Я заварю тебе ромашковый чай

Вечер продолжался под пледом. Мягкие вещи всегда успокаивают, их можно сжимать, оглаживая подушечками пальцев ворс. Я тот человек который любит колючие свитера. Шерсть как по мне, больше не колючая а мягкая. Это странно, даже сейчас я не могу точно выразить это словами, хотя словами можно выразить все. Любовь, вы признавались в любви? Словами, просто словами? А если затронуть сияние? Вы сияли словами? Когда вас восхваляли словами, и ваши слова буквально сияли в голове этого человека. "Если я подарю цветы со словами которые произносит не каждый, ты будешь сиять?" "Да",-Илья перевернулся на левый бок "Почему?" "Что почему?" "Почему ты будешь так рад?"- ему было до жути интересно "За мной ещё никто так не ухаживал. Хотя, ухаживал... Звучит не очень, как будто я домашнее животное. Мне никто не делал такого. Так звучит лучше". А северное сияние такое необычное. Так много вариантов сияния, как шуток. Шутки как часть чьей-то жизни. Возьмём комиков, они же "живут" смехом. Выглядят так беззаботно, шутят о чем хотят (в пределах закона), хоть про собак, самолёты, макароны. Да даже про кольца, наверняка кто-нибудь найдётся кто сочинит. Кстати о кольцах, что насчёт кольца на пальце? "Ты возьмёшь меня замуж?" "Мне надо подумать",-крутя кольцо на пальце у Макара. "А ты будешь сколько думать?" "Пока не откушу тебе палец" Это... называется дурачье. Или может совместимость? Безумство очень похоже на признак совместимости. Когда вместе безумны можете делать столько всего. Я люблю "безумных" людей. У них нет синдрома, просто в них что-то есть. Они в своем прекрасны, даже с агрессией, чем-то цепляют. А если говорить про то что я люблю, я спокойно перечислю все что хочу. У меня нету чего-то любимого, чего бы я стыдился. Нет, никогда. Скрывать? Это как приговор, во лжи долго не спрячешься. А если говорить про скрытые личности? Иногда они очень самодовольны. Чересчур. Как люди с чсв, чем они вообще заправляют? Я бы несколько раз подумал стоит ли говорит о себе перед человеком. "Ты смог бы меня ранить или убить?" "Эмир..." "Ну а если правда, смог бы?" "Только если твои рёбра". "Что... почему?" Илья подорвался и начал перебирать пальцами по рёбрам иногда слегка надавливая. Щекоча его, он видел как все больше краснеет парень. Задыхается уже от смеха. "Ты как рак красный". "Не делай так больше...", -отдышка от смеха продолжается несколько секунд. "А мне нравится. Ты улыбаешься". "Найди другой способ чтобы заставить меня улыбнуться". Что заставляет улыбаться? Мне нравится заставлять людей улыбаться, я чувствую себя не таким ничтожным. На самом деле, я могу изменить все, и даже могу сделать все что хочу, но в тот же момент не могу. Ограничители. Они всегда присутствуют, я хочу сделать то что порадует человека, но я не могу. Я немощен. За мной и вправду стоит большое количество доброты и позитива, но иногда я не могу этого передать. Чувствую себя пустой куклой. Говоря о чувствах, я много что не чувствую, нет я не бесчувственный, просто может другой? Я даже не хочу приобретать то что чувствуют другие а я-нет. Мне даже с этим проще, я выносливее? Как я считаю, да. Наверное...(я в смятении). "Любишь ли ты... красный цвет?" "Почему красный?" "Ну Макар, просто красный". "А может... ты готовишь на меня приворот..." "Ещё чего мне не хватало",-он перебирал его волосы, расчесывая пальцами. "Я смогу заплести тебе мини-косички на таких волосах?"-Кашокову подсознательно говорилось о том что он мог даже не спрашивать. "Попробуй". "Я хочу лечь сзади тебя, а не лежать на тебе". Макар приподнялся. "Все, я залез",-он потянул его на себя. "У меня корни не болят когда ты перебираешь их". "Рад". Радость. Серьезно? Так мало для радости. Это как фраза: -"человеку нужен человек". Почему некоторые высмеивают отношения в раннем возрасте. Я не говорю про 7 лет или ближе к этому. А к более сознательному возрасту. Я не думаю что они глупые, может им тоже нужен человек, а не только взрослому? Почему об этом никто не думает? Не думает о том что некоторые тоже хотят заботы неполученной от родителей, или поощрений. Невозможно сказать что кого-то достаточно честно оценивали.Постоянно где-то занижают или завышают. Отвратительно. Мерзость. Всегда опасаюсь что я кого-то недооценю. Просто потому что я никого не оцениваю выше, мне кажется это плюс. Я не люблю вообще оценивать кого-то на сколько-то, особенно по важности. Для меня эти ступени как смерть. По типу, кого ты хочешь убить первым? Своего брата или маму. Что за бред. У меня все важные с кем общаюсь. "На какое место ты бы меня поставил?" "Так..." "А... ты не выносишь этого.Тогда как ты бы обращался в тот момент когда мы с самого начала общались. То есть... я запутался..." "Ничего, говори дальше" "Я хочу сказать, как бы ты хотел поступить со мной сейчас, если бы мы общались как с самого начала, только не так тесно. Вот, высказался" "Ты с самого начала так красиво выглядит и был так умён". "В каком смысле был умён?" "Ну ты и сейчас умный, очень умный, начитанный красивый и умный. Я о том что ты мне много что рассказал. Сорее всего, я хотел бы быть твоим близким другом". "Почти попали значит, только мы пара",-он широко улыбнулся. "Ты улыбнулся",- Илюша приподнялся "Да, я это даже почувствовал". "Я даже не буду спрашивать как". Если бы у меня рядом был человек, я бы все диалоги вписывал сюда. Даже самые нелепые. Наверняка они бы выглядели настолько естественно что людям было комфортно их читать. Я на самом деле смотрю, и понимаю что не могу одному сказать то, что я бы сказал другому. То есть, я не могу сказать о том что я лежу ни с того, ни с сего. Это странно. Может, это высшая степень доверия?