Когда будет дождь...

На утро я проснулась от дикой головной боли, буквально пронзающей виски. Первую минуту после пробуждения я только мычала, ухватившись за голову, будто бы нет ничего другого, из-за чего я могла бы переживать. Но, прийдя в себя, я резко открыла глаза: - Твою-ж мать... - протянула я. Это состояние было мне знакомо, я, с ужасом, поняла, что, возможно, курила траву и, что не помню где провела ночь. Я осмотрела свою комнату: Повсюду лежала разбросанная одежда. Я вспомнила, что куда-то собиралась и, видимо, психовала. Конечно же, я сразу вспомнила про Веронику и, нехотя, полезла смотреть, есть ли от неё сообщение. *1 новое сообщение* - О, нет... - я вздохнула. Вероника Соболева - Привет, ты, наверное, уже спишь, как проснёшься - напиши)))) Я так поняла, теперь ты не просто мой стилист?) Спасибо за вечер. Когда я прочитала сообщение, было чувство, будто меня облили ледяной водой, я снова вернулась в тот момент и почувствовала то самое отвращение к себе. Я долго лежала и смотрела в потолок, думая о том, как это было мерзко и неправильно. Пустая комната и полная тишина нагнетала обстановку. На меня нахлынули воспоминания. Я вспомнила самое ужасное время моей жизни, которое так стараюсь забыть. Я никому не рассказывала о своей жизни после трагедии, которая была первым переломным моментом в ней, после смерти моего отца. Отец всегда был ближе, чем мама, он был со мной всегда и везде. Все успехи и неудачи я делила с папой. Обо всем новом я узнавала от него, у нас были общие интересы, общие вкусы, я даже иногда носила его одежду. Отец был для меня всем. Но, однажды, он очень сильно заболел, что привело к такому исходу. Думаю, не стоит говорить, почему эта ситуация стала для меня переломным моментом. Спустя месяц абсолютной апатии, я пустилась во все тяжкие. Несмотря на возраст, я пила и употребляла больше, чем знакомые, что были в разы старше меня. Наркотики - заменили мне отца, как думала я. В который раз пустив по вене вещества, я уходила от реальности, где нет отца. Вдобавок ко всему, я бросалась своим телом направо и налево, мне было все равно, что делать, главное не оставаться наедине с собой и своим горем. Наркотики, торговля наркотиками, алкоголь, беспорядочная половая жизнь, проблемы с учебой и со здоровьем - именно так можно описать мою жизнь с тринадцати до шестнадцати лет. Все эти три года ужаса моя мама пыталась спасти меня из всего этого, но я лишь кричала на неё и уходила в себя, не желая никого слушать. Что же стало вторым переломным моментом? В один из бэд-трипов я увидела своего отца, он громко плакал и гладил меня по голове, как в детстве. Он посмотрел мне в глаза и несколько раз произнёс, дрожащим голосом: «Остановись, остановись, доченька». Именно это было вторым, очень сильным ударом по мне. Я удалила свои страницы во всех соцсетях. Все мои «друзья» были только названием, что облегчило мне тут же оборвать с ними контакты. В один из дней я зашла домой, опустилась на стул напротив мамы и зарыдала, не сумев сдержать накопившихся сильных эмоций. Она подбежала и долго-долго обнимала меня, поддавшись потоку слез вместе со мной. Я почувствовала то тепло, которого мне, наверное, не хватало. - Девочка моя, Женя... - шептала она, гладя меня по плечу - Пожалуйста, остановись, я люблю тебя, одумайся, Женя. - Я постараюсь, я сделаю все возможное, мам. - ответила я Мы просидели так около сорока минут и, поцеловав друг друга в щеку, ушли спать. С зависимостью от наркотических веществ я не могла избавиться самостоятельно, поэтому меня положили в реабилитационный центр. Я провела там полгода. Полгода я чувствовала невероятную вину перед родителями, поменяла восприятие своей жизни, круг друзей свёлся к нулю, но мне так было только лучше. Отец часто мне снился, в один из снов мы разговаривали и он спросил: - Женёк, ты больше не разочаруешь меня? - Я обещаю, я буду хорошей, пап, я люблю тебя - ответила я. С той поры моей одержимостью стали не наркотики и полное отстранение от реальности, моей одержимостью стало - быть идеальной. Я избавилась от зависимостей, слегка набрала в весе, мое здоровье значительно улучшилось. Я стала лучше понимать маму, открываться ей и в чём-то помогать. Самое главное - я отказалась от контактов с парнями в любых их проявлениях. К ним я чувствовала лишь безразличие и, чаще, отвращение. Очень редко мне были симпатичны некоторые молодые люди, но эти мысли я быстро отгоняла, чтобы не тратить время на ненужные вещи. Из друзей у меня была лишь одна подруга, которая со мной и по сей день, но даже ей я не открываюсь полностью, считаю это неправильным, никому нельзя сильно доверять. Я основательно занялась учебой, перевелась в другую школу, в которой значительно меньше людей, знающих о моей бывшей «разгульной» жизни. В институт решила не идти, весь одиннадцатый класс я занималась курсами стилиста-имиджмейкера и хотела связать свою жизнь с этой профессией. Мы с отцом часто смотрели модные программы и обсуждали подошёл бы нам тот или иной наряд, и по сей день их просмотр - моё любимое занятие. *** Спустя час неприятных воспоминаний, я, отбросив плохие мысли, начала собирать вещи, которые я разбросала в порыве злости или отчаяния вчерашним вечером. Я пыталась вспомнить прошлую ночь, но от неё в моей голове осталась лишь ноющая боль. Я надеялась, что кроме того, что покурила траву я не сделала ничего ужасного. Поцелуй с девушкой тоже неприятно отзывался в мыслях. Прибравшись в номере и собравшись с духом, я решила ответить клиентке: Я: Вероника, прости, если дала какую-то надежду, если это так, то она была ложной... У меня никогда ничего не было с девушкой и не может быть, так уж вышло. Думаю, работать нам будет не очень комфортно, так что стоит разойтись?... На самом деле, я чувствовала себя подавленно. Первая клиентка... Я так готовилась, так была счастлива, что все прекрасно, и просто провал. Девушка не заставила долго ждать ответа: Вероника Соболева: Неожиданно. Ну, что-ж, я понимаю тебя. Согласна с твоим решением закончить работу. Спасибо за приятное времяпровождение и за опыт. Я была рада, что она не отреагировала на это бурно и постаралась меня понять. О том поцелуе я старалась больше не думать, это в прошлом, теперь нужно думать о том, что делать с работой и заняться поиском новых клиентов. Я устало рухнулась на кровать, прохладный ветер из приоткрытой форточки успокаивающе обдувал мои губы и шею. «Блять, Лёша» - сказала я и резко приподнялась на локтях: «Они же звали меня на вечеринку... Блять, неужели, я пошла...» - тут я поняла, где я могла покурить травы или заняться ещё чем-нибудь «интересным». Налив себе кофе и достав пару сендвичей из холодильника, я сидела, пытаясь хоть что-нибудь вспомнить. Осознавая то, что ничего этим не добьюсь, я начала думать о том, как можно это узнать. После недолгих раздумий, я решила пойти и спросить парней напрямую. Приведя себя в божеский вид, я вышла и направилась к номеру «234». *** Мне не пришлось идти слишком далеко, пройдя пару шагов, я остановилась, так как в конце коридора я увидела Лёшу, обсуждающего что-то с неким парнем. Я постояла, пронзая их взглядом несколько секунд и развернулась в обратную сторону, подумав о том, что найду момент получше, для того, чтобы это обсудить. Как тут меня резко окликнули: - Женя, это ты? Я, немного растерявшись, повернулась в сторону парней. Лёша попрощался с собеседником и направился в мою сторону. - Привет. - сказала я, протягивая ему руку. - Привет, ты как вообще? - спросил парень, ответив на рукопожатие - Я? А... пойдёт, я тут как раз по одному вопросу. - Слушаю.