это шутка?

Могут ли люди воспринимать кого-то так же, как самих себя, но только с другой ситуацией? Если да, то почему они мне ещё не встречались? Я один такой, что ли? Если это так то я не хочу быть таким, хочу быть глупым. Утро. Сегодня мне предстоит встреча с моими одноклассниками. Не сказал бы что не рад, но и радостным я себя тоже особо не чувствую. Они все ненавидят меня. Я их уважаю. Люблю их. Всех их. Я уверен, они обсуждают меня за моей же спиной, говоря какой я странный и мне бы не следовало делать то или иное дело. Не могу смириться с этим, в их компании мне ужасно неловко. Я говорю без мыслей, смотрю на них без мыслей. Это всё происходит непроизвольно, я не хочу чтобы так было. Просто выплёвываю что-то на автомате и всё, от чего ещё больше неловко, кстати. Могу ли я их пригласить куда нибудь? Каток, к примеру? Совсем недавно его открыли в городе, ещё и неподалёку от школы, так что думаю они вполне одобрят предложение. зачем ты так стараешься? Они же тебя заденут, а ты в ответ им причинишь море боли. Заткнись. Не хочу так думать. Всё будет в порядке, я более чем уверен. Я буду держать всё и вся под контролем, буду осторожничать, смотреть за тем, чтобы как всегда никто не поссорился. Я буду делать это для них всех. Не хочу чтобы потом кто-то винил себя из-за какой то ситуации. Я не в счёт. Ясное дело я буду винить себя, и я знаю как это дерьмово. Не хочу чтобы они тоже чувствовали это, пожалуйста будьте счастливы. С таким потоком мыслей можно и вовсе с ума сойти, так ещё и утро, котелок не варит от слова совсем. Надо забыть об этом, но в тех мыслишках есть доля правды. Ха-ха, ладно, шутка, то всё и есть чистейшая правда. Люблю их всех. Надо собираться. Небо. Оно сегодня более красиво, чем было вчера, позавчера, неделю, месяц или два назад. Может ли это означать что нибудь? К примеру там, удачу на день? Или же наоборот? Или, быть может, меня сегодня вовсе машина собьёт? Хотя это можно отнести к удаче или не удаче. Что вообще такое удача? Если бы меня сейчас сбила машина, было бы это для меня удачей? Думаю да. Этот класс. Он ни чуть не изменился, хотя, вроде, и не должен был. Тут также пахнет как и раньше. Не знаю как объяснить этот запах. Запах равнодушия и тепла. Быть может это можно отнести к атмосфере самого класса? Кажется это более верное описание того, что я сейчас чувствую, находясь здесь. На удивление я пришёл первым. Почему? Часы сбились? Обычно я прихожу к середине урока, так почему же? Какой вообще сегодня день? Нужно найти телефон. Ах, ну конечно. Как меня вообще впустили сюда? Что с этими людьми, работающими в этой школе? Воскресенье..не люблю этот день. Остаётся лишь возвращаться обратно, какое разочарование, а ведь я уже был морально подготовлен к этому хаотичному дню. Я пришёл. Меня как всегда никто не встречает, хотя, было бы кому. Я одинок. Я сразу же завалился в кровать, в той же одежде в которой ушёл. Мне тоскливо. Я слышу голоса. Голоса детей. Детей, с которыми раньше гулял во дворе, но они помладше меня. Хорошее время было. Хорошим было только тогда, когда я не находился дома. Ах, что за чудное ощущение - ностальгия. ностальгия по времени, проведённое дома? Именно. У меня травма. Травма детства. Травма унижения. По крайней мере так говорит результат теста, который я прошёл относительно недавно. К моему удивлению в нём чётко меня описали. Удивился столь огромному сходству. Сходству текста, небольшого такого, с моим детством и теперешней жизнью. Ох уж эти сайты. Так или иначе, мне нравится проходить разные тесты. Проходил как то тест на депрессию. У меня она оказалась тяжкой. Я и не сомневался. Тесты на страхи, типы мышления, сексуальной ориентации, мой подход в половом акте и много, много, много и очень много тестов, которые я проходил год, полгода, неделю, день назад. Все говорят, что это пустая трата времени. Не спорю, но разве это не интересно? Ты проходишь тесты, узнавая где то себя. Ты открываешь для себя немного больше возможностей увидеть себя. Быть может это и впрямь глупо, но меня это завлекает. Поесть? Да, мне действительно не мешало бы поесть, уже ведь пять вечера, ну, почти. Неважно. Иду есть. Лучше бы желудок сам себя мог кормить, что если я не хочу? Но этим я делаю лишь хуже ему. Даже своему организму я причиняю боль, неумышленно заставляю страдать. Дрянь. Я снова тяжело вздыхаю, мне тяжело. Еды почти нет. Из этих почти я могу приготовить целое ничего. И вообще я не умею готовить. Солнце, резко показавшееся за облаками, начало не хило слепить меня. Ахуеть, спасибо, меня теперь блевать тянет. Ненавижу когда на кухне светит солнце, даже жалюзи натянул, а тут эта хуйня, ну полнейший пиздец. Мне не нравится солнце, от него атмосфера неприятная, по крайней мере для меня. А ведь мне ещё нужно выйти в такой момент в магазин. М-да, если я сейчас отправлюсь в магазин в дерьмовом настрое, то желудку лишь хуже будет. Что делать? Я так беспомощен. Я всё таки решился. Главное всякую срань не покупать. Что я вообще могу купить? 400 рублей. Это не много и не мало. Важнее то, что я вообще смогу приготовить. Бутербродами особо не нажрёшься. О, вижу. Вижу моё спасение. Эта девушка. Она берёт корейскую морковку. Она просто гениальна. Хочу отблагодарить её. Я на самом то деле бы ещё стоял тут, не зная что забадяжить и в итоге хуйню какую то бы понакупал. Сделаю хотдог. Нет, лучше два. Ах, да, кошке корм. Возьму с уткой, тот, который влажный. Отлично. Я рад, я очень рад. Ох, та девушка просто прекрасна, сколь Мадонна. Мне нужно к ней подойти. Но это было бы не слишком странно? Типо, подойду я, да, и что дальше то? Скажу ей мол "вау, спасибо, я очень вам благодарен! я на столько прогнивший человек, что даже в голову не лезут мысли здравого питания, так ещё и руки из задницы с заторможенным мышлением! Вы меня правда выручили, я Вам слишком благодарен, чем я могу Вас отблагодарить?", а она в ответ лишь постесняется и посмотрит на меня с недопониманием. Сказала бы она что я слишком хороший человек или нет? Возненавидела бы она меня за то, что я отнял у неё часть времени? А вдруг бы она подумала что я маньяк, просящий пойти с ней в тёмный угол и якобы договориться о кое-чём? Нет. Я не пойду к ней. Но а вдруг она сейчас испытывает невыносимую грусть и ей одиноко, как и мне в общем? Что я могу сделать? ничего. ты слишком жалок, чтобы принимать подобные решения. ты будешь ей лишь мешаться. забудь о ней. Мне жаль.