни, все девочки вокруг обсуждали их, начинали строить с ними отношения, а я с ними только дружила. Ну, или дралась, когда нужно было защитить себя или других девочек. Пару раз парни говорили мне, что я им нравлюсь, и я даже старалась почувствовать что-то в ответ, потому что так правильно и так нужно, но нет, ничего не получалось, поэтому я всегда говорила, что мы можем быть только друзьями. Когда мне было лет 16, я поняла, что хочу, чтобы в будущем у меня были дети, но все омрачилось тем, что для этого нужно выйти замуж. Потому что так правильно, ведь так делают нормальные люди. Я убеждала себя, что найду того самого и захочу завести с ним семью, но, каждый раз, что-то внутри меня отрицало это. Став старше, я поняла, что родить ребенка можно и без мужа, и может стоить забеременеть от какого-нибудь парня, который не будет претендовать на ребенка. С этой мыслью я прожила недолго, потому что поняла, что секс без любви – это совершенно не мое. А потом я влюбилась в Олю и все, хоть и не сразу, встало на свои места. Все мои нежелания знакомиться, игнорирования парней, и в целом холодное отношение к ним не объяснялось тем, что я бессердечная и не умею любить. Я умею любить, но просто не парней.       И когда я все это осознала, то у меня будто камень с души упал. Конечно, я все еще не знала, что делать дальше и как вести себя с Олей, но мне хотя бы удалось принять тот факт, что она мне нравится и не просто как подруга. В голове оставалось еще тысячи вопросов, которые не имели ответа: «А может мне понравилась только одна девушка, а дальше мне начнут нравиться парни? Если я никогда не любила, то может это все-таки не любовь, и я ничего не понимаю? Может быть я бисексуальна?» Каждый день мне приходилось сталкиваться все с новыми и новыми вопросами, иногда я откатывалась к стадии торга, а иногда и депрессии, и пыталась найти наиболее подходящий вариант, но потом снова понимала, что ничего не получится. Было очень сложно, страшно, местами просто невыносимо. И все это мне приходилось переживать в одиночку, не было того, с кем можно было поделиться. И даже Оле, которой я могла рассказать все, нельзя было об этом рассказывать. Я столкнулась не только с осознанием своей ориентации, но и с первыми сильными чувствами. Кто-то все это переживает в подростковом возрасте, а я вот слегка запоздала, лет так на 7-10.       Но, в свое время, большую поддержку мне оказала совершенно незнакомая девушка. Она даже не осознавала, да и до сих пор вряд ли осознает, насколько сильно помогла мне. Я даже не знаю ее имени, мы просто обсуждали с ней фанфик по Бурошенко, особо не делясь ничем личным. Я заметила ее однажды в отзывах, поняла, что ее размышления по поводу сюжета, очень похожи на мои, и решала написать ей. Так и завязался наш диалог, который длился несколько месяцев. За это время она смогла открыть мне глаза на многие важные вещи: на гомофобию и несправедливое отношение к ЛГБТ+, на происходящие в нашей стране события и т.д. Она посоветовала мне фильм «Молитвы за Бобби», который позволил мне взглянуть на многие вещи по-другому. Она была очень доброй и ненавидела несправедливость, она поддерживала ЛГБТ-сообщество, но будто бы поддерживала лично меня. Спустя некоторое время я поняла, что она появилась в моей жизни совсем неслучайно и очень вовремя. Спасибо вам, хороший человек (надеюсь, она когда-нибудь это увидит).       После принятия я будто попала в другой мир, но тот, которого мне так не хватало. Все пазлы собрались в единую картину. Но, дальше, все конечно же, стало еще сложнее, чем раньше…