⋆3
18 июля 2021 г. в 12:01
Два года пролетели как секунда, однако эта секунда оказала очень даже большое влияние. Всё в моей жизни поменялось. Я перестал узнавать самого себя.
Прежде всего виню в этом своё влечение. Время не избавило меня от него, не спасло, нет: моё влечение к тебе только росло, превращаясь в одержимость. Но я уже не отрицал, не пытался избавиться. Я смиренно нёс этот крест, поддаваясь его влиянию. Я жизнь посвятил своей больной фантазии, Вадим!
Мой некогда счастливый брак трещал по швам: я совершенно потерял интерес к своей жене. Мне даже было тяжело вызвать у себя физическое возбуждение, что, безусловно, её очень злило и расстраивало. Мы ссорились: я тщетно пытался объясниться, а она не верила, обвиняла в том, что огонь в моих глазах погас, что я завёл себе любовницу и решил бросить семью. Честно тебе признаюсь: я быстро сдался, быстро согласился с её неверными выводами. Супругу я больше не любил и не желал, наша совместная жизнь была похожа на ад, — какой тогда смысл в браке? Я хотел, чтобы она нашла своё настоящее счастье, другого мужчину. А что же наша дочь? Думаю, маленькой девочке незачем смотреть, как родители без конца орут друг на друга, наполняя печалью её чувствительное сердечко. Поэтому я подал на развод.
Нет, Вадим, я не виню тебя ни в чём! Виню свою помешанность, виню свои развратные мечты, навязчивые мысли и желания. После развода, кстати, их стало ещё больше… Я понял, что совсем сойду с ума, если не найду освобождения от этого! Я окончательно испорчу себе жизнь! И только тогда до моей больной головы дошло, в чём я смертельно сильно нуждаюсь.
Я хотел и должен был однажды овладеть тобой. Вот и нашлось моё освобождение, моё спасение! Я тут же поставил перед собой цель, которой хотел достигнуть при первой возможности, при первом удачном случае…
Понимаешь теперь, Вадим, что зря так тепло и заботливо относился ко мне? Сильно я разочаровываю тебя?
Мой план начал потихоньку воплощаться в реальность. Я моментально забыл о своей излишней скромности и стал чаще контактировать с тобой, желая вызвать симпатию и доверие. Получалось довольно успешно: ты уже считал меня близким другом, делился всем, что в жизни происходило. Я слушал внимательно, поддерживал добрым словом, отхлёбывая из стакана крепкий алкогольный напиток, и в то же самое время моё опьянённое и помешанное сознание твердило: вот он — твой шанс избавиться от одержимости, Александр! Но я игнорировал, временно игнорировал: не хотел торопиться, выжидал максимально удачного момента. Я должен был почувствовать, что время пришло. Хотя, может, это давали знать о себе остатки совести? В подсознании ещё существовали жалость к тебе и ненависть, огромнейшее отвращение к себе.
Пока я наслаждался только фантазиями и сладким предвкушением. Твой образ, наряжённый в чёрное кружевное платье, посещал меня каждый вечер. И в своих мыслях что я только не творил с ним! Как только не овладевал тобой, Вадим; иногда даже казалось, что я почти физически ощущал твои лёгкие прикосновения на коже. И пускай это бред, галлюцинация! Я купался в своём удовольствии, блаженно жмурил глаза, шумно выпускал воздух изо рта.
Порой сам себе задавал вопрос: что я испытываю к тебе? Любовь ли это, просто похоть? Никогда прежде не мог подумать, что буду заинтересован мужчиной, никогда! Даже тобой! Не стану отрицать: с детства любил слушать «Агату», с подросткового возраста считал тебя примером и кумиром. Но не случалось ни разу, чтобы я мечтал о тебе, как о сексуальном партнёре, нет! Для меня однополые отношения даже как-то были противны: я считал это болезнью, серьёзным психическим отклонением. Я мог сыронизировать на подобную тему в компании друзей, в очередной раз подчёркивая своё презрительное отношение…
Но теперь всё переменилось: ирония стала самоиронией. Я сам заболел, сам свихнулся. Хотя и был уверен, что однажды снова стану здоров.
Да, жизнь мне подарила возможность излечиться, без сомнения! Я не мог не воспользоваться… Прости, что совсем не подумал о твоих чувствах, Вадим! Прости, что я такой отвратительный эгоист! Но, к сожалению, мне было не до того, что ощущаешь ты.
Я лишь хотел, наконец, избавиться от своей проблемы — больной одержимости. И выход существовал всего один-единственный — отыметь тебя так, чтобы ты имя собственное забыл. А моё повторял как молитву, задыхаясь от удовольствия, извиваясь под моим телом, словно змея. Чтобы весь ты был усыпан бледно-красными следами от губ и зубов, чтобы с трудом ходил на следующий день. И только тогда я бы успокоился, Вадим. Только тогда бы отпустил твой образ в чёрном кружевном платье.
Неужели ты винил во всём произошедшем мою искреннюю любовь? Если так, то ты чрезвычайно наивен…