Моя история

      Я долго думала, как же мне поступить в этой ситуации: рассказать и решить все вместе или скрывать, держать все в себе и быть просто подругой. Мне было очень страшно от того, что эти чувства могут разрушить нашу дружбу. А еще, со мной все еще постоянно находилось мое сомнение: вдруг я все-таки все это придумала? Поэтому я приняла лучшее, как мне казалось на тот момент, решение – я продолжу быть просто подругой, а свои чувства буду скрывать.       И как раз в то время в личной жизни Оли начались очень неприятные события, она много переживала, а я поддерживала ее, при этом, борясь со своими чувствами. Я стала для нее первым человеком, которому она пишет, когда ей плохо, с ней я была лучшей версией себя. Она писала мне утром, после того, как ругалась с парнем, говорила, что ей плохо, и я летела к ней на всех порах. Даже когда болела и не могла нормально смотреть на экран телефона из-за слезящихся глаз, я продолжала читать ее сообщения, потому что для нее это было важно. Она рассказывала о своих переживаниях, плакала, а я старалась поддерживать и говорила, что все наладится. То, что творилось со мной в такие моменты, сложно описать словами. Наверное, это можно сравнить с хождением по лабиринту. Причем тогда, когда знаешь, что из него нельзя выйти, но все равно идешь и идешь.       Когда Оля впервые осталась ночевать у своего парня, меня всю ночь мучили кошмары. Мне снился сон за сном, мой мозг работал без перерыва. Всю ночь сны держали меня в жутком напряжении и страхе, я просыпалась в холодном поту, и мне постоянно казалось, что рядом с моей кроватью кто-то стоит. Я настолько сильно переживала за нее, что это все отразилось на моих снах. В них меня тянул за волосы какой-то мужик, пытался догнать огромный питон без головы. В общем, как мои нервы выдержали это напряжение, я не знаю, столько насилия и намеков на него, я еще в своих снах никогда не видела. Проснувшись утром, я первым делом написала Оле, чтобы убедиться, что с ней все в порядке. А она все не отвечала и не отвечала, я просто не находила себе места. Но, днем она наконец-то написала и сказала, что просто была занята и с ней все хорошо.       В отношениях Олю преследовали постоянная ругань и недопонимание. И я рада, что сейчас все позади, и она вышла из этих токсичных отношений. Она была грустной и заплаканной практически всегда, она только входила в аудиторию, а я уже все видела по ее глазам, хоть она и пыталась делать вид, что все хорошо.       Однажды она написала мне и сказала, что боится, что беременна, потому что у нее была задержка. Но, несмотря на отрицательные результаты тестов, она продолжала нервничать и накручивать себя. Она плакала, говорила, что ей плохо, и я, недолго думая, собралась и поехала к ней. Перед этим зайдя за тортом, чтобы хоть немного ее порадовать, и купив тест на беременность, потому что она попросила взять еще один, чтобы окончательно во всем убедиться. Бросив все дела, я неслась к ней, чтобы поддержать и утешить. В тот момент я даже думала, что если вдруг она беременна и решит рожать, то я обязательно буду рядом и буду помогать воспитывать ребенка. Сейчас с улыбкой на лице поражаюсь тому, что я, обычная студентка, без работы и жилья, но по уши влюбленная, думала о том, что готова взять на себя такую ответственность. Когда я уходила, то сказала: «Иди сюда», – и просто взяла и очень крепко обняла ее, прижала к себе, чтобы разделить ее боль на двоих. Я не знала, как еще могу ее поддержать, поэтому просто поддалась этому порыву. Мы стояли так некоторое время, и я чувствовала, что нам обеим хорошо от этих объятий. – Когда кто-то обнимает, легче становится, оказывается, – написала она чуть позже. – Кто-то? :) – Ну, естественно не первый встречный, тот, кому доверяешь. Ну, и когда поддержку чувствуешь. – Эх, а я так надеялась, что ты скажешь, что только, когда я. – Ну, сегодня только от тебя. – Выпросила. – Ну, я когда писала, то намекала на то, что мне так хорошо стало, когда ты меня обняла. – Это был порыв, единственное, что я могла сделать. – Спасибо за то, что ты есть :) – То же самое могу сказать тебе :)       Вот, так и продолжалось наше общение, оно было будто на грани, казалось бы, сделай я еще один шаг и что-то бы могло у нас получиться, но, я его не делала. Не делала по многим причинам: потому что боялась отказа, потому что боялась какой-то страшной реакции, потому что не хотела рушить то, что мы столько лет строили. Я просто, как могла, отдавала эту любовь, возносила Олю на пьедестал – для меня она была всем. Ее я всегда ставила выше: сначала ехала помогать ей с дипломом, а потом ночью делала свой, сначала отвечала ей, потом всем остальным. Сначала любила ее, потом себя. И это ни с чем несравнимый опыт, я поняла, какой могу быть, когда влюбляюсь.       Но, все это копилось и копилось во мне, любви было больше, чем я могла отдавать. Я просто не позволяла себе проявлять чувства, забрасывала их в дальний ящик, закрывала на всевозможные замки. Но, тут уже начал протестовать мой организм: однажды у меня поднялась температура из-за ревности, просто потому, что Оля написала, что идет гулять с парнем. Как же я тогда злилась на себя из-за этого, тогда мне под руку попался стул, я его просто подняла и бросила на пол. Хорошо, что остался целым и невредимым.       Если очень долго надувать воздушный шарик, то он, рано или поздно, лопнет, потому что в нем не останется места. Так же и я, лопнула, однажды начав выплескивать накопившиеся чувства наружу.