Вирья

- Простите меня, - я повторяла одно и тоже. Сидя на крыше и свесив ноги, я смотрела на последний в моей жизни закат. Я знаю точно, что сделаю, что задумала. Я решила. Жизнь прекрасна, но со мной она сыграла злую шутку. Я просто плакала. Туман уже застилал мой мозг. Всегда думала, что спрыгнуть с крыши - лучшая смерть. Перед смертью наконец почувствовать, что ты летишь. И всё равно понять, насколько ты ничтожен. Ведь, чтобы почувствовать настоящую эйфорию от полёта, нужно прыгнуть. Никакие самолёты не сравняться. Даже если прыгать со скалы с тросом... Всё равно не почувствуешь того же. Возможность просто спрыгнуть и лишиться всего в миг всегда... завораживала меня. Я хочу прыгнуть. Умереть я умру, даже оставшись смотреть на небо. Перед тем как сюда прийти я съела пол аптечки. В конце концов, организм не выдержит. Однако смерть от прыжка привлекает больше. - Я не знаю, как вы реагируете на это. - слова звучали жалко сквозь слёзы. - Может не верите, что я сделаю это. Может надеетесь, что это пранк. Возможно, подумываете найти меня и остановить... Но у меня есть план Б, поэтому меня уже не спасти. На самом деле... Спасибо. За всё, что мы вместе пережили. Вместе с начальных классов. - я усмехнулась, но показалось, что всхлипнула. - Люблю вас. А помните как мы мечтали, что попадём в один университет? Вышло, что я не узнаю - что это такое. Но я не жалею. Мне не хочется продолжать. Руки опустились уже давно. Помню как все мы друг друга поддерживали. Каждый раз, когда у меня что-то болело, помогала Ксюша. Всегда носит с собой аптечку... Спасибо за это. - в памяти появилось лицо подруги. - А как-то раз меня стошнило в поездке... Спасибо, Яся. Ты держала мои волосы. Всегда дорожила тобой из-за того, что ты ценишь друзей, больше себя. - никогда не говорила им такого. Может они думали, что мне они не важны? Помню как несколько раз хотела сделать то, что делаю сейчас. Ты не знала об этом, но всегда больше всех поддерживала. Только из-за тебя, я не позволила себе раньше оказаться здесь. Спасибо, Вика. - внутри сразу потеплело. Когда вспоминаю её, то сразу хочу улыбаться. Но в данной ситуации - ещё больше плакать. - Ты, Марьяна, всегда ходила со мной за кофе. На самом деле, я завидовала тебе. Хотела быть тобой. С каждым годом всё больше. Наверно, я уважаю тебя. А ещё жалею, что сломала тебя. Об этом сожалею больше всего. Прости меня, Марьяна. - я не лгала. Сейчас не врала. - Как вы думаете, есть жизнь после смерти? Смогу ли я ещё какое-то время смотреть на вас и надеяться, что с вами всё будет хорошо? - с каждой секундой ком в горле был всё больше. - Вы же не будете против, если я немного покричу? Хотя вы мне не ответите... Сделайте звук потише... - в следующую секунду я легла на крышу, положила телефон и вобрала полную грудь воздуха. Душераздирающий крик, настолько громкий... я никогда так громко не кричала. Я освободилась от всего. Почти от всего. Все нервы и проблемы выпустила так, лёжа на крыше и крича в небо. А тело улетит в скором времени. Я не цепляюсь за жизнь. Просто безумно красивый закат, который я хочу досмотреть. 31 августа. Через 28 минут уже 1 сентября. Наверно, уже около часа я просто говорю с ними через эфир. Безнадёжность захлестнула меня. Может, они и не найдут меня, если я не спрыгну. - Я поняла. Мне не нужно быть живой. Я только ломаю. Я сломала всё. Всё, чем я когда-либо дорожила. И если я прыгну, то всем так будет только лучше. Родители меня ненавидят. Вы, девочки, тоже. Возможно, только брат и будет скучать. Знаете, весело. Я могу сделать всё, что хочу. Позвонить кому хочу. Сотворить любую фигню. Это весело. Например, я давно хотела сорвать голос, - эти слова переросли в пронзительный крик. А после я заговорила уже охрипшим голосом. - Вот и прекрасно. Я, кстати, на 12 этаже, то есть над ним. Разобьюсь в лепёшку. Ну хоть почувствую ветер в волосах. Я замолчала. А что ещё говорить? Я плакала без остановки, не потому что скоро меня не будет, а потому, что ушла слишком поздно. Произойди это раньше, я бы не натворила того, что сделала. Но уже поздно жалеть. Я посмотрела вниз. Очень высоко. Тем более прыгать без страховки. Страшно. Нужно прыгнуть. Солнце почте зашло. На часах было 23:52. Интересно, они точно установят время смерти? А причину? Могу я умереть от передозировки в момент, когда прыгну? Я открыла сумку и достала оттуда таблетки. Съела за раз польше 10. Всё же через 5 минут меня уже не будет. Я подошла к краю. - Ну что, начнём отсчёт? Я спрыгну в 00:00, это как-то... прикольно? Хотя можно ли называть желаемое время смерти «прикольным»? Я не знаю. Уже ничего не знаю. Во всяком случае, осталась минута. - я взяла телефон покрепче в правую руку. Решила, что прыгну с ним, а эфир закончится когда разобьётся смартфон. - 5...4...3...2...1! С Богом! «С каким Богом? Суицидники всё равно попадают в ад...» - пронеслось в последний момент. Я шагнула за край. Это и правда прекрасное ощущение, если не бояться. Не хочу, чтобы кто-нибудь сделал как я. Это ужасная идея. Однако, для меня это возможность попрощаться... -Прощайте... - последнее, что я успела сказать. Хлопок. Экран телефона погас. Эфир прекратился. Жизнь прекратилась.