***
Через пятнадцать минут по адресу подъехала белая иномарка. Из неё вылез молодой тёмноволосый мужчина в деловом костюме, оглянулся, заметил парочку, примостившую свои не совсем трезвые телеса на лавочке под фонарём, и целеустремлённо попёр к ним. Первой его заметила девушка и пихнула друга, сосредоточенно что-то рассматривавшего под ногами. - Подъём, принцесса, карета подана! Ярик растерянно оглянулся, заметил мужчину и, выронив бутылку, с радостным воплем кинулся ему на шею, спотыкаясь и чуть не грохаясь на дорогу. Дмитрий поморщился от убойного алкогольного амбре, но парня вежливо словил, а то ещё расшибётся, отдирай его потом от асфальта. - Я тоже рад встрече, приятно видеть вас обоих в относительно добром здравии. Спасибо, Кать, что сберегла его в целости и сохранности, пока меня не было рядом, - чуть улыбнулся, прищурив карие глаза. - Без проблем, братец, сочтёмся, чай не чужие люди, - ухмыльнулась девушка в недавно купленную минералку. - Я, по-вашему, что, дитя малое, что постоянно в присмотре нуждаюсь?! - Обиженно возопил "малыш", - то, что я младше вас обоих, не делает меня ребёнком! Мне уже восемнадцать, имейте совесть, раз уж больше иметь некого, и прекратите меня стебать! - Да-да, родной, все вокруг буки один ты красивый, но уж лучше я перестрахуюсь, - фыркнул Дмитрий и сжал покрепче объятия. - Я его забираю. Ты своим ходом? - Ага, на своих двоих. Позаботься о нём хорошенько, - хитро подмигнула Катя закатившему глаза мужчине. Машина отъехала, оставив девушку одиноко смотреть ей вслед. Когда автомобиль скрылся за поворотом, она встрепенулась и бодренько зашагала по уже почти пустым улицам в только ей одной известном направлении.***
Хорошая ночь… Так и навевает философские мысли о тщетности бытия, хотя обычно мне подобное не свойствено. Обычно жизнь такое говно, что лучше просто принять это как факт, отложить на заднюю полочку в самом далёком уголке разума и не трепать себе нервы лишними размышлениями, во избежание депрессии и суицидальных мыслей. Вот и закончилось моё школьное время. Сколько же приключений и историй навсегда останутся в стенах моей родной старенькой школы: первые друзья, первая драка, первый прогул, первое "отлично" и первое "два". Встреча с Яром, моим любимым придурком. С ним, кстати, и была первая драка. В первом классе сцепились как две кошки за последнюю булочку с сахаром в столовой, еле растащили. Закон "Нет лучше двигателя дружбы чем хороший махач" сработал отлично, сидя помятые и с расцарапанными мордами в кабинете директора, мы крепко закорешились, да так и прошли школу рука об руку, вместе пережив и пубертат, будь он неладен, и Яркин кризис ориентации, и мою первую (и, к счастью, последнюю) подростковую безответную влюблённость. И после смерти моей любимой бабушки он единственный всегда был рядом. В зелёных листьях зашелестел ветер. Ночь - моя любимая пора ещё с детства. Я родилась по залёту, в семье, где не была нужна ни матери, ни отцу. Отец, посредственный офисный планктон, бегал за каждой симпатичной юбкой, пил дома и ругался с мамой - вечно уставшей моделью, которая также не ограничивала себя в половых связях и почти не бывала дома, пропадая то на работе, то на гулянках. Меня быстро перестало расстраивать частое материнское отсутствие в моей жизни и доме вообще, стоило ей переступить порог и вместо приветствия я слушала новый скандал. Хорошо хоть меня не трогали, плевать моим родителям хотелось на маленькую и незаметную, вечно молчащую меня, но я так до конца и не поняла что хуже: крики или же душное безразличие в адрес своего чада. Хоть лично меня и не трогали, в родительских скандалах, как это часто водится с детьми в подобных семьях, я была чем-то вроде горячей картошки - мои родители старались перекинуть заботу обо мне друг на друга. В пылу ссоры обо мне часто забывали, занимаясь грызнёй ради грызни, так что о моих потребностях заботились раз через два, ну а о ласке я даже не мечтала. Как же рано мне пришлось повзрослеть... В эти времена ночь стала для меня единственным другом, это было единственное время, когда мне не приходилось сжиматся в комочек под одеялом в своей комнате, слушая извечные крики за дверью. Я просто забиралась под одеяло с головой, отрезая от себя шум ночного города, и фантазировала. До смешного отчаянно представляла, что всё вокруг - нереально. Что скоро я проснусь, и солнце больше не будет таким серым. Что я проснусь, выйду за дверь, и за ней меня будет ждать семья. Не такая как у нас, настоящая, любящая, как в сказках. Что мама ласково мне улыбнётся и поставит на стол горячий завтрак, папа мягко погладить по голове, поцелует маму в щёку и пойдёт на работу, а пока я завтракаю, на колени ко мне прыгнет котёнок - пушистое средоточие счастья. А потом я засыпала, преисполненая надеждой, просыпалась, и утром меня встречало всё то же серое солнце за грязным окном, а за дверью моей комнаты всё так же было мертво и пусто, ни капли света, ни капли любви или тепла. И я шла на холодную кухню завтракать в одиночестве какой-нибудь остывшей невкусной кашей, меланхолично ковырялась ложкой в невнятной субстанции и пространно размышляла, что неплохо бы перестать есть, может хоть тогда я получу каплю внимания, а если нет, то тоже хорошо, без еды ведь люди долго не живут. Смерть это неплохой исход, это как заснуть, но надолго, навсегда, и мне больше не будет холодно, страшно или одиноко. Честно, не знаю из каких закромов я доставала здравый смысл и жажду жизни, которые не позволили мне воплотить задуманное, но я буквально балансировала на краю. В те времена я одновременно сумасшедшее желала почувствовать хоть каплю любви и столь же сильно мечтала не существовать. Теперешнюю меня жизнь маленькой одинокой девочки, которой всегда было холодно, смешит до слёз, истерический икоты и раздирающего горло кашля. До пяти лет я жила в этих условиях, а потом пришли органы опеки, меня забрали у родителей и больше я их не видела, к моему превеликому счастью. Меня к себе забрала в другой город бабушка по маминой линии - тёплая, добрая женщина почтенного возраста с морщинками - лучиками, расходящимися от уголков мудрых ярко-голубых глаз, с седыми волосами, всегда завязанными в пучок, тесной, но уютной однокомнатной квартирой и пушистой рыжей кошкой. Я всё ещё помню нашу первую встречу, помню, как она, плача, сгребла меня в крепкие обьятья. В тот момент впервые в жизни холод отступил. Наверное, это всё же был выверт психики, а не реальный холод, поэтому со временем я почти перестала его чувствовать. За два года бабуля смогла выходить худую, недоверчивую, запуганную девочку, и в первый класс я пошла ещё не совсем нормальным, но физически здоровым ребёнком. Просто непостижимо, как у кого-то настолько потрясающего смогла вырасти такая дочь-истеричка. Увы, люди не вечны, даже самые лучшие. Бабушки не стало почти сразу после моего совершеннолетия, до которого она старалась дожить, как могла. Она была уже очень в годах, но старалась дотянуть до момента, когда я смогу позаботиться о себе сама, чтобы меня не отправили в детдом и не лишили прав на бабушкино имущество. Бабуля завещала мне всё что имела, в том числе и неплохие накопления, которых хватит на мою учёбу в каком-нибудь вузе и приемлемого уровня жизнь, пока я не стану работать. Кошка тоже долго не прожила после смерти хозяйки и я осталась одна. Само собой, я была разбита и впала в депрессию из-за смерти самого родного человека, уже забытый холод сковал и не давал дышать, порождая панические атаки, и тут бы мне и пришёл конец, но Яр в который раз доказал, что он лучший друг. Стоило ему узнать о произошедшем, и через несколько часов он стоял на пороге теперь моей квартиры с вещами, поставив перед фактом, что он будет жить со мной пока не убедится, что я не вскроюсь при первом же приступе. Труд психолога тяжёл, спасать сломанного человека без нужных знаний и образования ещё тяжелее, но Ярик, солнышко моё, справился, вытянул меня из депрессии и самобичевания, занимая всем подряд, находя новые хобби, интересные вещи, места, стараясь найти то, что зацепит, удержит на этом свете, не оставляя одной ни на минуту и не давая думать о произошедшей трагедии. Только благодаря ему я от потрясения отделалась всего лишь повышенной эмоциональностью, любовью к адреналину с заварушками и повышенной же активностью шила в жопе, и это вместо кровавых полос на руках или вообще именной могилки. Всё это произошло более полугода назад. И у меня скоро появился шанс его отблагодарить. Его семья, очень набожные и гомофобные люди, узнали о его ориентации. Он позвонил мне в 10 часов ночи со словами, что его выгнали из дома. Разумеется, когда он добрался до меня, его уже ждал тёплый чай и кровать застеленная свежим бельём. Тогда ему не хватало пары месяцев до совершеннолетия. Через пару недель после этого он встретил Диму, "любовь всей его жизни", в кафе, в котором устроился на подработку, чтобы не сильно меня стеснять. Между ними сразу заискрило, даже такой недалёкий в плане отношений человек как я это понял. Знакомство, созвоны, прогулки и вскоре после этого они стали жить вместе. Я беспокоилась за друга, эмоционального и доверчивого, ему так легко сделать больно, но Дмитрий смог доказать свою порядочность и заслужить моё доверие, такому и самого дорогого человечка в жизни доверить не страшно. У Димы невероятно спокойный и цепкий характер, и собственный небольшой строительный бизнес, благодаря которому он способен обеспечить и себя, и Ярослава. Последний бурчал, что становится содержанкой, но всё же переехал, ибо лучше сидеть на шее у обеспеченного мужчины, чем вчерашней школьницы. Из мыслей вырвали шаркающие шаги, на меня шёл человек в тканевой маске и полностью чёрной одежде, натянувший капюшон толстовки под самый нос. Понарожали модников. Я оглянулась. Н-да, даже не заметила, как забрела в не самый безопасный тёмный переулок. Надо ускориться немного, поздно уже, а мне ещё опохмел готовить. Я уже почти ушла обратно в свои мысли, но меня снова оттуда грубо выдернули. Я почувствовала сильную режущую боль под рёбрами. Опустила взгляд - незнакомец в чёрном воткнул в меня нож. А… Вот блять. И что ему от меня надо? На мне же ничего особенно ценного нет. Вот придурок. Ничего не получит кроме трупа, а посадят, если найдут. Рука нырнула в карман за перцовкой, но нащупала только наушники да пару монет. Забыла, дура, не зря Яр беспокоится. Нож покинул моё тело, кровь хлынула из глубокой раны и залила рубашку. Я хотела было врезать нападающему по морде, но конечности стали ватными. Замутило. Мысли начали течь вяло, голова закружилась, тело ослабло и ноги подкосились. Я кулем упала на асфальт. В глазах начало расплываться. Тссс... Вот дилетант проклятый, даже убить нормально не может, мучаться придётся. Яр очень расстроится из за моей смерти… Только бы себя не начал винить, остальное переживёт, благо Дима о нём позаботиться, в обиду не даст, и в окно выйти не даст тоже. И из депрессии вытянет если что. К счастью, я уже заранее написала завещание в то время, когда была в отчаянии после смерти бабушки, на случай, если меня таки торкнет на самоубийство. В нём я всё завещала Ярику. Всё - это квартиру и деньги, что достались от бабушки. Я так и не успела потратить их по назначению... В любом случае, мой мальчик не пропадёт, а значит всё хорошо. Чёрт, а я уже художественный колледж себе подобрала, документы хотела подавать... Я же говорила, что жизнь то ещё дерьмо. Бабушка не будет рада увидеть меня на том свете так рано, да...