3.
11 июня 2021 г., 11:21
Если я и говорил раньше, что жизнь катится в бездну, то я глубоко заблуждался. Это была маленькая канава по сравнению с той дырой, в которой я сейчас нахожусь.
Здесь нет абсолютно ничего хорошего. Всё, что придавало жизни смысл, пусть и на короткие времена, пропало. Все, кто приносил в это существование красок тоже исчезли. И, как мне кажется, безвозвратно. Единственный дорогой мне человек, к которому я, на удивление, был тоже небезразличен, больше не присутствует в моей жизни по моей же глупости. Здесь больше не осталось ничего, что бы придавало этой жизни смысл. Никаких причин жить больше нет. Ничего больше не держит меня тут.
Это и так напоминало бессмысленное существование: монотонное, однообразное, изо дня в день одинаково пустое и глубоко несчастное. А теперь оно стало невыносимым. В последнее время казалось, что я существую в вечных сумерках: стресс, боль, изможденность, раздражительность и постоянная головная боль стали моими главными спутниками. Мне до боли хотелось покончить с этим. А лучше с собой.
У меня больше не было сил ни на что. Я положил огромнейший болт на все, что только можно. Ни учёба, ни здоровье, ни мой внешний вид меня больше не заботили. Да, с того события прошла всего неделя, но по мне этого не скажешь: мятая одежда, которую я не меняю неделю, грязные запутавшиеся волосы, отросшие ногти — все это говорило о том, что я был оторван от цивилизации недели две-три точно.
А в общем, какая блять разница? Я все равно ничего не делаю. Я не выходил из дома с тех пор. Да что там на улицу, я с кровати встаю пару раз в день. И, мне кажется, не вставал бы совсем, если бы имел возможность делать так физически. Целыми днями я просто лежал, потому что потерял силы и смысл закрывать глаза, из-за чего просто пялил в потолок до раннего утра, пока усталость и изможденность не заставляли меня провалиться в сон. Открывать глаза я тоже больше не хотел, поэтому после пробуждения лежал ещё пару часов, не открывая глаз.
Я не делал вообще ничего, но такая жизнь меня выматывала. Я не представлял, что могу так прожить хоть ещё день — меня б просто не хватило.
— А может.. — промелькнуло у меня в голове.
Нет. Я же обещал. Я же чуть не клялся, что останусь здесь. Хотя бы ради него. Ах, да. Его же больше нет в моей жизни. Раз так, то не пойти бы мне прыгнуть в реку?
У большинства людей, которых я знал, чёрный юмор в обиходе. Шутки про "выйти в окно" стали для меня чем-то обыденным. Только вот шутка, кажется, выходит из-под контроля. Да, может я и не утоплюсь — уж слишком это долго и больно — но окно или верёвку никто не отменял.
***
Я встал с кровати. Впервые за день. Вау. Теперь просто подняться с кровати для меня целое достижение, иногда даже победа. Просто идти и прыгать с крыши я не собирался. В моей голове уже был чёткий план. Для начала я пошёл рыться по шкафчикам и ящикам. Да! Я нашёл её! Я знал, что эту ебанину ещё не выкинули! Я помнил, что у меня была какая-то непонятная хуёвина, которая, по идее, была ящиком для специй. Только вот больно странным: огромная железная коробка с замком, в которой лежит ещё штук десять таких же железных коробок с замками, только меньших размеров. Ладно, плевать, что это. Главное, я её нашёл. Далее, я иду собирать все ценные вещи, которые есть у меня в комнате. Телефон, наушники, карточки, деньги, украшения — всё, что может представлять хоть какую-нибудь ценность, летит на кровать. Господи, я выгляжу, как маньяк! Я потихоньку упаковываю выбранные вещи в эти не менее маньяческие коробки, закрывая их на ключ, настолько надёжно, насколько это возможно. Некоторые из них остались пустыми. Может я и найду, что в них положить, но пока что напихаю в них бумаги и прочего мусора. Пришло моё любимое время: записки. В коробочки с бумажками я положил ещё по одной, только с надписью в духе "ха", "зря", "ничего не получите, пидарасы" и им подобных. В самую же большую, основную коробку я положил листочек, гласящий "удачной игры, придурки. вы ничего не получите. можете и не надеяться. либо бегайте по району в поисках ключей". Ощущение, что я составляю квест. Первый в своей жизни. И последний. После того, как я закрыл все замки, настала пора прятать ключи. Одиннадцать штук. Надо проявить изобретательность. Ключ от самого ящика и тот, что от коробки с телефоном, я положил в конверт, добавил туда очередную записку, на этот раз гласящую "не выкидывай, потом поймёшь, зачем тебе это". Ключи от ящиков с бумагой я решил спрятать в наиболее доступных местах. Один отправится в подвал, другой за шкаф, третий я собрался закопать в огороде. — Хуй с ним. Остальные выкину, — подумал я, так как моя фантазия окончательно дала сбой, и я больше не мог придумать нормальных мест. Я решил переодеться, спустя неделю. Решил надеть самую новую и дорогую одежду. Опять же, чтоб Им меньше досталось. Ключи, для которых я нашёл места около дома или в нем, я спрятал в первую очередь. Я чувствовал адреналин, текший по моим венам, пока лазил туда, куда никто не заходил и даже не смотрел с десяток лет. Вскоре я вылез из-за шкафа, чтоб в него же и залезть. Туда, под гору вещей, половину из которых я даже не видел, я собирался положить саму железную коробку. Не оставлять же её на столе. Это же не головоломка для второклашки с шоколадкой в качестве приза. Мы тут прячем все мои самые дорогие вещи. Взяв остатки ключей (в том числе и от дома) и конверт, я вышел из квартиры. Осторожный, но громкий поворот ключа в замочной скважине, и он оказывается в ближайшей урне. Больше он мне не понадобится. Свежий воздух дул мне в лицо. Стояла гробовая тишина, перебивая лишь лёгким шорканьем моих шагов. Это меня устрашало: казалось, впервые я услышал настоящую тишину, которая оказалась самым громким, что я когда-либо слышал. Это меня убивало. Можно даже сказать, добивало. Я шёл медленно, кидая ключи куда только можно: в водоёмы, в кусты, на частные территории. Я старался систематизировать все мысли, что были у меня в голове, обдумывая, что я вообще творю, и надо ли мне это. Так я и добрался до дома своего лучшего друга. Точнее, уже бывшего лучшего друга. Несмотря на прекращение нашей дружбы, я всё ещё его безмерно любил и желал ему всего самого прекрасного, поэтому и приготовил этот конверт для него. Пусть хоть что-то хорошее я оставлю. И после себя, и взамен тех чудесных воспоминаний, которые мне дарил он. Я поднялся до его квартиры, опустил конверт в почтовый ящик и быстро ушёл, опасаясь быть замеченным. Я направился к реке. Я больше не думал. Я больше не сопротивлялся. Я просто не мог. У меня просто больше не было сил. У меня больше нет мыслей. И чувств, видимо, тоже. Я уже был близок. И к реке, и к концу. Неожиданно, в сознании что-то щёлкнуло, и я будто внезапно понял, что делаю и где вообще блядь нахожусь. Будто во мне проснулась адекватность. Или страх. Я начал просить о помощи. Мыслями и взглядом. Только не у кого. Да и отступать уже поздно. Я дошёл до этой злосчастной реки. Я стоял на её берегу и смотрел. Блестящая водная гладь, звенящий шум течения, переливающиеся на солнце камни, осознание, что не видно дна — все это одновременно завораживало и пугало. Я струсил и готов уже был идти назад, как вдруг увидел его. Этот чёртов пидорас, зачем ты снова появляешься в моей жизни за секунды до её завершения? Чтоб заставить огромную пропасть в моей душе сжаться в ощущении теплоты и нежности, а потом стремительно разрастись обратно, с ещё большей болью? Спасибо, не надо. Я хотел от него убежать, но было некуда. Я начал прыгать по мокрым валунам, лежавшим по берегам, в попытках скрыться. Такими темпами, я обязан был либо убежать, либо навернуться, сломав себе шею или вообще сдохнув. Оба расклада меня вполне устраивали. Перепрыгиваю с одного камня на другой, почти добираюсь до выхода к дороге, но подскальзываюсь и с грохотом падаю в реку, собирая башкой все самые большие и острые камни. Боль, пронизывающая все тело. Она была такой сильной, что хотелось заорать во всю мощь, но я не мог. У меня будто пропал голос. Казалось, я издал самые тихие звуки, которые только мог. Безысходность. Жизнь пролетает перед глазами. Размытый тёмный силуэт там же. И наконец пустота. И долгожданное облегчение.
