Вирья

2 дня до выпускного. В голове бегают мысли. Зачем я это сказала? Можно всё исправить? Она сможет меня простить?.. Нет. Это Я должна её прощать. Это её вина. Я сделала то, что сделала. Она поступила бы также. Или нет?... Дурацкая недосказанность. Я не могу извиниться, ведь в этом нет моей вины. Хотя в ссорах всегда виноваты оба. В ссоре... Почему не в расставании? Да, я рассталась с ней. Так и сказала когда уходила. Это не просто ссора. Сама на неё накричала. Стоп. Нет. Это она меня ударила. Всё виновата она. Я так не могу. Уже второй день не могу поднять себя с кровати. Приступы злости чередуются с апатией. Нужно что-то делать. Хотя бы чем-то себя занять. Я подняла себя с кровати. Так. Я ничего не ела. Вообще. С того момента как ушла. Только пару раз заварила себе кофе. Живот заурчал, а от резкого подъёма закружилась голова и потемнело в глазах. "Старею" - пронеслась глупая шутка в голове. Вика ни разу не звонила. Не писала. Даже не пыталась. Хотя как ей это сделать, если я со злости заблокировала её везде. И не только её. Когда вернулась домой, почти сразу начали звонить Ксюша и Яся. Тогда и они отправились в чс. Надо бы их разблокировать, они не в чём не виноваты. Но нет сил, чтобы взять руки в телефон. Добрела до кухни. Там сидел Олег. Одно из его лучших качеств то, что он не достаёт вопросами. Он не знает, что случилось, но понимает, что ответа не добьётся. И, мне кажется, что боится спугнуть. А то вдруг в порыве злости из дома сбегу. Брат не сильно следит за моим рационом питания. Конечно, звал обедать или ужинать, но я не шла. На самом деле, за эти два дня я сказала всего несколько фраз: "Я не хочу", "Я поем позже" и "Да, я поела". Конечно, они были обманом. Я возьму себя в руки, хотя бы для того, чтобы повеселиться в выпускной. Какое-то расставание! Ничто не помешает мне в этот день отпраздновать как следует. Что-то делать. Я села за компьютер. Можно поиграть в какую-нибудь незатейливую игру, просто чтобы не думать, ни о чем. Прешло уведомление, выложили результаты какого-то экзамена. Я не хочу смотреть. Я не хочу ничего. Хотя нет, я хочу отключить мозг. Забыться. Никогда и ничего не вспомнить. Я написала в строке поиска в браузере «Игры 3 в ряд». Да, это помогает расслабиться. Я очнулась лишь когда меня потряс за плечи брат, я долго не отвечала на вопрос. - С тобой точно всё хорошо? - Олег вглядывался в моё лицо. - Да, всё хорошо. Если что-то серьёзное произойдёт, я скажу. Я не солгала ему. То, что произошло - пустяк. Через пару минут брат ушёл, а я осталась сидеть за компьютером. 20:38 значилось на часах. Я играла весь день, без остановки. А когда в игре кончались жизни, выбирала следующую. Я посмотрела историю браузера, около 30 вкладок с «3 в ряд» было открыто за сегодня. На самом деле, это хороший способ коротать время. Я просто жду выпускного, это будет незабываемая ночь, в этом уверена. И нужно будет извиниться перед Ясей и Ксюшей, а пока... я просто хочу не думать. Я свалилась на кровать и заснула сном без сновидений. *** Я дождалась. Сегодня день выпускного. В 15:00 у нас вручение аттестатов, а после мы идём праздновать. Встала я поздно, весь день заняли сборы. Я помыла голову, погладила платье, покрасовалась у зеркала, но... ничего не вызывало чувств. Лишь пустота. Я сгорела дотла изнутри, меня убили мои демоны, и я сама в этом виновата. Я могу говорить и думать, что всё что я делаю, я хочу делать, но это не так. Лгунья. Вру всем. И себе. Чувства кончились. Нет ни слёз, ни улыбок. Только эта дурацкая актёрская игра. Хочу испытать хоть что-то. Счастье, затуманивающий глаза гнев, сильную печаль. Даже паническую атаку! Хоть что-то, чтобы не чувствовать себя сожжённой. Я смотрю на своё отражение и не вижу. Ничего не вижу. Я иду по улице и не замечаю лиц людей. Ни солнца, ни неба. Я сижу в актавом зале и не слышу. Только моё имя отозвалось в голове эхом. Я специально села далеко, скрылась от глаз всей школы. Говорить с ними я буду в караоке-клубе, где мы будем праздновать. И вот наконец мы пришли туда. Я не сразу нашла подруг, да и этой не было видно. Я знала, что они точно придут, просто сейчас я их не вижу. Или просто не хочу замечать. Что-то сказали учителя, а после на стол поставили коробки с алкоголем. Я не хочу пить. Не хочу. 1 бокал. 2 бокал. 3 бокал. 4 бокал. Я обернулась на сцену, там уже кто-то из класса надрывался и пел во весь голос. 5 бокал. Я увидела Ясю и Ксюшу. 6 бокал. Шатаясь я вышла из-за стола и направилась к ним. - Эй, с тобой всё хорошо? - услышала я озабоченный голос сзади. - Прекрасно. - Конечно, я поняла, кому он принадлежит. - Стой! Нам нужно поговорить, - Вика схватила меня за локоть и повернула к себе. - Нам не о чём говорить. - Ты не права. Просто... я не делала этого. Она всё подстроила! Ксюша видела, она подтвердит! - Я тебе не верю. А её ты могла подговорить. Отпусти меня и дай мне пройти. - я пыталась говорить чётко, но получалось не очень. - Нет! Что мне сделать, чтобы ты мне поверила?! Я думала ты мне доверяешь! А ты... Я... Что я сделала не так?! - в глазах моей бывшей девушки стояли слёзы. - Не нужно было меня бить, - тихо прошептала я. Да, я была под маской алкоголя и опустошена, но я вела себя как стерва. Потому что эта гадина заслуживала только такого отношения. - Я случайно! Пожалуйста, просто поверь мне! Я холодно засмеялась и нанесла решающий удар. - Поверить тебе? Пойми, ты для меня никто. Тебе эти отношения были дороже. Мне понравилось разбивать твоё сердце. Но когда я уходила, то сказала не всё, - я понимала, что каждое новое слово - кинжал в её душе, но мне это даже... нравилось? - Я тебя ненавижу. Меня тошнит от всего, что есть в тебе. От твоих волос и от глаз. Тошнит от твоего ужасного голоса и каждого движения. Ненавижу тебя каждой клеточкой своего тела. Меня тошнит от всех твоих эмоций и от того, что ты делаешь. Ты считаешь себя крутой, но это не так. Ты ужасная актриса и ещё хуже пишешь стихи. Я не смогу полюбить тебя. Я не люблю тебя. Я никогда не любила тебя. Вика выпустила мою руку, она не верила, что я могу сказать такое. Я оставила её стоять в середине зала одну, а сама устремилась к выходу. Говорить с Ясей и Ксюшей не хотелось. Где-то рядом с клубом был парк. 23:51. Ночью, летом, гулять в парке. Одно из лучших вещей, что я делала. Сегодня я отпустила себя. Я опять соврала себе. Я не ненавижу её и может буду любить ещё долго. Я просто не скажу ей об этом, мне будет лучше без неё. Я шла по алее из крупных деревьев, стволы были очень широкими, как 2 меня. Светлое небо. Белые ночи. Я шла и не думала, снова не думала. Какой день подряд? Сзади я услышала шаги. Кто тут ходит так поздно? Хотя мне всё равно. Как вдруг я услышала голос человека, что шёл позади меня. - Эй, красавица, чего тут одна? - мужчина лет 35 - 40 поравнялся со мной и теперь шёл рядом. Он не стесняясь разглядывал меня. Мне стало страшно. Я попыталась найти сумку, там был перцовый баллончик. Видимо, я оставила её в клубе. Чёрт. - Не хорошо не отвечать старшим, - мужчина ухмыльнулся. В следующую секунду он схватил меня за руку и толкнул в сторону одного огромного дерева. - Ну что? Ты правда очень красива, правда я думаю не о том, - он наклонился ко мне и прошептал. - Я просто хочу тебя трахнуть. Нет. Нет. Нет. Нет. Только не это. Что... что делать? Я не знала. Кто может в полночь гулять по парку и помочь мне? Может хоть кто-то? Я закричала, а он закрыл мне рот рукой. - Не советую сопротивляться. Я могу тебя убить и изнасиловать твой труп, но с живыми играть интереснее, - мужчина достал их кармана нож, демонстрируя правдивость своих слов. Видимо, решив, что он очень убедителен, мужчина открыл мне рот. Я закричала снова. - Ты, наверно, не понимаешь. Ну тогда вот тебе предупреждение, - он полоснул лезвием мне по скуле. Я была права. Это будет незабываемая ночь.