«I don't need soulmate» «I breathe it»

Pov Юнги       Я посмотрел на неё так просто, наверно, уже в последний раз. По крайней мере, об этом говорил и её взгляд. Мне безумно не хочется прекращать общение, но к сожалению, она права. У нас есть люди, которые могут нас разлучить, но почему-то мне кажется, что эти люди мы сами. Я думаю, что соулмейт и идеальная пара—не всегда так, как об этом говорят. Возможно есть тот человек, который импанирует тебе больше, чем тот, который навязан судьбой. На эту тему можно рассуждать очень долго, но сейчас у меня нет на это ни настроения, ни желания, ни времени. Нужно готовится к предстоящим в будущем контрольным. Поэтому уже сейчас я читаю нужную мне книгу, лёжа на кровати. Мне мешало одно - мысли о ней. Как бы я не пытался хоть что-то уловить из того, что я прочитал за то время, пока держу книгу в руках, ничего не могу вспомнить. Только сейчас я заметил, что перечитываю уже одно предложение на протяжении десяти минут. Я решил, что проще будет просто уснуть. От мыслей о ней это не спасёт, но я хотя бы не просплю завтрашний тест по сольфеджио, который будет первой парой. Pov Лин       Вчера весь вечер я думала, стоит ли мне продолжать общение с тем, кто начал нравится, наплевать ли на «законы судьбы», или остаться послушной девочкой и прислушиваться всех, но не себя? С такими мучающими мыслями я и заснула вчера. Что могу сказать про сегодня? Ничего весёлого - это точно. Настроение с утра было... Нет, его вообще не было. Как только я проснулась, сразу захотела послать всех куда подальше. Но, к сожалению, получилось сделать это только с самой собой, поэтому сейчас я сижу в университете на первой паре.       Буквально на каждом перерыве между парами, я высматривала толпу безразличным взглядом, но с беспокойством внутри, в поисках уже привычной каштановой макушке. Так ни разу её не найдя, я направилась к выходу из университета под непонимающий взгляд подруги. Она сегодня целый день пыталась хоть что-то у меня узнать, но я слишком не понимаю себя и свою растерянность. Просто уйдя домой, так ничего не объяснив Ён, я провела оставшийся день за просмотром сопливо-милых американских фильмов про любовь, что бы добить себя ещё больше. Как итог: заснула я в куче попкорна, разбросанного по всей кровати, в салфетках, которыми я пользовалась при просмотре фильмов, ведь плакала от понимания, что со мной такого может и не быть, ведь накручивала себя мыслями, что соулмейт - не значит «точно счастливо». Конечно, я слишком драмматизирую, но на данный момент я хочу этого. Я хочу драмматизировать, поэтому делаю это и плачу во сне, ведь мне снится Юнги. *Сон Лин*       Я нахожусь в своей комнате, на своей кровати, по всей видимости, только проснулась. Когда я встала, почему-то была уже одета и выглядела, как-будто уже давно бодрствую и привела себя в порядок. Думаю, это-мечта всего человечества, но так же я думаю, что сейчас не время об этом рассуждать. Я вышла из комнаты и, обойдя всю обитель, не нашла ничего необычного. Уже подойдя к входной двери, я остановилась, ведь в кармане что-то завибрировало. Я опустила взгляд и когда достала телефон и подняла голову, я оказалась в кабинке колеса обозрения. Обернувшись на соседнее место, я увидела Юнги. —Что? Не будешь отвечать на звонок? —произнёс он, чем заставил меня отмереть и посмотреть обратно на экран телефона. Там уже ничего не отсвечивалось, значит тот, кто звонил, перестал это делать. Я снова подняла взгляд на Юнги, но его не оказалось в кабинке, так же как и меня. Я уже была в своём подъезде, прямо перед своей квартирой. Я снова посмотрела на Юнги, ведь он должен быть в данном воспоминании. Так и есть, он стоял с моими пакетами в руках и сверлил пол с серьёзным взглядом. —Прости, —последнее, что сказал он, перед тем, как отпустить из рук пакеты, взять в них моё лицо и приблизившись поцеловать меня в губы.       Я проснулась в поту, ведь не ожидала, что именно такой сон мне может приснится. Потупив взгляд в потолок ещё несколько минут, я решила, что сегодняшний выходной, я проведу с Ёнми. Всё-таки я решила, что мне не стоит продолжать общение с Юнги. По крайней мере, такое, как раньше. Пришла ли я к такому решению из-за сна? Возможно. Скорее нет, чем да. Пока это всё, что я могу сказать на счёт моего решения. Раз моё подсознание рисует такие моменты в моих снах, значит я хотела этого на тот момент, когда мы стояли с ним в жизни. Наверно, я соглашусь с самой собой. А пока, я пишу Ёнми, что сегодня нам стоит прогулять. Pov Юнги       Игнорировать человека-это априоре не всегда легко, а игнорировать человека, который к тому же тебе небезразличен— практически невозможно. Мне было сложно уходить из места сразу, как только на горизонте появится знакомое лицо. Хотелось остановиться, развернуться и обнять её, но я просто стремительно уходил прочь. Мои старания, вроде, не прошли даром и она правда не видела меня сегодня. Не могу сказать, что я рад, ведь хотелось и хочется с ней увидеться. Когда-то я мечтал, чтобы мои мысли были забиты одним человеком, вдохновляющим меня, но сейчас, когда это происходит, я несчастлив. Если бы я не встретил её ещё тогда, в коридоре, возможно, я бы просто продолжил спокойно учится, как и раньше. Возможно, встретил её позже. В любом случае, скорее всего, всё пришло бы к одному—я бы жалел, ведь сейчас я жалею. Мне совсем не нравится то, как стремительно и легко я поддался своим чувствам. Как легкомысленно я поступал, когда пытался с ней заговорить в первый раз. Ну и конечно, было очень глупо развивать свою привязанность. И сейчас, из-за всего перечисленного, я мучаю себя этими мыслями. Мыслями о ней и о том, какой я дурак. Раньше мне нравились мысли о ней, потому что они были далеко не такими, какие они сейчас. Сейчас они слишком печальные, даже для песни про несчастную первую любовь. Казалось бы, ничего такого не произошло и жить можно, но к великому сожалению, за такой короткий период, я слишком сильно к ней привязался. Возможно, слишком сильно её полюбил? Не знаю, возможно это и есть любовь. Наверно, я ничего не знаю об этом чувстве, как и том, которое испытываю сейчас. Могу только предположить. Разбитое сердце и боль от противного, жгучего клея, которым я пытаюсь склеить большие осколки, в которых можно увидеть моё отражение: слишком жалкое. Если бы я увидел такого человека, мне было бы его искренне жаль и я бы описал его состояние именно такими предложениями. Но этот человек—я.