Оленёнок

Ночная звезда, что свет отражает, Светить стала ярче сейчас. Ты знаешь, она ведь летает, В такой же для нас поздний час. Свет, что она излучает, Так далеко, но почему-то светло. Ты знаешь, она ведь скучает, По огню, что давал ей тепло. Путник, что в лесу том гуляет, Стал немного добрей. Ты знаешь, она ведь рыдает, От боли, что доставил ты ей. Другая звезда, что теперь ему шепчет, Имеет звериный оскал. Ты знаешь, она ведь обманет, Утащит в ту чащу зеркал. Ночная звезда, что свет отражает, Стала его создавать. Ты знаешь, она ведь устала, Вечно его отражать.

***

Снова яркие огни вывески кафе мелькают перед глазами. Розовые заглавные буквы LEGENDI и более блеклые постеры на стеклах. То была моя первая ночная смена, на которую я сама же напросилась, ведь по возрасту столько работать было нельзя. Моё любопытство никогда не приводило к чему-то хорошему, но, на удивление, тот вечер прошел как нельзя лучше. От постоянных клиентов, кажется, группы студентов, я слышала про выступления, которые дает лишь один человек. Всегда. Это звучало достаточно романтично для того, чтобы мое девичье сердце встрепыхнулось, вспоминания небольшое множество прочитанных романов. Конечно, в следующий же вечер я оказалась там. Смотрела ему в глаза, протирая столики и вслушиваясь в выразительные строки стихотворений. Их было так много и, если бы я могла, то запомнила бы их все. Жаль, этого не было в моих возможностях — мужчина, интонацией поставив последнюю точку, заказывал коктейль на дом и сиюминутно уходил. Мне оставалось лишь наблюдать за развивающимся на ветру плащом. С тех пор я бывала почти на всех его последующих выступлениях, даже когда никого в зале не было, я всегда его слушала. А ему, видимо, было без разницы. Он приходил туда как на работу, так же и уходил. Но я уверена, никто ему за это не платил. Разве что могли давать бесплатные ужины. Он развлекал пустые залы; он плакал, заставляя меня задуматься над смыслом слов; он делал минутные паузы, давая мне возможность выжать тряпку и разложить новый комплект салфеток на столе. В мою последнюю смену он мне подмигнул. Мигнул так, будто прощался. После этого он ни разу там не появлялся. Но несмотря на все это, я даже имени его не знала. Так он и остался «Неизвестным автором». Его лирика была по-настоящему прекрасна и сейчас я понимаю, что она имела схожесть с моей жизнью.       — Ты знаешь, она ведь устала вечно его отражать… — я часто прокручиваю его стихотворения в голове, вспоминая чарующий голос. Наверное, такой мог быть только у учителя литературы и него. Во время прослушивания меня по-хорошему клонило в сон. Его отражать. Его. Вот, что мне напоминает мою историю. Я будто пешка, которую могут двигать так, как захотят. Я надеялась найти защиту в надежных… лапах? Но опять ошиблась. Из меня пытались сделать монстра, слепить что-то наподобие их. Я думала, наивней быть уже некуда, а вот как оказалось. Это чувство такое мерзкое, выйти из него сложно. Осознание. Пожалуй, даже из болота выбраться легче, но метафорично я там и застряла по самое не хочу. Почему на улице так пусто? Ведь сейчас самое лучшее время… Последние дни зимней свежести ушли, но остались их отголоски. Похоже, соседи повесили скворечник, ведь трель синиц не переставая звенит в ушах. Голуби улюлюкают на чердаке, кажется, кто-то беззаботно прыгает по лужам. В квартире даже пластиковые подоконники ощущаются по-другому. Икры обжигает батарея, но в доме прохладное дерево царапало кожу. Пусть к виду из окна я ещё не привыкла, смотреть на серые хрущевки было несколько приятней, чем на темный лес без просветов и тропинок. Либо я в прошлом, либо в другом измерении. Где-то дальше от проблем. Серость неба дарила спокойствие. В марте в это время ещё темно, а сейчас вечерний туман лишь начинает окутывать переулки. В последнее время я стала любить сумрак в комнате. Рано утром окна зашторены, а сейчас самое время для прогулки. Пасмурная погода, моросящий дождь и только не солнце — мои спутники на ближайшее время. Оттолкнувшись от холодного стекла, я спрыгнула с подоконника. Дома пропали из поля видимости, а отпечаток моей ладони поплыл. В это время отец работает. Кажется, я слышу стук клавиш, или мне только кажется? В этом доме слишком тихо, и иногда я не нахожу это комфортным. Шум городских улиц не такой, какой был дома. Вчерашняя обида ушла, но неприятный осадок остался. Я совсем не злопамятная, но и это нельзя списать на обычную тайну. Так же нельзя! Прохожу мимо отцовской комнаты, даже не удостоив ту взглядом. А что я не видела в этой двери из светлого дерева с позолоченной ручкой? В моей комнате стоит точно такая же. Думаю, мой уход для него останется в тайне, ведь он должен быть занят работой. Ему же нужно на что-то содержать квартиру. Пожалуй, не буду отвлекать. Переступив порог квартиры, я успокоилась. В тот момент тревога исчезла, но не сейчас. Теперь тут снова царит гнетущая атмосфера. Мне не хватает свежего воздуха. Накинув куртку и повязку на уши, выхожу из квартиры, никого не предупредив. Я вернусь раньше, чем он заметит. Я уверена, на высоте будет ветер. Голова начала побаливать, будто кто-то бил по затылочной кости. Но это быстро забылось, стоило мне начать подниматься по ступенькам. Первая, вторая, пятая… Я потеряла им счет. Порывы ветра и вправду оказались довольно сильными. Черепица липла к подошве, от нее пахло свежестью. Так хорошо… Я про себя усмехнулась: сколько бы раз не оборачивалась, ни одного лица мне не запомнилось. Все так размыто… Вроде бы люди поднимались, вроде бы кто-то шел за мной следом, но это кажется таким туманным. Странно понимать, что они запомнили мое лицо, а я их — нет. Единственное место, где я могу чувствовать свободу; единственное место, где я могла почувствовать «крылья за спиной». Крыша моего дома. Давненько я тут не появлялась. Одинокие, грязные сугробы среди улиц города, казалось, совсем не вписываются в общую картину. Прелестное чувство уединения. Вспомнились слова отца. Война началась из-за меня. Смешно. Просто из-за того, что я родилась. Но папа, почему он оказался таким эгоистом? Да, это я с горяча предложила ложную версию, по крайней мере таковой она мне казалась. Отец даже отрицать не стал того, что он эгоист. Почему еще один дорогой мне человек оказывается совсем не тем, кем был раньше? Сердце ныло, так паршиво на душе. Слезы снова потекли рекой. В какой момент моей жизни все покатилось к чертям? С какого момента стало все так плохо? Какое-то странное у меня получалось одиночество. Я будто сама огородила себя невидимым куполом. Выгляжу ли я как одинокий человек? А как человек в целом? По тротуару прошла девушка. Она цокала шпильками, поправляя макияж по дороге. Наверное, куда-то торопилась. Интересно, к кому? Может, она тоже считает себя одинокой, хотя сейчас спешит на свидание. Чувствую себя какой-то отстраненной от мира сего. Я имею полное право говорить о себе, что захочу. Я могу назвать себя одинокой, но ведь дома меня ждет отец. А даже если и не ждет, он там есть и был бы не рад, пропади я. Да я сейчас у всего леса на слуху… И наверняка ни у одного. Это так странно: знать, но не ощущать. Странно слышать историю спустя шестнадцать лет с ее начала. Нет, это я — странная. И эту странность я выбрала сама. Допуская вариант, что я одинока, плохо ли мне от этого? Если думаю, то наверняка… Но ведь по венам течет умиротворение. А если я стала одинока не сейчас, а уже давно. Например, после потери матери. Но сейчас то она рядом. Формально рядом. Поражаюсь, как при всей ситуации у меня еще остается время на эти глупые размышления. С каждым часом я все ближе к возвращению домой. На сколько еще моя жизнь перевернется, стоит мне узнать что-то новое? Когда все карты будут раскрыты? Надоела эта бесконечная игра. Дело моей жизни, а я узнаю о нескончаемых секретах Фантастически! Я оказалась права, звери хотят убить меня. Но что насчет птиц? Чего хотят от меня они? Ну уж нет. Что-что, а вот так просто умирать я не собираюсь. Больше всего на свете я хочу жить. Да, просто жить, наслаждаться каждым моментом, строить свой жизненный путь без таких препятствий. Хочу построить жизнь, где нет этой чертовщины. Интересно, а если бы я родилась среди птиц, в нормальной для них семье, была бы желанным ребенком, я бы думала по-другому, чем сейчас? Да, определенно. Внутри все неприятно сжимается в непонимании. Будто все в миг пропало. Я чувствую тревогу и опустошённость, одновременно со спокойствием. Что это такое? Ещё несколько часов ветер бил мне в лицо, а мысли не кончались…