Моя история

      «Все, это конец», – думала я. Лифт вез меня на девятый этаж, мне нужно было успокоиться, потому что дома была Катя, но я не могла, слезы текли из глаз, и ничто их не останавливало. Я зашла в квартиру, разделась и пошла в ванную. Включив воду, я просто зарыдала, в голове были негативные мысли о том, что я зря это сделала, что я все разрушила. Но, были и позитивные: «Ты все сделала правильно, скоро все станет намного лучше». И это все нескончаемым потоком проносилось в моей голове, а слезы все текли и текли из глаз. Когда я вышла, то Катя, увидев мое состояние, спросила, что со мной. Но я, только лишь смогла сказать: «Пожалуйста, ни о чем меня не спрашивай, я сейчас в таком состоянии, что могу случайно тебя обидеть».       Каждый последующий день был похож на предыдущий. Я вообще мало помню из того, что я тогда делала, как ходила на работу и взаимодействовала с окружающим миром. Я была тенью, я была никем, мне просто хотелось уйти, спрятаться, закрыться ото всех. Плакала я практически каждый вечер: приходила домой, ложилась на кровать и плакала. Все, что творилось у меня внутри, никто не мог увидеть, потому что я хорошо научилась играть роль счастливого человека. Но, наверное, дети все же чувствовали (моя работа была связана с детьми), они иногда подходили ко мне, обнимали, говорили, что любят. Может, они это, в большей степени, делали для себя, но мне это тоже очень помогало. Свое тогдашнее состояние я могу сравнить с ломкой наркомана. Я сама же лишила себя самого ценного, что было в моей жизни, того, что делало меня счастливой, и из-за этого готова была лезть на стену от боли. Тогда я узнала, что физическая боль никогда не сравнится с душевной. У меня буквально выворачивалась душа наизнанку, никому не пожелаю такое испытать. Душевные раны медленно убивают изнутри, и как говорится в одном стихотворении: «Этот диагноз не лечится, а лишь приносит страдания – тебянехватание».       Спустя пару месяцев у нас с Катей произошел очень важный и нужный разговор, который сделал меня сильнее, который подарил мне, хоть и мимолетное, но облегчение. Я уже не помню, как все произошло, но тогда я буквально выплеснула наружу все то, что держала в себе столько месяцев. Тогда мы с ней просто шутили, и в один момент она меня спросила: «Так кто тебе нравится: парни или девушки?» И я ответила, что не знаю. Но, потом во мне вдруг что-то переключилось с режима «скрывать все» на «рассказать все». И я говорила и говорила, я плакала, но была уверена, что Катя меня поймет. И она поняла, приняла и не осудила. Так случился мой первый каминг-аут, и он был идеальным, именно таким, каким должен быть у каждого человека. Я очень рада и до сих пор благодарна Кате за то, что она меня тогда не просто выслушала, а приняла. В тот момент она думала о том, как бы случайно не обидеть и не задеть меня, а не о том, что же скажут люди и что теперь делать. И это, пожалуй, самое ценное. Тогда я чувствовала невероятное облегчение и понимала, что я теперь не одна. Теперь есть человек, который не считает мою ориентацию чем-то ужасным. Катя, если ты когда-нибудь все-таки будешь это читать, спасибо тебе огромное. Побольше бы таких людей, как ты.       Катя была со мной и поддерживала в дальнейшем. Да, мне стало легче, когда я смогла открыться и поделиться самым сокровенным, но, чувства к Оле не прошли. Она мне очень часто снилась, я безумно по ней скучала. Мне пришлось даже спрятать фото с ней, ее подарки, открытки и все вещи, которые хоть немного напоминали о ней. Обычно, когда становилось по-настоящему тоскливо, то я просто пыталась на что-то отвлечься. И тогда меня спасали девчонки из беседы. До этого я создала фейковую страничку в «ВКонтакте», чтобы хотя бы там чувствовать себя собой. Потом попала в беседу, где мы обсуждали темный сериал. Там все могли говорить то, что думают, там легко обсуждались темы, которые раньше для меня считались табуированными. Наверное, это можно назвать терапевтической группой, потому что они помогали мне, хоть и не знали мою историю. И сейчас я вновь понимаю, что все это было неслучайно, это мне было по-настоящему нужно. Меня, хоть и всего лишь в Интернете, окружали похожие на меня люди, я видела, что многие из них счастливы со своими девушками, и это не давало мне опускать руки и думать о том, что моя ориентация помешает мне быть счастливой. Им тоже большое спасибо, просто за то, что были тогда в моей жизни, и до сих пор остаются.       Однажды, когда стало очень больно, и уже ничего не помогало, я решила, что напишу письмо Оле, которое я, конечно, не собиралась отправлять. Я написала его просто, чтобы излить душу на бумаге. И сейчас нашла его, поэтому процитирую себя прошлую, так сказать:       Так много в голове мыслей, а я все равно не знаю с чего начать. Я очень скучаю по тебе и пытаюсь это сдерживать, отвлекаться, но мыслями я очень часто возвращаюсь к тебе. Я поняла, какое огромное место ты занимала в моей жизни, мне буквально все напоминает о тебе. Я постоянно ищу тебя в толпе прохожих: так хочется увидеть твое родное лицо, хотя бы на пару секунд и из окна автобуса. Я не знаю, сколько это будет продолжаться, но, мне кажется, что я начинаю сдаваться: сдаваться этим чувствам, что испытываю к тебе и без тебя. Ты не ушла из моей жизни, не стала человеком из прошлого, которого я спокойно могу отпустить. Ты никогда не будешь кем-то проходящим в моей жизни. Иногда мне кажется, что ты и была моей жизнью. Звучит очень громко, но это действительно так. Мой день начинался с мысли о тебе и ей же заканчивался. Не знаю, насколько бы мне было сложно, если бы мы чаще общались вживую, проводили друг с другом больше времени, а я бы не подготовила, хоть немного, себя к твоему уходу из моей жизни. Мне и сейчас-то не особо хорошо. Знаю, что я не такая уж чувствительная и стараюсь все в себе глушить, не показывать своего состояния и, наверное, поэтому я не могу разреветься, побить подушку, не знаю, покричать, например. Но, может быть, мне бы это помогло, кто знает. Но, есть одна вещь, которая действительно немного помогла: я смогла выговориться, сказать о своих чувствах и переживаниях. А теперь вот, когда я снова чувствую, что становится хреново, то пишу тебе это письмо, которое ты, конечно же, не прочитаешь.       Благодаря тебе я поняла, как могу вести себя, когда влюблена. Я не замечаю никого вокруг и просто растворяюсь в человеке. Ты всегда стояла выше всех моих друзей и родных, да даже и меня самой. Тебе я готова была отдать последнее и ничуть не пожалела бы об этом. Зато теперь я сделала выводы и стала другой, обратила внимание на мое окружение, на тех людей, которые все это время были рядом. Я очень благодарна судьбе за этот урок. Я знаю, что ничего не случается просто так. Теперь я в этом окончательно убедилась.       Как же было просто рассуждать и оценивать все со стороны. А вот когда сама попала в такую интересную историю, то… все стало вдруг сложнее. Но я, хоть и немного, но горжусь собой за то, что приняла эти чувства и призналась в них самой себе.       Видеть сны с тобой – пытка, видеть везде тебя, чувствовать твое присутствие, вдыхать аромат твоих духов, представлять твои глаза, видеть тебя с другими – тоже пытка. Но, осознавать, что ты где-то там счастлива – прекрасно. Я знаю, что у тебя все с этим сложно: с отношениями, пониманием счастья, любви и так далее, но, если я вижу твою улыбку на фото, то значит ты, хоть немного, но счастлива. Ты никогда не будешь для меня просто подругой, ты навсегда останешься чем-то большим, но таким несбыточным. Место в моем сердце для тебя определено, и я не хочу тебя из него выпускать. Надеюсь, что где-то там, ты тоже, хоть чуточку, но скучаешь по мне. Не по моей помощи, не по моим шуткам или поддержке, а по мне, просто по тому, что между нами было. И я до сих пор отказываюсь верить в то, что ты чувствовала по отношению ко мне – это лишь сестринская любовь. Просто не хочу в это верить и все. И в этом, наверное, моя главная проблема. Я не знаю, как бы все сложилось, если бы все было взаимно, но, об этом мне не стоит думать, чтобы не делать больнее. Я часто вспоминаю твои слова, сказанные во время нашей последней переписки: «Так много хочется сказать, но не буду, потому что от этого только больнее». А мне сейчас так хочется услышать это «так много». Да просто услышать хоть что-то.       Если бы мне кто-то сказал о том, что я буду сейчас все это испытывать, все это писать, то я бы, наверное, покрутила пальцем у виска. Но, случилось, что случилось и это уже не изменить. Хотела бы я вернуть время назад и не встречаться с тобой? Конечно нет, определенно нет, я все хотела бы повторить. Спасибо за все, за эти чувства, за то, что научила меня любить, ты – подарок судьбы, который мне, к сожалению, нельзя оставить себе, а нужно отдать другому.       Слезы, может, и помогли избавиться от напряжения, которое скопилось внутри, но, к сожалению, не помогли избавиться от боли и переживаний. Терпения мне не занимать, но, похоже, и ему когда-то приходит конец. Внутренние силы покидают, я больше устаю, и мне совсем ничего не хочется.       Ты не была идеалом, но была идеальной для меня. Без тебя стало как-то пусто и одновременно непонятно. Я на морально-волевых пытаюсь выдержать, и я выдержу, я себя знаю, но это состояние будто убивает меня изнутри. А я заново воскресаю и продолжаю жить, раз за разом. Это испытание и пережить мне его нужно в одиночку, к сожалению. Но, что я не переживала в своей жизни совершенно одна? Все, что случалось, приходилось держать в себе и в себе же медленно, но верно убивать, поэтому и с этим придется как-то справиться.

19.04.2019

      Я помню, как писала и писала строчку за строчкой, как анализировала все то, что чувствую и это помогло. Написание письма было хорошей идеей, сейчас я это точно знаю. Оно получилось сумбурным, но искренним. В нем действительно описано все то, что я испытывала в то время.