Какой же пиздец творится. Я учусь у Олимпийского чемпиона. Я в него влюблён. Я с ним общаюсь.
И он… реально нам ничего об этом не говорил.
Он... он, блять, Олимпийский чемпион, известный человек. И человек, который это скрывает.
Почему он об этом молчит? Разве это не подняло бы спрос на тренировки у него? Выгода, все дела… Странно, что он не пользуется такой возможностью. Пиздецки непонятно и очень неосознаваемо пока что.
– Смотри, фотки с боёв, – Дима показывает мне экран телефона, где расположено сразу несколько фотографий Арсения Сергеевича. На настоящем ринге, молодой и сосредоточенный. Даже просто смотря на фото можно почувствовать эту его уверенность в себе и своих действиях, его невероятную концентрацию и силу. Здесь он выглядит по-настоящему красивым и притягательным (как будто для меня он когда-то таким не бывает).
Дима листает фотографии ещë пару минут, пока я в собственных бесконечных размышлениях топчу пол туда-обратно. Господи, и вот почему всë так происходит? Почему именно со мной? Почему нельзя хоть чуточку проще? Я просто не справляюсь, это не мой уровень, я скоро совсем иссякну, совсем с ума сойду, совсем одержимым Арсением этим стану.
Дима затихает лишь на какое-то время, переставая шевелиться, а затем напрочь выбивает из меня всё и так кончающееся самообладание своей внезапной идеей:
– «Арсений Попов гей, доказательства», – озвучивает он свой запрос, и телефон снова начинает загрузку. Я смотрю на него отрешëнно. Что за пиздец вообще происходит? Вот и что он творит? Точно моей смерти добивается, не так ли? – Смотри...
«Арсений Попов — гей.
Попов тщательно скрывает свою личную жизнь. В данной статье мы раскрываем его тайны и секреты в мельчайших подробностях. Его роман с одним из своих противников. Уход из спорта и объявление бывшего парня, раскрывшего детали их отношений. Дальнейшая судьба некогда знаменитого боксëра.»
– Блять, это невозможно... – вторю я даже не знаю кому: себе или Диме.
Нет, просто это правда какое-то сумасшествие. Чтобы Арсений Сергеевич когда-то любил парня? Нет-нет-нет. Он ведь не такой. Я видел его прекрасную семью. Он просто не может быть…
таким. Таким, как я.
«Боксëр-гей, совращающий своих противников ради их поражений.
Арсений Попов — Российский боксëр, об ориентации которого стали подозревать сотни людей. Его страстные взгляды на других мужчин, его прикосновения к ним вне боя, его нашумевший роман с Денисом Дороховым. Мы собрали в одной статье доказательства его нетрадиционной ориентации.»
– В пизду, Дим, пожалуйста. Нахуй надо. Блять. Просто пиздец какой-то. Это невозможно.
Это всё обман, хайп, просто желание получить тупую обсуждаемость.
Арсений Сергеевич не такой. Он подвёргся ужасным слухам, как и я. Только если в моём случае эти слухи оказываются правдивы, то в его такого быть просто не может.
Арсений Сергеевич нормальный.
Дима откладывает телефон, смотря на меня сочувственно, видимо представляя, что я сейчас испытываю. Я закрываю глаза в попытке стереть всю полученную только что информацию из головы. Но, что вполне ожидаемо, у меня не получается. Я лишь углубляюсь в свои мысли.
Это же реально пиздец. Такое невозможно. Так не бывает, так просто, блять, не бывает. Поверить не могу. Я в тупом долгом-долгом сне, из которого срочно нужно выбираться.
Нет-нет-нет-нет, у меня просто не может быть шансов, Арсений Сергеевич не может ко мне что-то чувствовать. Такого в моей жизни просто не бывает и в теории быть даже не может.
– Голова кружится, – шëпотом. Голос осел. Меня накрывает как ëбаного наркомана под дозой, стоит мне только проникнуться этими мыслями об Арсении сильнее. И уж тем более мыслями о том, что у меня может быть какой-то шанс с ним встречаться. Сюрреалистично просто.
– Сядь, успокойся, – слышу у уха, и тëплые руки аккуратно ложатся на мои локти, а после тянут на кровать. Я сажусь, едва ощущая себя в пространстве. Сердце словно перестаëт стучать на пару секунд. Мир исчезает вокруг меня.
Просто проснуться.
Просто перестать думать о нëм.
Но... я правда не могу. Это не в моих силах. Он заполняет всю мою голову. Он командует моими мыслями, управляет всем: как я думаю, как я реагирую, какие эмоции испытываю, как я отношусь к нему и к остальным... И он не хочет что-либо менять. Просто сводит меня с ума, издевается, превосходит абсолютно во всём. А меня продолжает крыть не по-детски. Я теряюсь напрочь, забываю обо всём существующем в этом грёбаном мире. Остаётся только он. Больше нет никого — только он и я. Только бесконечная пустота, заполняющая мой разум.
Песок. Холодный на ощупь песок. Мерзкий, пугающий, остужающий мой пыл. Пропускаю его между пальцев и смотрю вдаль. Вода плещется. Съедающая тоска накрывает с головой.
Вдруг что-то тëплое касается плеч. Я вмиг всë осознаю. Давно же я здесь не был...
– Скучаешь?.. – его мягкий, успокаивающий голос. Мне как никогда становится уютно от него.
– Я не могу это терпеть.
– Скоро всë будет, не переживай.
Он убирает ладони с плеч, обходит меня и встаëт спереди, смотрит на воду. Я разглядываю его спину. В этом спокойном молчании проходит всего секунд десять, я успеваю прокрутить в своей голове множество мыслей и сильнее расслабиться, после чего он медленно оборачивается, и в душу ударяют эти голубые глаза-молнии, убивающие всё спокойствие. Сильнейшие разряды в самое сердце.
– Пойдëм, – подзывает он, а я почему-то послушно встаю.
– Куда? – решаюсь спросить, когда наши ладони слегка соприкасаются тыльными сторонами.
– В дорогу к твоему счастью. Скоро всё будет, осталось чуть-чуть, – и переплетает наши пальцы уверенно, улыбаясь краешками губ.
Мы шагаем в воду. Она ледяная, но я хочу верить ему и потому наивно доверяю, не думая ни о чём, к чему может привести эта моя наивность. Шагаю вслед за ним.
Скоро всë будет. Скоро точно всё будет.
– Не пугай меня так, – первое, что я слышу, когда в следующую секунду моргаю.
– Обморок?.. – отчаянно спрашиваю я. Ну какого же...
– Ага.
Меня обдаёт холодом. Почему всё так быстро исчезло? Мне так хотелось побыть с Арсением ещё хоть немного, пусть и в тупом сне. Абсолютно не нравится переживать подобное состояние, это сильно ранит меня. Сначала оно дарит мне слишком много спокойствия в моменте, а после, когда я не могу уже нормально существовать, плавясь в этой жалкой любви, разрушает всё в пух и прах. Так дерзко и безжалостно.
Становится трудно дышать. Я прекрасно понимаю, что настоящий Арсений относится ко мне совсем иначе, но просто не могу перестать цепляться за этот идеальный образ, построенный моей головой.
– Я видел его...
– В смысле? Арсения?
– Да... Он был там, – дыхание спирает где-то в горле, меня окутывает непонятное ощущение тревоги. Будто вот-вот произойдëт что-то сокрушительное. Хочется закутаться в одеяло с головой и ни о чём больше не думать.
– Ты так дрожишь, – он нежно кладëт руку на плечо, а затем наклоняется ниже. Обвивает меня руками. Так, как умеет. Так, как всегда будет хорошо. Так, как станет легче.
Скоро всë будет...
– Я не могу...
– Можешь, Антон. Ты всë можешь, поверь. Я не видел человека сильнее тебя, пусть и звучит ужасно банально. Но ты столько всего пережил так стойко. Всё хорошо. Я понимаю тебя. Всё будет хорошо...
Но меня с каждым разом засасывает всë сильнее. Каждый раз у меня всë меньше шансов на спасение. Я потерян. Я абсолютно потерян и не понимаю, как лучше поступать. Действительно ли стоит сближаться с ним? Действительно ли стоит позволять ему проникать в мои мысли всё больше и больше? Действительно ли стоит идти на контакт вообще и сходить с ума каждый раз?
Он заполняет мою голову от и до. Он заполняет меня всего. Он меня с ума сводит, мне кричать хочется, мне избавиться от этого всего хочется. Просто забыться, просто жить спокойно. Мне не нужны эти чувства, они доставляют слишком много стараний. Я совершенно точно не планировал влюбляться, совершенно точно не планировал чувствовать всё это по отношению к своему тренеру. Я не хочу ничего из того, что имею.
Именно так и запишу в свою тетрадь.
***
Виктория Шастун:
«То есть он реально гей?»
0:51
Антон Шастун:
«По всей видимости»
«Можешь сама загуглить. Арсений Попов»
0:52
Пальцы охватывает лёгкий тремор, когда я вспоминаю, как сам пробегал взглядом по этим тупым страницам с хайповыми заголовками.
Виктория Шастун:
«Ты думаешь, это плохо?»
0:55
Смеюсь даже. Пиздецки плохо только то, как я на всё происходящее реагирую, а там уже не так важно, хорошо ли кто-то поступает и плох ли кто-то. Пугает только собственная реакция. Нельзя быть настолько одержимым кем-то.
Антон Шастун:
«Блять, плохо то, что сегодня у нас тренировка»
«Я там точно грохнусь»
0:55
Виктория Шастун:
«Зато мы знаем, что у тебя есть все шансы на его взаимность»
«Тебе нужно только добиться этого, ну или всë проебать»
0:55
Антон Шастун:
«Да я дышать рядом с ним нормально не могу, какое добиться??»
«Бля, Вик, я сдохну нахуй, понимаешь?!??»
0:55
Забавно, мы словно с разных миров. Для неё ведь всё это не такая трагедия, как для меня. Она не видит ситуацию моими глазами, а я не могу увидеть её. Для меня слишком тяжело находиться рядом с Арсением Сергеевичем, думать о нём и представлять, как стал бы с ним говорить. Это не для меня. Разговоры точно не выход. И я точно не смогу и двух слов связать, чтобы однажды признаться.
Именно поэтому мне нужно как можно быстрее избавиться от своих чувств и не подкреплять их новыми идеями и задумками.
Виктория Шастун:
«Спокойно. Лучше отоспись как следует, чтобы бодрым завтра быть. Не лезь к нему слишком напористо, действуй аккуратно, но дай знать, что ты реально заинтересован. Если он скрывает, что он Олимпийский чемпион, значит не хочет, чтобы его ученики гуглили и искали какую-либо информацию, иначе могут узнать о его ориентации. У нас есть преимущество, так дай ему об этом знать. Только не напрямую»
0:57
Антон Шастун:
«Я не справлюсь. Правда.»
0:57
Виктория Шастун:
«Антон, блин, соберись. Ты всю жизнь был тем человеком, который добивается своих целей. Конечно ты справишься»
«Не воспринимай его как человека, с которым хотел бы мутить. Проявляй своё внимание осторожно, играй с ним так же, как он с тобой. Не одному тебе страдать. Не давай ему понять всё напрямую»
0:58
Антон Шастун:
«Боже… Если бы ещё всё было так легко…»
0:58
Я жмурю глаза от досады и руки в кулаки сжимаю, впиваясь ногтями в ладони. Я бы очень хотел сделать всё так, как она мне написала, но это серьёзно выше моих сил просто.
И вот почему все так в меня верят? Я же прекрасно понимаю, что со мной делают мои чувства, тут трудно даже в руках себя держать, что уж говорить о том, чтобы адекватно существовать и с
кем-либо Арсением Сергеевичем контактировать.
Виктория Шастун:
«Если тебе это не нужно, можешь дальше продолжать страдать и всем на это жаловаться. Как ребëнок, Антон, честное слово.»
«Я спать.»
0:58
Самое больное — признавать, что Вика сейчас абсолютно права. В сердце что-то неприятно колет. Я её разочаровываю, я понимаю это. Я ей надоедаю своими постоянными пиздостраданиями. Я всем, сука, надоедаю. И самому себе в том числе.
Тем не менее… Я восхищаюсь тем, как она без всякого приукрашивания может говорить о том, что на самом деле думает. Мне этой черты всегда не хватало. Это здорово, что она следует своей зоне комфорта. Это правда здорово, хоть и больно для меня сейчас. Я за Вику искренне рад.
Осталось только перестать её разочаровывать и быть нормальным братом, который с благодарностью относится к советам сестры и следует им.
***
Когда я скучаю на паре, листая ленту Инстаграма, ни с того ни с сего решаю проверить страницу Арсения Сергеевича, хотя вообще не представляю, что ожидаю там найти. Однако на глаза попадается последний пост, который я не видел до этого. Быстро тыкаю на него. Две минуты назад, ого, неожиданно. Он сидит на какой-то скамье, смотря вдаль, где расстилается лес. На небе яркая луна. Я могу разглядывать его спину прямо как тогда, во сне. «Где найти лекарство от чувств?» — подпись под фото.
Не поверите, Арсений Сергеевич, но меня это тоже интересует. Очень сильно интересует.
Интересно, что у него такое случилось? Может ли это быть хуже того, что чувствую я? Даже трудно предположить, с чем связано его состояние. Он ведь слишком скрытный, чтобы у меня были хоть какие-то идеи и факты, от которых я бы мог оттолкнуться.
В комментариях также ничего информативного нет, так что узнать, что всë-таки произошло, у меня не получается. Арсений слишком загадочный, в этом всё дело. И эта его таинственность заставляет сходить с ума по нему лишь больше. Хочется разгадать его всего и полностью. Узнать всё, о чём он думает, узнать о его жизни, узнать его привычки, его интересы…
Я пытаюсь отпустить свои мысли и быстро пролистываю этот пост, стараясь не зацикливаться, выхожу со страницы.
Лишь бы не относится к нему, как к человеку, с которым хочу встречаться… Фотографии в ленте сменяют одна другую, я без особого интереса смотрю на эти безжизненные картинки и подавляю в себе чувства. Не хочу так много всего испытывать, это больно и изнурительно.
На экране фотка какого-то, должно быть, красивого и эстетичного по чьему-либо мнению блюда на фоне кафешного столика, а я обращаю внимание на пришедшее оповещение о новом лайке. Быстро перехожу на вкладку уведомлений, читаю появившуюся строчку и… Твою мать. Всё бы ничего, но мне пришёл только что лайк, блять, от самого Арсения. Я, кажется, случайно лайкнул его фотку, не заметив этого…
– Пиздец... – даже срывается с языка холодный шëпот в почти что немой аудитории. Пиздец. Полный просто.
Сука, ну почему я такой невнимательный?
Антон Шастун:
«Я случайно лайкнул его фото...У меня дрожат руки, блять, это пиздец»
11:03
Виктория Шастун:
«??»
«Так убери лайк просто»
«В чём проблема-то»
11:03
Антон Шастун:
«Он лайкнул меня в ответ.»
«Бляяять. Я сейчас сдохну»
11:03
Виктория Шастун:
«Это фиаско, Антош»
«Что делать будешь?»
11:04
Антон Шастун:
«Я тебе за этим и пишу»
«Потому что я хуй знает, что мне делать»
11:04
Виктория Шастун:
«Даже поспать нормально не даëшь((»
«Если он сам ничë тебе не скажет, не вижу смысла как-то оправдываться»
11:04
Антон Шастун:
«А если скажет?»
11:04
Не знаю даже, что из этого будет хуже. Мне ведь всё равно невероятно стыдно за то, что я вот так, не спросив самого Арсения, нашёл его страницу и просматривал его фотографии. Как будто я врываюсь во что-то слишком интимное, недоступное, запрещённое. Куда-то, куда мне не разрешено было заходить.
Виктория Шастун:
«Ну не знаю, скажи, что наткнулся на него в рекомендациях»
«Антох, я спать хочу, правда»
11:04
Антон Шастун:
«Прости. И спасибо. Не отвлекаю»
11:04
А я остаюсь в своих сжирающих мыслях, не дающих никакого покоя. Мне банально страшно и тревожно. А ещё правда стыдно перед Арсением. Надеюсь только на то, что он ничего не станет говорить, потому что ответить ему я точно не смогу.
***
Арсений Сергеевич стоит около тренерской как-то слишком грустно и задумчиво, пока к нему не подходит Сергей Борисович. Физрук хлопает его по плечу и криво улыбается, тут же что-то шепча на ухо. Они одновременно поворачиваются в мою сторону, и у меня не остаётся ни одной мысли, кроме как той, что говорят они именно обо мне — не о ком-то другом. Сергей Борисович говорит ещё что-то, тренер переводит на него свой взгляд на секунду, а затем снова смотрит на меня пронзительно.
И это сложно охарактеризовать как-то, как не пиздец.
Сегодня Паши снова нет, так что выживать здесь мне приходится одному под натиском этих убивающих взглядов. Хотя, честно говоря, поддержка Паши сейчас не помешала бы. Очень сильно не помешала бы. Слишком сложно держать себя в руках и не сходить с ума от предположений, что такого они вдвоём могут там обсуждать.
Взгляд свой крайне заинтересованный отвести не могу, и мы так и продолжаем пялить друг на друга, пока Сергей Борисович не показывает Арсению Сергеевичу что-то в телефоне и не уходит из зала через десяток секунд после этого. Только тогда тренер перестаёт на меня смотреть, заглядывает быстро в тренерскую, бросая кому-то непонятный знак рукой, и выходит из зала, оставляя меня как обычно в убивающих размышлениях.
С началом тренировки Арсений Сергеевич сразу весь сосредотачивается, и в этом я ему завидую, потому что мне тоже это нужно. А в голове всё ещё непотопляемым грузом висит вся недавно полученная информация. Сука, он что, правда может оказаться таким же, как и я? Это что-то невоплотимое, нет, боже… Мне не хочется углубляться в это, ибо тогда меня точно накроет. Я попросту не могу думать о том, что у меня есть какой-то шанс с Арсением Сергеевичем. Так что предпочитаю вообще не думать. Меньше знаешь — крепче спишь. Вот, что как никогда точно сейчас.
Хотя спать при всех обстоятельствах мне сейчас почти невозможно, если честно. В голове только и кружатся мысли о том, что предмет моего обожания с какой-то долей вероятности может быть влюблён в меня взаимно, и это уже переходит грань сумасшествия. Я просто живу в своих фантазиях, в своих идеальных представлениях лучшего мира, в каком-то невообразимом сне… Ведь всё, что я представляю, просто не может оказаться правдой. Это невозможно. Арсению Сергеевичу нравятся девушки, никак иначе. У него семья. Я не вписываюсь рядом с ним вообще никаким образом!
В начале тренировки Арсений Сергеевич снова меня игнорировал слишком очевидно, и я чувствовал себя в очередной раз жалким ребёнком, которому тупо недостаёт внимания. Я хотел, чтобы он на меня посмотрел, чтобы сказал мне что-то, чтобы направил своими чуткими руками. Но не получал ничего и снова лишь закипал понемногу. Пока в итоге не получил тот самый взгляд, направленный наконец точно на меня. Почти с ума не сошёл. И улыбался долго, как дурак, пряча после уже свой взгляд в пол.
А вскоре последовала ещё череда его взглядов, которые меня краснеть заставляли раз за разом. Я думал о том, что правда могу оказаться ему интересен, но это всё ещё было слишком невозможно. Нельзя было погружаться в эти фантазии.
Я чувствую его едва скрываемую печаль во взгляде и вспоминаю последний пост в Инстаграме. Это заставляет меня волноваться. С ним же что-то происходит, не так ли?
Но не может же он так из-за меня? Нет, конечно. Это уже слишком.
В этой истории страдаю от неразделённых чувств только я. По крайней мере, я был убеждён в этом до сегодняшнего дня.
Всю оставшуюся тренировку он не делает ничего большего, ничего, что я так хотел бы от него получить. Он позволяет себе только эти ненасытные взгляды, которые заставляют меня думать, что у меня реально есть какой-то шанс на то, чтобы мои чувства оказались взаимны. Теперь я думаю лишь о том, как мне реализовать план, построенный Викой, и сблизиться с ним. Он не просто так ведь смотрит на меня вечно? Это должно иметь какой-то смысл. И я собираюсь докапаться до правды, я собираюсь стать с ним ближе, собираюсь… не уверен, конечно, что смогу, но признаться в итоге? Наверное, я бы действительно этого хотел.
Надо уже брать ситуацию в свои руки, давно пора.
Скоро всё будет…
