Пушистый теплый Властелин или Тяжко быть Его Темнейшеством

      – Витька! Витька!!! Мать твою женщину ценю и уважаю! – по лесу разносился нетрезвый голос Антохи. – Какого хрена ты опять отстаешь?       – Я не отстаю! – в ответ раздался не менее пьяный голос. – Это вы несетесь, как лоси за последней самкой.       – Но-но, мы бы п-попросили, – раздался в ответ слаженный хор из трех девчачьих голосов.       – Девушки, это к вам не относится, – вышеупомянутый Витька наконец-то догнал всю честную компанию. – Это вот они ломятся, через бурелом невзирая, так сказать, и вас заодно подвергают опасности, ик.       – Вить, какая в жо… упс, простите девушки… нафиг опасность в нашем недолесу? – подал голос один из ″лосей″.       – Ну, там, ветки, прутья, корни, листики с клещами…       – Заткнись, ботаник хренов! Ты сейчас девушек напугаешь на ровном месте.       – Антоха, а ты был прав – он, как набухается, так такой занудой становится… – отозвался еще один ″лось″.       – Я не зануда, я п-педантичный, – Витька наконец-то отдышался.       – Так парни, еще пять минут ходу, и мы у цели, – оборвал препирательства Серега. – Девушки, может нам идти чуть медленнее?       – Нет. Все нормально. Быстрее доберемся, быстрее попадем в тепло, – защебетали девушки на разные голоса.       – Тогда поднажали, – и Серега с треском исчез в ближайших кустах. Остальная компания цепочкой потянулась за ним.       Витька снова отстал. Нет, он не был ″ботаном″ в чистом виде. Мускулатура имелась в наличии, по утрам он даже бегал, но вот особой выносливостью не отличался. Да и по поводу ″недолеса″ парни были правы – заросший и заброшенный парк не мог считаться лесом в полном смысле этого слова. Ну, подумаешь площадь у него пять на три километра, зато в самом начале есть ухоженные тропинки, лавочки, урны, чистый подлесок и подстриженная трава. Это дальше у коммунальщиков ″руки не дошли″. Так оно и к лучшему – на шашлыки далеко от города выбираться не надо. Но вот в данном конкретном случае, Витька был весьма опечален тем моментом, что пришлось ползти за теплой компанией по бурелому после возлияний ″на природе″. И ведь чей-то гениальный мозг выдал мысль потрясающую своей новизной: ″А нахрена тащиться в обход, когда можно срезать!″ Вот теперь они и ″резали″. Правда, судя по мобилке, ″резали″ они уже больше полутора часов, что означает одно – давно уже могли бы сидеть дома, если бы пошли в обход.       – Витька! Витька!!! Отец твой балерина! Где ты застрял?! – голос Антохи был еле слышен.       – Да здесь я, здесь!!!       Парень осознал, что безнадежно отстает, напряг слух, определил направление и рванул ″с места в карьер″. Последнее, что он успел отметить – высокий обрыв, которого в заброшенном парке отродясь не было…                               ***       – Слышь, ты придурок! Ты кого сюда притащил?       – Дык, это, дык, помщника, вот, ик…       – Кого?!       – Ну, это того, кто помгать Вашеству будет…       – Идиот!!! Ты его видел! Какой из него помощник! Плюнь – умрет не разгибаясь!       – Ну, а хочит Вашество, хоп, и я все исправлю!       – Да, что б тебе всю ночь инкубы снились!!! Ты что с ним сделал?! А ну верни всё взад!!!       – А, ну, дак, пжалте, хоп!       – Козел!!!       – Ик, я не козел! Я благородный олень!       – Ты форменный м-м-му…       – Дык, Вашество, я не пойму, то дохлый, то взад, то… Как надо-то?       – Верни ему его внешность, какой была!!!       – Хоп!       – И?!       – Хоп!!!       – И-и-и?!!       – Хрень вышла, сам вижу…       – А ну живо исправляй!!!       – Не могу, но могу дать настоечку, рога сами через недельку отпадут.       – Я сейчас тебе самому все рога поотшибаю, оленина неразделанная!!!       – Ой, Вашество, не нать, я вот настоечку… и они через недельку тю-тю, ик.       – Я тебя сейчас тю-тю! И так тю-тю, и эдак тю-тю, и!..       От сильного грохота открываемой с ноги двери Витька очнулся и грохнулся с лавки на пол, сшибая рогами стоящий рядом столик.       – А-а-а-а-а-а!!! – раскатистое эхо еще долго блуждало под мрачными сводами темновладыческого замка.       – Ты чего орешь? – раздался у Витьки над ухом печальный бархатный голос.       – Ты кто?! – парень дернулся в попытке сесть и снес рогами лавку. – Мама!!! Роди меня обратно!!!       – Не влезешь, – тот же голос переместился напротив Витьки. – Глаза открой.       – М-м-м-н-н-н-э-э… – что-то нечленораздельное вырвалось из горла парня, а голова рефлекторно замоталась, шкрябая рогами пол.       – Так, похоже, не договоримся… – Витька ощутил точный удар промеж рогов и отрубился.                               ***       – Вашество, вот, всё, как я и говорил – рога сами отпали.       – Сгинь, ты мне такую головную боль в замок приволок, что без стакана и не разберешься.       – Дык, Вашество, чё как, а стакан сей секунд организуем!       – Исчезни, организатор хренов. Ты дракону аккурат в прошлом месяце столитровый стакан самогонки на трын-траве организовал, до сих пор бедолага похмельем мучается. Изыди, исчадие ада!       – Уже ушел… – раздался хлопок и о присутствии колдуна напоминал лишь тонкий запах очпуень-травы, которую тот использовал не только для портальных перемещений, но еще и курил, как обычную махорку, набивая здоровенную трубку с длинным мундштуком.       Услышав голоса рядом с собой, Витька осторожно приоткрыл глаза. Голову ничего не оттягивало, дышалось ровно, похмелья не было.       – Приснится же такое с перепою… – парень радостно выдохнул.       – Какое такое? – бархатный голос осторожно ввинтился в мозг.       – Ты кто?! – Витька подпрыгнул и сел на кровати.       – Ты меня уже об этом спрашивал, – голос становился тягучим, как патока и обволакивал.       – Я пьяный был, не помню…       – Это оправдание или смягчающее обстоятельство? – голос подобрался ближе.       Витька пытался изо всех сил вглядываться в тускло освещенное пространство комнаты. Видел черно-фиолетовые стены, чем-то напоминающие обсидиан из ″Майнкрафта″. Смутно различал вышитый темно-синим черный гобелен. Густо-фиолетовый балдахин над кроватью, черный шелк постельного белья и откинутое, вышитое черным по черному, покрывало навевали ощущение нереальности происходящего.       – Оправдание. Ты призрак? – мурашки прошуршали у Витьки по спине.       – Нет, – бархатный смех прокатился теплом в груди у парня и пробрал до печенок.       – Тогда почему я тебя не вижу?       – Наверно, плохо смотришь…       – Да я тут себе чуть глаза не сломал, пока пытался разглядеть в этой темноте хоть что-нибудь! – в сердцах воскликнул Витька.       – Тише, не шуми. После тяжелого рабочего дня и так голова раскалывается, а тут еще ты орешь.       – А ты покажись, может тогда орать не буду.       – Ага, сразу штаны стирать пойдешь, – голос, с тонкой издевкой в интонации, стал слышен с середины комнаты. – Сам напросился…       Из воздуха медленно начал вырисовываться силуэт атлетично сложенного парня лет двадцати пяти. Черные брюки, черные сапожки, черная рубашка, черная копна волос, черная лисья морда, черный пушистый хвост…       – А-а-а-а-а-а!!! Пи-исец! – и Витька отъехал в глубокий обморок.       – Ты смотри-ка, а штаны стирать не придется. Даже обидно, как-то… – с последними словами черно-бурый лис растворился в воздухе.                               ***       – О Величайший из Великих, о Темнейший из Темных, о Могущественнейший из Могучих…       – Короче, Склифосовский, – Витька нетерпеливо стукнул носком правой ноги.       – К Его Темнейшеству пожаловали Демоны всем колхо… ой, всем Адом, а тут Вы… – мелкий бес слегка присел под тяжелым взглядом невыспавшегося парня.       – А тут я, – Витька кивнул и прищурился.       – Нам бы это, пройти чуть-чуть…       – И?       – Так Вас не обойти…       – И-и-и?       – А нам бы в Замок… – вконец стушевался бес.       – А кто вам мешает пройти в Замок огородами? – взгляд Витьки стал совсем невыносимым.       – Так не по статусу…       – А спаивать Его Темнейшество чайком с опупень-травой по статусу? А требовать потом себе привилегий в торговле и снижения пошлин на вывоз из нашей Темной Империи трын-травы – это по статусу? А провозить контрабандой адский камень, пока Его Темнейшество от огонь-воды отходит пару суток – это тоже по статусу? А не пошли бы вы в… Светлоэльфийский лес!       – Дык, Вашетемноминистерство, их давеча от границ Ельфийского Царства при помощи Великого Древа жизни под зад корнем выпнули, – маг в кои-то веки не дышал перегаром.       – Да ладно! – на лице парня появилась ехидная ухмылка.       – Да они немного чегой-то там с порталом перехимичили, и аккурат под самое древо жизни к ельфам портанулись, – в шепот придворного просачивался едва сдерживаемый смех. – А еще прошел слух, что это они курнули стыренную у меня о прошлом годе шизай-пыльцу, перед тем, как в гости к нашему Вашеству наведаться.       – Ах шизай-пыльца… – Витька распрямил плечи и сжал и разжал кулаки, хрустнув пальцами.       – Дык, Вашетемноминистерство, ничего такого, это было для личных нужд и лечения особо тяжких телесных у безбашенных Героев меча и…       – Еще раз засеку пропажу, засажу в башню под домашний арест за нарушение правил обращения и хранения особо опасных токсичных веществ, – парень зыркнул исподлобья и маг портанулся нафиг от греха подальше.       – А с нами-то что? – проныл мелкий бес и адский кагал всем скопом тихонько ему подвыл.       – Проход через таможню! При попытке проноса контрабанды, получите по рогам, невзирая так сказать на ранг и положение, – Витька демонстративно напряг бицепс и сплюнул огнем в сторону. – Иннокентий Пантелеймоныч, приступайте к досмотру! Перед полчищем Демонов Бездны Ада приземлился антрацитовый дракон и нервно дернул левым глазом:       – Ну, смертнички, проходим мимо по одному и без фокусов. А ты, – он ткнул в пушистого беса острозаточенным когтем, – вынь из жопы самокрутку с опупень-травой и сдай на переработку добровольно.       – Иначе что? – бес, походу, попался молодой и неопытный. Он демонстративно вынул означенный предмет и вальяжно прикурил.       – Иначе… – договорить Пантелеймоныч не успел, ибо карающий пендель Еготемноминистерства оказался быстрее, ловчее и точнее. Щелчком пальцев, открыв портал в Ад, он с ноги зафутболил пушистого беса обратно.       – Низом пошел, видать к дождю… – дракон пыхнул дымом.       – А как же чаек?.. – донеслось откуда-то глубоко из-под земли.       – Да не вопрос! – и следом за бесом рванул казан с бурлящим чайком из трын-травы. Литров на триста.       – Айяубля!!! – портал схлопнулся.       – Трехочковый, – констатировал Пантелеймоныч.       – А мне показалось, что оно у него было одно. Ну да ладно, тебе виднее… – и Еготемноминистерство важно удалился, бросив посольство Демонов на произвол судьбы.                               ***       Адское посольство просочилось на земли Темного Властелина практически без потерь. Если не считать пушистого беса и пару-тройку дурных на всю голову низших, адскому кагалу удалось весьма удачно миновать Иннокентия Пантелеймоныча и равномерно рассосаться по Темной Империи.       – Витька! Спасай! – дракон ворвался в Замок с таким грохотом, что было ощущение разорвавшегося снаряда с атомной боеголовкой.       – Что еще у нас нехорошего? – парень лениво оторвался от созерцания мухи, ползущей по потолку.       – Там эти долбое… Герои пожаловали.       – И? – Витька приподнял правую бровь.       – Дык они хочут турнира, – вписался подозрительно трезвый маг.       – И-и-и?!       – Так они хотят турнир с Демонами Бездны… – голос Пантелеймоныча как-то странно осип.       – Так флаг им в руки, барабан на шею и ху… упс, копье в жо… тоже, собственно в руки! – Витька опустил бровь и снова выглядел безмятежным.       – Дык, Вашетемноминистерство, Герои меча и ху… ой, простите, авантюры, хочут турнира на перепитие Демонов Бездны в честном поединке! – маг сжался, – а у нас до конца месяца сухой закон.       – А Его Темнейшество, что думает по этому поводу? – парень прикинулся шлангом для полива.       – А наше Вашество еще из своих покоев с прошлого четверга не выходили-с, – придворный чуть осмелел.       – Слушай, Пантелеймоныч, а кого нам в этот раз не жалко? – Витька ехидно ухмыльнулся.       – Гномов, – дракон ответил не задумываясь.       – За что?! – маг аж подпрыгнул от удивления.       – Они нам в этом году обычные клинки под видом зачарованных впарить пытались, – ответил за Иннокентия парень. – Пантелеймоныч, объявляй ежегодный турнир по литрболу на землях гномов.       – Кому-то звиздец! – дракон хищно ухмыльнулся.                               ***       – Напилася я пьяна, не доползу я до трону… – Его Темнейшество, равномерно переставляя конечности, подбирался к великолепному черному креслу изящной работы.       – Какая сволочь споила моего мужа?!! – раздался зычный Витькин голос.       – Дык, ик, Вашетемноминистерство, оне сами с волосами, упс… с… Наги прибыли… а они… а их… а у них… Вечное Зло! – маг был кривее всех кривых.       – Вечное З-сло, говориш-ш-шь?!! Это их Верх-х-ховный З-селеный З-смий что ли?! – сейчас Витьке мог позавидовать любой наг. Таких шипяще-свистящих звуков даже они слыхом не слыхивали. – Учас-с-стия в турнире по литрболу им было мало?! Порву к чертям!!!       – Ой, не надо к нам! – мелкий бес стал еще мельче. – Там с прошлого года от Героев меча и ху… уй, флага… проходу нет. Все суккубы удачно на Героях поженились, да и инкубы, местами, тоже.       – Чхать я хотел на ваши проблемы!!! – и ведь чихнул, разнеся половину тронного зала, и отправив в увлекательный кувыркательный полет мага и беса.       – Ви-и-итя, мой Замок… – Его Темнейшество сидел возле трона и хлопал глазами почти протрезвевший.       – Твой Замок, твой, а вот нервы мои! И ты их намотал, как канат на яй… ай, да что с тобой разговаривать! – парень развернулся и, проломив остатки стены, вышел с пятого этажа.       – Убьется же… – прошептал разом очнувшийся Темный Властелин.       – Не-а, походу, Верховного Зеленого Змия убьет, – дракон помог Его Темнейшеству устроиться на троне.       – Но пятый этаж…       – Скользкий балкон, деревянные игрушки… Нифига с ним не будет. Он со мной на шашлыки ходил, жив, как видишь, – Пантелеймоныч приосанился.       – Да знаю я, что твой шашлык не фунт изюму, – Его Темнейшество печально подпер морду рукой. – Но он мой муж и я за него переживаю.       – С каких пор? – у дракона отвисла челюсть.       – Да с тех самых, когда он с меня проклятье снял. Не, я понимаю, что там вышло случайно, но сам факт, что не послал и не отметелил…       – А ты не думал, что и он за тебя переживает?       – Думал, так ведь, ни разу не сказал, ни о своих чувствах, ни о своих намерениях… – Его Темнейшество поник.       – А то ты сам не видишь, как всего за несколько лет он относительный порядок в Империи навел – кого надо одарил, кто не все, того вусмерть напугал.       – Вижу… Но доброе слово и кошке приятно, – Темный Властелин зевнул и отрубился.                               ***       – Ви-ить, ты рехнулся?       – Нет.       – А нахрена на любимую кухню Его Темнейшества замок амбарный повесил?       – Задолбал он со своим печеньем с предсказаниями. Каждый год одна и та же херня – сначала печеньки, дальше шандарахнутый маг и твой шашлык, затем укуренные Демоны Бездны, потом шибанутые Герои, следом истерящий Зеленый Змий, а мне предсказание – ″спасай Темного Властелина″. Не будет печенек – не будет бардака в Темной Империи!       – Вить, ты ошибаешься. Будет.       – С чего бы?       – Ну, ты же прекрасно знаешь, как только у нас заканчивается бардак, так начинают активные действия эти ушибленные на всю голову Светлые Эльфы.       – Еще бы понять, какого им неймется…       – Да ходит слух, что Его Темнейшество о-о-очень давно послал одного Эльфийского Владыку, когда тот приехал сюда сватать свою дочурку…       – А вот с этого места поподробнее…