Секрет

Вам знакомо то чувство, когда стоишь на краю огромной бетонной плиты, смотришь вниз и думаешь, как бы хорошо было прыгнуть? Соблазн смерти. Соблазн этого, кажется, так необходимого сейчас прыжка. Это ведь невообразимое чувство. Так хочется упасть с этого десятого этажа давно заброшенного, так и недостроенного здания под номером десять. Ветер и мелкий дождь бьют в лицо, проходят словно сквозь тебя, будто забирая вместе с собой желание жить. А внизу тьма. Зыбкая, непроглядная, тянущая, зовущая к себе, в свои недры. И чувствуешь, что там, когда упадёшь, уже не будет этих проблем. Той боли, которую принесла жизнь. Будет она — смерть. Конец. Конец всему, что до этого случалось. Конец воспоминаниям, из-за которых просыпаешься ночью в холодном поту. И ты будто физически чувствуешь эту свободу действий. Ведь никто не остановит, никто потом даже не вспомнит, наверное. Даже друзья, которых осталось не так много, очень скоро забудут о грусти. Они же есть друг у друга... А про тебя забудут. Потому что никому ты не нужен, кроме этой тьмы, которая терпеливо ждёт тебя. Ждёт, но всё же медленно протягивает к тебе свои невидимые щупальца, подталкивая, как бы сообщая, что хуже не будет. И ты веришь. Ведь это правда. Горькая, заставляющая слезам собираться на глазах, но чистая правда. И уже почти не больно от этого понимания, почти не страшно. Но только «почти». А вот прыгнуть сейчас и по-настоящему не страшно. Вроде как. Это странное чувство. Неопределённость и решимость слились вместе, мешая мысли с бешеной скоростью, связывая их в узел, затягивая потуже, делая его всё больше и больше. А так ведь легче. Легче всё бросить, когда ничего и не держит. Хотя да, многих останавливают, буквально, мелочи. День рождения друга в следующую пятницу, незабранный долг, еда в духовке, не выставленная оценка за недавно выполненный проект, одежда в химчистке, компаньон, который ждёт звонка... Хотя всё это мелочи. Всё это мелочи, когда отвязался от этих привычных норм, когда решил всё оставить. Ведь после смерти будет уже совершенно всё равно. Всё будет безразлично. А зачем это всё? И правда... И вот, ты уже готов сделать этот шаг. И почему-то не можешь... Конечности онемели. Хотя, казалось бы, всё в прошлом. Зачем всё это? Ради чего жить? Ради всего, что находится вокруг? Ради этого красивого ночного неба, ради того раскидистого дерева вдалеке? Ради тех бесполезных красивых памятников, которые, из-за их огней, было видно аж оттуда, из «элитного района» с парками и бесполезными украшениями, созданых для эстетического удовольствия. А нужно ли всё это? Наверное, нет... Совершенно нет. Этот мир пытаются подстроить под себя, сделать удобным, технологичным, красивым... Не нужно ему сейчас всё это. Видно людей, возвращающихся с работы. Они устали, хотят быстрее вернуться домой, чтобы просто поспать. Кто-то прошёл рядом с девушкой в нетрезвом виде на плече. Рядом шла бабушка с тортом в руках, который, видимо, испекла сама. К ней навстречу вышли молодые люди — её родственники в праздничной одежде с детьми, у которых, кажется, сегодня день рождения. В груди кольнуло. У каждого свои ценности. А у кого-то их и вовсе нет... Мысли путались, не могли остановиться на чём-то одном. И ты делаешь его. Делаешь этот шаг. А за всего лишь мгновение перед глазами пролетает вся жизнь. Празднование дня рождения с родителями, младшая школа... Вспоминаются самые мелкие детали: цвет свечей на празднике, запах маминого фирменного пирога, время, в которое отец возвращался с работы, голос его лучшего друга детства, который про него наверняка забыл... А потом кровь, много крови, растекающейся по паркету собственного дома. То, как в глазах уже бездыханных тел затаился ужас, мольба... Всё же этот прыжок нужен, необходим. Хотя бы ради избавления от этих навязчивых картинок прошлого в голове. Да, ещё секунд пять, и смерть подкрадётся непозволительно близко, как и асфальт, находящийся там, внизу. Ещё четыре с половиной секунды... Но тут, буквально за секунду до неизбежного, тебя хватают за руку и тянут обратно на крышу, сжимают в объятиях, понимая, что сейчас именно присутствие кого-то другого тебе сейчас нужно. И с глаз льются слёзы, накатывает истерика. А потом накрывает понимание, что мог ведь реально упасть и разбиться, даже не поборовшись. Знакомо вам это? Вот Наруто помнит это даже слишком хорошо. Прошло не так уж и мало времени с того, как это случилось, но воспоминания всё ещё навязчиво посещают его.