Моя история

      В июне я уже считала, что мне стало намного лучше, мы не общались с ней, и я постепенно приходила в себя. Но, за несколько недель до моего дня рождения я начала волноваться и думать о том, поздравит ли меня Оля. Этот день рождения я не хотела праздновать, потому что он напоминал мне о ней, о разговоре с мамой. Он стал каким-то обычным, скорее всего, даже окрасился в депрессивные цвета. И вот, этот день настал. Я думала лишь о том, поздравит меня Оля или нет, напишет или нет. К вечеру я уже начала терять надежду, но, в шесть часов она позвонила. Как только я увидела на экране телефона ее имя, то все, у меня будто земля ушла из-под ног. Я слушала ее голос, что-то отвечала, она спрашивала о том, как мои дела, и в голове даже появилась мысль, что все так, будто бы ничего и не было. Но, нет, было, мой дрожащий голос, колотящееся сердце выступали в роли доказательств. Когда разговор закончился, я сидела и смотрела в одну точку, пыталась не заплакать. Внутри меня было огромное количество эмоций, начиная от радости от того, что она позвонила и заканчивая грустью и злостью из-за того, что чувства не прошли, а, наоборот, будто заново вернулись. Выбежав из дома родителей и спрятавшись от них, я начала записывать голосовое сообщение Кате. Мне необходимо было выговориться, рассказать все то, что я переживала в тот момент. Я держалась и старалась не заплакать, у меня дрожали ноги, мой мозг ничего не соображал. Помню, как я испугалась этой реакции, мне настолько стало обидно за то, что все эти месяцы я работала над собой, пыталась проанализировать свои чувства, а в итоге получается, что все было зря. Что стоило ей всего лишь позвонить, а меня сразу же накрыло новой волной. В тот момент я подумала: «Неужели это никогда не закончится?»       Потом я увидела сообщение от нее, в котором она меня поздравляла, а в конце было написано: «Пока писала, подумала, что лучше позвонить, стирать не буду, так как, ты же знаешь, что я не говорун, а больше писарь:)» И она позвонила, увидела, что я «онлайн» и позвонила. Чего я, конечно же, не ожидала. – Спасибо еще раз за поздравление и за то, что позвонила, – написала я в ответ. И прости за голос, я просто не ожидала, что ты позвонишь, и мне было непросто говорить. – Да, я поняла уже потом почему такой голос. – Хорошо, что поняла.       И дальше все будто началось сначала, но я уже знала, что двигаюсь в правильном направлении, и что я обязательно смогу избавиться от этих чувств и стать свободной. Такая уверенность возникла не сразу, но силы двигаться дальше, через какое-то время, вдруг появились. И я продолжила эту битву.       Еще в свой день рождения я решила, что обязательно позвоню ей, чтобы поздравить с ее днем рождения. Я жутко волновалась, даже написала поздравление на листочке, чтобы ничего не забыть и если вдруг снова начну неадекватно реагировать на ее голос, то, хотя бы просто прочту. День «Х» настал, я позвонила, прочитала поздравление, а дальше мы начали просто болтать. Мы говорили-говорили, шутили, и я понимала, что мне в 1000 раз легче, чем было летом. Был ноябрь, прошло всего четыре месяца с последнего разговора, а будто целый год, потому что я очень сильно изменилась за это время. – Я очень рада, что нам удалось поговорить, так легко, прямо как раньше. Будто этих девяти месяцев не было. И того моего дурацкого голоса не было сегодня. Сегодня я поняла, что мне стало намного легче. Была рада услышать твой голос. Не знаю, зачем я это все написала, просто захотелось:) – Я тоже очень рада, что мы поговорили:) Вспомнив твой голос, который был тогда, я думала, что ты не позвонишь сегодня. – Я не могла не позвонить, уже давно решила, что обязательно тебе сегодня позвоню. – Было приятно слышать твой голос, а особенно то, что он спокоен и в нем нет дрожи. – Я тоже этому очень рада:)              В декабре я написала и поздравила ее с Новым годом, мы поболтали, и Оля сказала: «Нам надо увидеться, я думаю». На это я ответила: «Я сама об этом думала, и очень этого хочу, но боюсь». Да, я ответила честно, я правда боялась. Та реакция на ее звонок все еще сидела в моих воспоминаниях, и мне казалось, что если встречусь с Олей, то чувства вернутся назад. И мне снова будет тяжело и больно.       В конце января я все же решилась на встречу, написала первой и предложила где-нибудь увидеться. Прошел почти год с того дня, как я решила прекратить общение и я, собрав все свои силы и храбрость в кулак, сделала этот решительный шаг. Я понимала, что в данной ситуации меня ждал либо полный провал, либо счастье. Отчетливо помню, что когда ждала Олю на остановке, то, конечно же, нервничала, но знала, что все делаю правильно. Увидев ее, улыбнулась, она ничуть не изменилась за это время. Когда она подошла, мы обнялись, и вдруг в голове пронеслось: «Ничего. Ничего нет. Это прошло». Потом мы сидели в кафе, в большей степени говорила она, потому что мои мысли были заняты лишь тем, что чувства прошли. Да я и не знала, что рассказывать, за этот год моя жизнь очень изменилась, и большей частью этой жизни нельзя делиться с людьми или говорить об этом при посторонних людях. Мне казалось, что мы будто стали чужими, просто знакомыми. Но, сейчас я понимаю, что это не так. В тот момент я просто попыталась закрыться, боялась, что если начну делиться чем-то личным, подпущу ее близко, то снова в нее влюблюсь. Этого бы, конечно же, не произошло, но я тогда так не думала. Домой я ехала с улыбкой, я была счастлива, мне казалось, что я вот-вот взлечу, потому что такой легкости я не испытывала уже давно. Столько времени мне понадобилось для того, чтобы забыть эти чувства. И я гордилась собой, потому что, в итоге, смогла это сделать.       Эта история всегда будет со мной, и я знаю, что мне не нужно ее забывать. Это была моя первая любовь, мое первое настоящее чувство, которое буквально снесло мне голову. Эта история изменила меня: я стала сильнее, опытнее, смелее. Все, что со мной случилось, нужно было мне, я должна была пережить это для того, чтобы многое понять. Вот так, буквально за несколько лет, я смогла осознать и принять свою ориентацию, совершить каминг-аут и получить поддержку, понять какие люди меня окружают, прекратить бессмысленную борьбу с собой, влюбиться и заставить себя забыть эти чувства. Эта история – часть меня, тайная и очень личная часть.       Я надеюсь, что мой опыт поможет тем, кто сейчас находится в подобной ситуации. Знайте, что вы не одни, в такие моменты очень важно это осознавать. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете и принимать это в себе столько, сколько потребуется. Просто будьте собой. И да: «Я в вас верю».