Вирья

Ещё только октябрь, а меня уже выгнали из университета. Из того, в который я с трудом поступила. Из того, который был моей мечтой. Сейчас это уже не важно. Меня сломали. Все вокруг. А добила я себя сама. Не стоило начинать. Ибо я утонула. Жила я одна, в той квартире. Платили родители. Я понимала, что так долго продолжаться не может, но не могла ничего с этим поделать. Вместо того, чтобы найти нормальную работу, я устроилась в какую-то забегаловку. А сущие гроши, что там зарабатывала, тратила на вещи, о которых пожалела. Все подруги учатся, зарабатывают на своё счастье, на своё будущие. А я сдала в ломбард последние драгоценности, чтобы хоть где-то найти деньги. Почему только у меня жизнь не сложилась? Сегодня у меня встреча с старым знакомым. Мы видимся каждую неделю, иногда чаще. Я взяла нужную сумму и вышла из дома. Как всегда, встречаемся за заброшенной школой. Сколько раз за последний месяц я прошла этот маршрут? Стараюсь не думать. Как только в голове появляются мысли, я сразу вспоминаю, какая я на самом деле слабая. Говорю, что справлюсь со всем, но каждый раз вру. Меня сломали, и боюсь, что теперь единственный выход, это последовать примеру Вари. Но пока рано, я не готова. Поэтому я буду просто заглушить свою боль, как могу. Я подошла к нужному месту. Там стоял высокий парень. Егор. Старый знакомый. Мы вместе учились в университете и ходили на театральный. Он сын одного из режиссёров того кружка. Мы всегда были хорошими друзьями. Мои синяки под глазами и вид выпавший из самолёта без парашюта, не соответствовал ему. Да, Егор не выспался, но это видно, только если приглядываться. Он не был похож на человека, которому срочно нужны деньги. На человека, что пойдёт на многое ради этого. - Это второй раз за эту неделю. С учётом, сколько ты взяла в первый... следующая встреча только после понедельника. - Егор выглядел серьёзно, и я понимала, почему. - Если у тебя случится передозировка, я не хочу, чтобы на мне висела твоя смерть. - Не парься. Если и сдохну, то по собственному желанию, - я закашлялась. В последнее время разболелось горло, но лечиться совсем не хотелось. Я отдала ему нужную сумму и мы разошлись. Раньше приветливый парень стал очень замкнутым. Поэтому лишние разговоры, как и возможность задать хоть какой-то вопрос, являлись роскошью. Все улицы были серыми. Будто люди вокруг потускнели. Я раньше замечала на улице веселящиеся компании людей. Они бежали и смеялись, как мы с подругами... А теперь я вижу только лица людей вокруг. И там нет счастливых. Я вижу только грусть. Усталость и печаль в походке. Глаза, не помнящие, что такое улыбка. Я стала такой же. В сознании снова грянул гром, а в глазах забрезжили слёзы. Я приблизилась к нужному подъезду. Хотелось скорее добраться до дома. Просто упасть на кровать и снова почувствовать ту лёгкость. Когда все мысли исчезают и остаются только чудеса. Пусть, не надолго, но дурь может меня успокоить. Я признаю, что колоться - это ужасно. Но что делать, если не видишь другого выхода? Если не осталось людей кому ты важен? Если не готов умирать, но жизнь больше похожа смерть, чем казалось раньше? Я забежала в квартиру и закатала левый рукав. На кухонном столе валялся шприц. Трясущимися руками достала одну из 5 колбочек. 3 2 1 Боль пронзила руку. Через 10 секунд я уже лежала на кровати в беспамятсве. Я закрыла глаза, но вместо тьмы перед ними был свет. Может красный? Или всё же зелёный? Я рассмеялась на всю квартиру. И смех всё продолжался. Становился громче и громче. Мысли путались, и теперь всё сознание скорее было похоже на "Алису в Стране Чудес", а может так и было? Я плыла между разноцветных всполохов, рядом с одними хотелось кричать, с другими смеяться. Но сильнее всех оказались другие. Безудержный исторический смех затих, вместо него появилась боль. Я дала волю своим эмоциям. Я кричала, проклинала свою жизнь, плакала, просила о помощи, молила... Тусклый свет резал глаза. Я открыла их и все нахождения пропали. О том, что я только что прочувствовала, свидетельствовал и охрипший голос и заплаканный глаза. И так продолжалось. День за днём. Ночь за ночью. Неделя за неделей. Месяц за месяцем. Вот уже декабрь. Вот я снова лежу на этой кровать. Снова с заплакаными глазами и охрипшим голосом. Не пора ли что-то поменять? На протяжении последних 3 месяцев я попробовала всю возможную дурь. Вес алкоголь. Скурила не одну пачку сигарет. На что я надеялась? Убить свой организм? Делай я это дольше, возможно, так и случилось бы. Но сейчас в голове в первый раз за последние месяцы была чёткая мысль. Без вопросов, а стоит ли? Без отнектваний. Стоит записаться к психологу. Я боялась этого всю жизнь. Была лишь у парочки специалистов, но они только усугубляли ситуацию. Может меня не поймут, а может просто посчитают сумасшедшей. Я бы не удивилась этому. Хотя где найти деньги на консультацию? Да и не пойдё ещ ь туда в драных джинсах и грязной толстовке. СТОП! В голове громом прозвучало это слово. Будто моё подсознание пытается... общаться со мной? Я понимаю, что все эти отговорки про деньги и одежду лишь для того, чтобы никуда не идти. Но если я этого не сделаю, то ничего не изменится. А хочу ли я изменений? Хочу ли воспоминаний всех тех проблем? Хочу ли я выпускать нового человека в свой мир? СТОП! Снова. Я просто должна не думать об этом. Пойти и сделать. Попросить денег у родителей или старых подруг... Но сначала в душ. Горячая вода строилась по моему телу, будто смывая все проблемы, хотя бы на небольшое время. Я бы зависла в этом ощущении и осталась тут. Но нужно двигаться. Пусть по немногу. По полшага каждую неделю. Но я дойду. Холодная уверенность поселилась в моём разуме. Как это произошло? Была это случайная мысль? Знак судьбы? Важнее, что я наконец решилась на этот шаг. Да, я пока не в кабинете психолога, но я уже знаю, что не отступлюсь. А если сдался и не справлюсь с грузом проблем, что сама себе создала, то тогда не прощу себе. Я вышла из душа. *** - Это тогда ты решила прийти сюда? - Да. И я не жалею. На самом деле, я даже думаю, что все три месяца не было меня. Я потерялась после выпускного в июле и так и не смогла найти себя. - Вскоре, ты вернёшь себе сознание. И найдёшь счастье, не важно где и с кем. Красивая женщина психолог пожала мне руку, и я вышла из кабинета. Я хожу сюда уже месяц. И мне стало легче. Намного. Я рада, что смогла справиться. Теперь главное вновь не утонуть.