Письма. На другой стороне дождя.

Я так скучала по тебе! Приходила домой, роняла себя на кровать. Лежала минут 15. Вскакивала. Садилась за учёбу. Через 20 минут снова вскакивала. Мне хотелось придумать что-то для тебя. Повод для разговора. Повод для твоей улыбки. Мы встречались почти каждый день в нашем Храме, предварительно условившись об этом в столовой. Я вопросительно поднимала лицо, ты отвечала мне кивком или отрицательным покачиванием головы в зависимости от своих планов. Эти две секунды между моим вопросом и твоим ответом были самыми мучительными и сладкими мгновениями за весь день. Конечно, кроме тех, которые, при удачном стечение обстоятельств, я проводила рядом с тобой. Но эта неопределенность, не-знание выворачивало меня наизнанку, лихорадило, било по голове и не давало дышать. Я любила эти ощущения. Я любила то, какую власть ты имеешь надо мной, сама об этом не подозревая. У тебя в ту пору были длинные черные волосы. Прямые и блестящие. Они опускались чуть ниже груди, струились по спине, плечам. Мне хотелось провести по ним рукой, пропустить их сквозь пальцы, прижаться к ним щекой. Мне хотелось быть ближе к тебе, не скатившись при этом в бездну, не превратившись в банальную влюбленную дурочку. Я боялась слова на "л", я даже не могла произнести его про себя. Хотя, пыталась. Вставала перед зеркалом. Складывала губы трубочкой. Вдыхала. - Лезб.. - я спотыкалась, хмурилась, краснела. Я не могла назвать себя этим словом. Оно было пошлое. Вульгарное. В его отголосках мне чудились мерзкие кадры из случайно увиденных фильмов для взрослых, где две матерые тетки изображают любовь. Я не хотела изображать любовь. Я просто любила тебя. И хотела, чтобы ты не знала об этом. Потому что в противном случае ты непременно назовешь меня тем словом. А не назовешь, так подумаешь. Это было бы невыносимо. Я не желала тебя в том смысле. Я пару раз пыталась представить нас вместе, но это показалось мне таким пугающе неестественным, будто это были не мы, а две бездарные копии-подражательницы. Я снова и снова убеждала себя в том, что все пройдет. Как-то ты спросила меня: -Джо, ты привлекательная девушка, почему ты все время одна? - оглядев меня с ног до головы, добавила, - Конечно, я бы на твоем месте отказалась от мешковатых кофт. И волосы, - ты коснулась моей головы. Я замерла, - тебе бы пошли крупные кудри. А не этот вечный хвост, - опомнившись, ты отступила на шаг, - О, прости. Это жутко бестактно с моей стороны, - ты виновато и робко улыбнулась, - Просто ты такая красивая. И так тщательно это скрываешь. - Все в порядке, правда, - я сняла сумку с плеча и поставила на подоконник. - Все хорошо. Постояла секунду. Подняла сумку. Надела на плечо. - Прости. Мне нужно идти. В другой раз, хорошо? - я почти пустилась бегом. Я не могла плакать при тебе. В тот вечер я всласть нарыдалась. Поводов было много. Ты. Такая близкая, такая идеальная. Такая не-моя. Я. Несуразная, нескладная. Нет, серьезно. Как.Ты.Со.Мной.Общаешься? Я плыла по волнам своей боли и безнадежности под как нельзя подходящую "Olive – Miracle". Изредка выныривала, делала вдох, а потом снова погружалась в пучину горьких слез. Так отчаянно хотела знать, что же ты на самом деле думаешь обо мне. Ни-на. Моя Нина. Лучше бы тебе не подходить ко мне тогда. Лучше бы тебе не приближаться.