Вирья

Только не это. Недавно спавшие эмоции пробудились. Все сразу. Однако больше всего я боялась. А кому не будет страшно, когда какой-то мужик придавил тебя к дереву!? Я чувствовала его вес. Уже знала, что если выберусь отсюда... невредимой, то не забуду ощущение этого давления. Никогда. В горле стоял ком. Может всё обойдётся? Ложная надежда. Она разбилась, когда я поняла, что он шепчет мне что-то на ухо. - Знаешь, ты такая сексуальная. Порезы только украшают тебя. - в расстоянии меньше миллиметра от моего носа, он вертел нож. - Я оставлю ещё один. На будущее. Помни, не будешь рыпаться, я... ничего тебе не сделаю. - он гнусно ухмыльнулся. Остро звточенное лезвие прошлось по коже над ключицей. Я снова закричала. Скорее вскрикнула. Нужно выбраться, но подавать голос нельзя. Я боялась смерти. Такой смерти. Я слишком многого не сделала. Видимо, в знак того, чтобы я не кричала, он порезал мне плечо. Он не нажимал сильно на нож, однако оставлял такие порезы, от которых будут шрамы. Я прикусила щёки и язык. Не кричать. - Хорошая девочка, - почему я иду ему на поводу? Возможно, предрассудки и глупая гордость сведут меня в могилу. Я вскрикнула. На этот раз он не оставил пореза. Ударил. Дал пощёчину. В ушах зазвенело. Он чёртов садист... Я должна что-то сделать. Я могу. Он задрал моя юбку и начал расстёгивать свои штаны. ЧЁРТ. НЕТ. Нет. Нет. Нет. Нет. Только не это. Не может быть. Я снова подала голос, но он закрыл мне рот рукой. А после ударил в правый бок. Слева же оставил шрам. А дальше... я не могу думать об этом. Вспоминать. Только хуже. Я сдалась тогда и я признаю это. Я не смогла. Не помню, что происходило. Только толчки и неимоверную боль. Его возгласы и тихий хохот. Помню слёзы. А ещё удары и серебристое лезвие ножа. Которым он оставлял всё новые и новые шрамы. Я обмякла в его руках. Уже всёет равно. Дикая уверенность, что дальше ничего не будет. Пустота и тишина. То к чему я стремлюсь. Всегда пыталась искать лучшее в жизни. Радоваться по мелочам. Даже когда всё очень плохо. Но сейчас... сейчас я хочу умереть. Первый раз. Возможно, в последний. Не хочется бороться. Просто лечь под машину. Или подождать поезда, лёжа на рельсах. О чём я думаю!? Какая-то часть моего сознания пыталась... облагоразумить меня. Но лень и безысходность давили слишком сильно. Сколько на мне будет шрамов? Три? Пять? Может, десять? Не важно. Я не хочу выжить. Он меня убьёт? Надеюсь... Резкое движение справа. Я почувствовала свободу. Смогла спокойно вдохнуть. Его вес больше не давил на меня. Я не сразу поняла, что произошло. Только когда увидела мужика на земле и девушку, которая забрызгивала его баллончиком. Конечно, я поняла кто это. Особенно когда она подбежала ко мне с таким... озабоченным, злым и печальным взглядом. Да, когда я почувствовала, что могу вдохнуть полной грудью, стало легче. Теперь я не так же сильно, как минуту назад, хочу прыгнуть под поезд. Однако и желания жить не появилось. Внутри всё рушилось. Я ничего не слышу. И ничего не вижу. Только сейчас я поняла, что не переставая плакала. Слёзы лились из моих глаз. Она что-то говорила. Но что? - Марьяна! Марьяна! Давай я тебя отвезу в больницу. Или домой. Пожалуйста, позволь помочь. Пожалуйста, ответь, - Вика взяла мои руки. Я бы ответила. Эти её слова я услышала довольно чётко. Рот не открывался. Я вообще не могу ничего сделать. Ни заговорить, ни пошевелить пальцем. Лишь через некоторое время я смогла покачать головой. Едва заметно, но смогла. Да, со мной не произошло ничего серьёзного... "Может всё же произошло?" - где-то в самом дальнем углу сознания была эта мысль. Я знаю чего я сейчас хочу. Не думать. Заснуть. Всё это должно быть сном. Я не хочу в это верить. Я бы заснула прямо здесь. Или на тёплом диване. Только бы больше не думать. Только не в больницу. Только не домой. Будут вопросы если меня так увидят. Я не хочу ничего объяснять. Куда угодно. Я посмотрела за Вику. Никакого мужика там уже давно не было. Меня затошнило. Скорее бы убраться отсюда. Видимо, по моему взгляду было всё понятно. Вика подхватила меня, и я, опираясь на неё, куда-то пошла. Не помню ничего. Наверно, из-за перенапряжения и стресса я отключилась. Когда пришла в себя, я лежала на кровати в нашей квартире. Вика сидела рядом,а вокруг были бинты и пластыри. Она обработала порезы, а теперь ждала, когда я открою глаза. Здесь хорошо. Всё, что принесла сегодняшняя ночь, уходило на задний план. Сегодня, именно сейчас, мы вместе. Будто ничего не произошло. В такие моменты ты понимаешь, насколько тебе важен человек. Я люблю её. Это сложно. Я не хочу чувствовать. Но не могу. Все эти герои из романов, говорящие:  "Я люблю, несмотря ни на что!" - всегда казались мне глупыми. Но теперь я поняла, что они чувствуют. Я пыталась её ненавидеть. Пыталась убежать от всевозможных чувств. Злилась. Грустила. Делала всё что угодно. Но только не принимала. Может, мы сможем ещё вернуть всё? Я смогу её простить, я уверена в этом. Но после того, что я сделала. Что натворила. Что наговорила ей. Я полила её ет грязью. Я притворялась, что ненавижу её. Последнее, что я ей сказала: "Меня тошнит от всего в тебе!" После этого. После того, сколько боли она испытала по моей вине... Может я тогда ошиблась? Мне нужно было выслушать её. Вдруг я увидела не то. Может вся эта ситуация с Варей была другой... Почему я её не послушала?.. В горле встал ком. Как мы смогли всё испортить всего за несколько дней. Надежда на возможное восстановление "нас" таяла на глазах. В голове вертелся лишь один вопрос. Сможет ли она простить меня?