Моя история

      1 января 2018 мы с Олей обсуждали предстоящий год, и у меня вырвалась фраза, которая стала пророческой: «Ты будешь удивлена завершением 2018 года».       Думаю, что в этот год мой рассудок покинул меня на некоторое время. Мне буквально «снесло крышу», и даже если я и не говорила Оле о своих чувствах, то по моим действиям все было понятно, и все окружающие давно все поняли про меня. Но, это только я так думала. Мне резко стало плевать на людей, на то, что они подумают. Для меня уже даже не казалось странным, когда, сидя в переполненном автобусе, я держала Олю за руку. Раньше я бы никогда себе такого не позволила.       Мои родители переехали поближе к городу И., поэтому Оле удалось приехать на мой день рождения. Я собрала подруг и родственников, но, главным гостем, конечно же, была она. Все мое внимание было обращено к ней, будто мы на свидании, а все остальные люди так, мимо проходили. Я гладила ее, обнимала, видя, что реакции от окружающих нет, начинала наглеть, и могла просто положить руку на ногу Оли. Когда мы пошли прогуляться, то я, конечно же, шла рядом с Олей, а Катя и еще одна подруга Тая, шли позади. Я не собиралась развлекать всех гостей, у меня был единственный важный гость. Я просто растворилась в этих глазах, растворилась в этом человеке, и если бы начался апокалипсис, то я, скорее всего, его бы не заметила.       В институте на парах я смотрела практически только на нее, даже если она сидела позади, я все равно оглядывалась и смотрела. Я видела эти бездонные карие глаза и не могла отвести свои. Когда отпускаешь чувства на волю, то человек становится для тебя еще красивее. Я стала замечать в ней любую деталь и каждая мне нравилась. Помню, как выходила следом за ней из аудитории, вдыхала аромат ее духов, и готова была умереть на месте. Настолько сильным было это притяжение, что я как загипнотизированная следовала за ней. И на тот момент я была счастлива, я отдавала и получала в ответ. Пусть это были мимолетные взгляды, улыбки, объятия, но мне хватало. А позже, конечно же, захотелось большего.       И вот, однажды, когда я приехала в гости к родителям, у меня состоялся серьезный разговор с мамой. Знаете, да, это чувство, когда тебе говорят: «Я хотела с тобой поговорить»? – Я хотела спросить, что у вас с Олей за дружба странная такая? – В смысле? – решила я срочно прикинуться глупой. – Ну, вот на твоем дне рождения как вы себя вели? Вы постоянно обнимались, гладили друг друга. Ты вечно с ней переписываешься. Раньше я думала, что может и правда дружба такая, но с другими девчонками ты себя так не ведешь. Вы с ней как лесбиянки, – и тут я поняла, что попала. У меня в голове за секунды пронеслось миллион мыслей. При этом мне нужно было думать о том, что ей ответить, а я думала лишь о том, что мама все заметила и поняла. И значит, что я себе все это не придумала, значит, мои чувства настоящие. – Нет, мы просто подруги. – А что ты тогда с ней так общаешься? – Как так? Она близкий мне человек, я ей доверяю. – Но то, что вы делаете – ненормально. У меня тоже есть близкая подруга, но мы себя так не ведем. Вон даже Таня (моя двоюродная сестра) сказала, что что-то не так. – Все люди по-разному дружат, – начала уже злиться я. – У нас с Олей такая дружба. Она ближе мне, чем другие люди, поэтому с ней я такая. Я не могу быть такой со всеми. – Она мне все равно не нравится. Мне не нравится, что вы с ней общаетесь, и я не хочу ее видеть в своем доме, – меня особо не удивила эта реплика, больше всего меня задело «в своем», то есть этот дом не наш, а ее, поэтому она имеет полное право говорить, кого она хочет в нем видеть, а кого нет. А еще моя мама думала, что все еще может запрещать мне с кем-то общаться. Только она забыла, что мне уже не пять лет.       Я просто замолчала и уткнулась в телефон. Мне было грустно, обидно, больно, но при этом, внутри была и радость, от того, что я и правда влюблена в девушку. Этот разговор был тяжелым, но я благодарна маме за него, потому что она, как человек со стороны смогла увидеть все то, что я чувствовала. А потом мне стало по-настоящему страшно, потому что я осознала, что в моей семье мою ориентацию, эту часть меня никогда не примут. От меня будут ждать того, что я выйду замуж и рожу детей и будут до последнего надеяться, что я нормальная.       После этого я написала Оле, рассказала о том, что у меня состоялся разговор с мамой, но нужно это обсудить лично. В переписке я лишь сказала, что она не нравится маме, но мне на это плевать. Я позвала ее в гости (к тому времени мы уже отучились, и я вместе с Катей снимала квартиру). Перед этим я продумала речь, несколько раз даже отрепетировала и была заранее готова к любому исходу. Я вкратце рассказала про разговор, утаив только ту часть, где мама сказала, что не хочет ее видеть. Не хотелось расстраивать ее. – Если отбросить мнение общества, что это ненормально и так далее, скажи, ты испытываешь ко мне чувства, как к девушке, а не как к подруге? – спросила я. – Нет, – четко и быстро ответила она. – Ладно, хорошо.              О моих чувствах меня она не спросила, а я и не стала ничего говорить. Это уже не имело никакого смысла. Ответных чувств нет, и не будет. А все, что я там себе надумала, это мои личные заскоки, которые никого, кроме меня, не касаются. Когда она ушла, я старалась держать себя в руках, я говорила себе о том, что была готова к этому, это был логичный исход событий. Но, понятно же, что внутри все равно теплилась надежда на счастливый конец. К сожалению, это не сказка, а реальная жизнь, здесь чувства могут быть невзаимными. Позже, Оля даже сказала, чтобы я передала маме, что у нее есть парень (хотя на тот момент, его не было). Мне стало грустно, но раз она так захотела, я рассказала об этом, на что мама ответила: «Да я уже успокоилась».       Дальше начались ужасные полгода, как бы я не старалась, я уже не могла играть эту роль лучшей подруги. Я все больше ее ревновала, все больше злилась, к тому же, мы очень редко виделись, потому что у каждой началась своя жизнь, а студенческая пора осталась позади. В какой-то момент я поняла, что больше так не могу: не могу любить человека, при этом, выслушивая рассказы о парнях, не могу больше быть рядом, потому что это слишком тяжело. Но, и сказать ей обо всем, у меня не хватало смелости, я постоянно искала причины, которые позволяли оттягивать этот момент. То не хотела ее расстраивать перед днем рождения, то перед Новым годом. У меня даже возникла глупая мысль, что если я буду реже с ней общаться и безэмоционально отвечать, то она сама решит покончить с дружбой. Это было очень тупое решение, сейчас мне за него стыдно, потому что я приносила Оле боль, а она этого совсем не заслуживала. Плюс, я считала, что смогу таким образом отвыкнуть от нее, и тогда не придется ничего рассказывать и предпринимать радикальные меры. Всего этого, конечно же, не случилось.       Однажды, февральским вечером я ей обо всем написала. Сейчас я уже не помню подробностей, но могу кратко описать суть. – Оля, я так до конца и не поняла, что со мной происходит. Я очень долго не могла тебе во всем признаться, но этот момент настал. Я не буду сейчас говорить каких-то высоких слов о любви, не уверена до конца, что это она, но я испытываю к тебе большее, чем просто дружескую симпатию. Я пыталась с этим бороться долгое время, но ничего не получилось, стало только хуже. Поэтому, я думаю, что нам стоит перестать общаться. – Я подозревала о чем-то таком. Ты, правда, думаешь, что нам стоит перестать общаться? – Да, я хочу прекратить общение, мне тяжело. – Мне жаль, ты мне очень дорога. Но, если тебе так будет лучше, то хорошо. – Ты мне тоже дорога, я всегда готова прийти к тебе на помощь. И не имеет значение, общаемся мы при этом или нет. Я не хочу мучить ни тебя, ни себя. Да, так случилось, но то, что со мной произошло – не ужасно, и ты в этом не виновата. – Если ты решила, то я постараюсь не писать тебе, сама знаю, как это тяжело, когда постоянно напоминают о себе. Я не имею права отговаривать тебя и мучить. Ты просто тоже знай, что всегда можешь написать или позвонить мне, я буду очень рада. Спасибо тебе за нашу дружбу, за то, что ты есть, хочется еще очень много сказать, но от этого будет еще труднее, поэтому лучше не буду. Просто спасибо за то, что мы встретились с тобой. – Я тоже благодарна судьбе за нашу встречу. – Надеюсь, что так и правда будет легче. – Я тоже. Не хочу говорить этого слова «прощай» и не буду. – Я тоже не хочу, но что-то нужно сказать. – Думаю, что мы уже все, что хотели, сказали друг другу. Только лишь хочу пожелать тебе счастья, – в этот момент я сидела на лавочке возле дома и рыдала. – Тоже хочу пожелать тебе счастья, надеюсь, что все у тебя будет хорошо. Может быть, через время в тебе что-то поменяется, и ты передумаешь. Если ты снова захочешь поговорить или встретиться, то пиши. – Хорошо. Только вот я точно буду хотеть этого, но мне нельзя. – Я тоже постараюсь не писать.       Дальше началось самое сложное, сейчас я даже горжусь собой, что смогла это пережить.