Страх

Время шло, отношения были уже не дружескими, но и в любовь ничего не вытекало. Костя, так его звали (думаю вы уже готовы были узнать его имя), практически ничего не говорил о себе. Я знала что он любит на данный момент, но не знала что было у него в прошлом. Чувствовала себя от этого, надо сказать, паршиво. Я любила парня без прошлого. Чем не сюжет для голливудского сценария? Мое совершеннолетие, от которого я ничего и не ждала, уже был на подходе. Не было предчувствия чего-то хорошего, напротив, проблемы в "дружбе" с Константином, которые возникали из-за моих чувств к нему, могли разрушить вообще все. Он не раздражался из-за моих психов, молча слушал все излияния и так же принимал мои извинения. Тогда я и поняла что значит отчаяние. Мой маленький вечер, так как и положено, протекал с выпивкой и прочей прелестью, но не доставлял мне радости. Я чувствовала себя потрепанной и старой, что было естественно глупостью. С приходом Кости ситуация лишь усугубилась: будучи прилично пьяной готова была разорвать каждую, кто осмелится к нему прикоснуться. И чтобы избежать кровопролития, я заранее ретировалась в сад. Небо той ночью было безвездным и облачным, а жаль, ведь так хотелось немного романтики хотя бы в собственный день рождения. Я раскуривала сигарету, когда заметила нарушителя моего одиночества. Он пришел и сел на скамейку подле меня, наблюдая как мерно раскачивается качель подо мной. Нам не нужно было говорить, чтобы понять друг друга; я и так понимала, что у нас нет будущего. - Эля... - Кость, не надо, зачем? Много раз обсуждали и я понимаю что ты не сможешь мне ничего дать. Я успокоилась. - Не дай мне передумать, мне не так легко далось это решение, - устало ответили мне, но я не понимала о каком решении была речь, пока он не поднялся и не подошел ко мне. Так я не нервничала даже когда теряла невинность. Тысячи поцелуев с различными красавчиками просто меркли по ощущениям, которые я испытывала сейчас, несмотря на то, что сам поцелуй был каким-то неловким и неуместным. Описать так же красиво как это сделал бы к примеру Уильям Шекспир, я не смогу. Единственное с чем можно это было сравнить, так это глоток студенно воды в летнюю жару: вроде та же вода, но как же она желанна! После, когда он отстранился, я была немного ошарашена, не забыв о его мыслях на счет отношений. Ну правда, как бы вы чувствовала себя на моем месте? - Костя, я не понимаю... Он вздохнул, отводя взгляд, а затем вернулся на скамейку. Ничего не говоря мне, парень снова закурил, будто обдумывая сделанное. Я понимаю что сделать такой шаг для него было испытанием и сам этот шаг мне стоило бы ценить как ничто иное, но мне нужно было объяснение. И вот тогда Костя решительно встал и собрался уходить! Схватив его за руку я впервые попросила: - Не уходи, останься. - Заметив что он чего-то ждет, я поднялась на ноги, как можно медленнее подошла ближе, стараясь не спугнуть, и добавила то, чего не говорила никому до него, - ты мне нужен. Мы просидели до рассвета, разговаривая на нейтральные темы, будто ничего и не было ночью, но вернуть ту безмятежность в нашу дружбу мы так не смогли. Произошедшее явно было важно не только для меня. Уже сидя на кухне, каждый со своей чашкой кофе, вновь повисла неловкая пауза. Однако теперь Костя не спешил сбегать; он опустил взор на свою чашку и тихо заговорил, неожиданно для меня: - Мы знакомы уже больше года, но ты так ничего обо мне и не знаешь. В этом есть моя вина, но если я хочу большего, то мне нужно рассказать о себе все. Мои родители умерли когда мне было шесть лет, поэтому я их практически не помню. Под опеку меня взяла сводная старшая сестра мамы. Не знаю зачем она это сделала, ведь она была совсем молодой, но мне кажется она любила моего отца: она много о нем рассказывала, даже больше чем о моей матери (своей сестре) и иногда я видел через преоткрытую дверь, как она плачет смотря на его фотографии. Когда я подрос часто слышал от нее, что похож на отца как две капли. Она была для меня идеалом: красива, успешна, стервозна со всеми кроме меня. Мне нравились наши вечера, когда после ее возвращения домой; я ложился к ней на колени, а она гладила меня по голове. Честно говоря, Эль, мне казалось что я любил ее как женщину. Он закрыл лицо ладонями, а я не могла прийти в себя от его рассказа. Чувство недосказанности висело в воздухе и мы оба это чувствовали. Через пару минут он был готов продолжать и я услышала продолжение: - Она и стала моей первой женщиной. Не смей нас осуждать, ближе у нас никого не было и быть не могло. Я действительно любил ее как женщину, ее идеальные изгибы, ее красивое лицо в наивысший момент наслаждения... А потом ее не стало. Мы ехали в тот вечер из бара: я был за рулем, а она на соседнем сидении. Я не увидел из-за сильного дождя габаритные огни впереди едущей фуры и въехал прямо ей в зад. Когда я пришел в себя, мне сказали что она погибла. Из-за меня. Просто ушла, отдав свое сердце мне. Сказать что я была шокирована, не сказать абсолютно ничего! Вы можете себе это представить? Во мне боролось столько противоречивых эмоций: это была и жалость, и отвращение, и злость! А тем временем Костя был намерен закончить свой рассказ: - После ее смерти я пытался прийти в себя, спал с разными девушками, но ни одна не могла доставить мне такого удовольствия как она. Все что было после не имело смысла: я будто умер вместе с ней... - Он замолчал на пару секунд, но я не смотрела на него, поэтому не знаю какие эмоции он при этом испытывал. - Теперь ты знаешь о моем прошлом. Я хотел умереть, отчаянно этого хотел, но не мог закончить самоубийством, ведь в таком случае отправился бы в Ад, а она не могла быть нигде кроме Рая. Признаться из всего этого вытащила меня ты, своим подглядыванием. Мне стало интересно за тобой наблюдать, ну а со временем наше общение стало единственной нитью с этим миром. Поэтому для меня это сложный шаг; я боюсь тебя потерять, но и отпустить не могу. Как бы мне не было неприятно от его истории, я подошла к нему и без слов обняла, как можно крепче прижимаясь к сильному телу. Мне хотелось сказать ему что я буду рядом всегда, что ему нечего бояться, что заменю ему кого угодно, даже если потребуется потратить на это много времени и сил, но я не сказала. Кажется он и без этого все понял, обнимая меня в ответ. С того самого дня мы стали парой. Сначала мы ночевали друг у друга, но потом это нам надоело и он предложил съехаться. Так как моим родителям было неинтересно что там со мной, то они даже не заметили моего отсутствия в доме. Я была счастлива кошеварить для него, убирать за ним. Мы могли часами спорить по поводу того, что будем смотреть, а потом в обнимку смотреть телевизор до утра. Я любила его аромат - это был неповторимый аромат моего мужчины. Я любила вкус его загорелой кожи, он тоже был неповторим. Я любила его шрам у сердца, который напоминал о том, что в его теле бьется сердце той женщины, за что я была ей безмерно благодарна. Не будь у меня Кости, думаю давно опустилась бы на самое дно богемной жизни. Со временем, не сразу, я стала замечать, что глаза его не наполнены больше вселенской печалью. Я видела в них любовь и преданность и больше всего на свете хотела, чтобы он видел отражение в моих. Казалось мои мечты о любви сбылись; у меня была полноценная семья и было абсолютно не важно, что в паспорте не было печати. На примере своих родителей, я рано поняла что она не приносит счастья.