Он больше "я", чем я сам

От лица Юнги *в будущем, спустя 9 месяцев*       Его звали Чимин.       Сладость ушей и нежность касаний. Грация движения, напористость духа. Приторность и острота парфюма. Его узнавали сразу, только по взгляду. Голос, говорили, что ангельский, будто с небес. Легкость дыхания, тяжесть переживаний и глубина зрительного контакта заставляла верить каждому его слову. — И влюбляться. Добавляю шепотом с особыми чувствами. Продолжаю писать в дневнике. » Он был тем светом, который нужен каждому в этой жизни. После нескольких десятков часов рассказов о нём, мой психотерапевт говорит, что я должен окружать себя такими людьми исключительно, как Чимин. Ради себя, вот такого эгоистичного. И я с радостью, только он вряд-ли согласится. «- Просто позволь мне любить тебя.»       В груди отбивается снова и снова фраза моим любимым голосом, и я опять погружаюсь в те дни. Которые ни в жизни пережить… невыносимо было без него вынести и дня. Я потерялся в жизни и одновременно нашёл себя в нём. Хотел обрести свободу, а ощутил зависимость. Она колется, не отпускает. Каждую мелочь, связанную с ним, кажется, что невозможно вывести с души, а уж тем более из памяти. И нет! Я не жалуюсь, это был мой выбор. Психотерапевт говорит, что когда начинаю сам себя убеждать, что не утонул в нём… то ещё больше растворяюсь. Заставляю себя верить в то, что это всё было и есть осознанно, хотя на самом деле ни черта подобного.       Влюблялись когда-нибудь? Так, что до дрожи в голосе, не то уж в коленках. От одного слова, от самого имени, до всех мелочей. Утонул, связал сам себя, зависим, потерялся, называйте, как душе угодно. Но, когда даже на секунду боишься представить, что его больше не существует, то хочется самому исчезнуть. Не уж то всё было ложью? Самообман? Ни за что не поверю. Если вспоминаю его последние слова, я всё равно ему не поверю.       Но, если то, что он мне высказал и правда было искренне? Помогите мне… Я же был всё это время человеком! Чёрт, да я потерял себя снова. И в себе, и в нём, и каждом миге, в каждом грёбанном вдохе, в самые жаркие ночи, самые горькие слёзы, во все истерики, и в каждом его прикосновении, каждом его письме, которые они оставлял, зная, как мне будет тепло их читать. Что я могу сказать?.. На сегодня, наверное, всё. Спасибо. Май 2023, Сеул » Плач. Всё слёзы были пролиты, ради этой любви. Всё одно и то же, абсолютно, точно также. Меня не отпустило, и я не переболел. — Ты около меня призраком, Чимин… исчезни прямо сейчас. Или приди ко мне, но в этот раз навсегда, моя любовь. Просто будь здесь сейчас. Всхлипы, отсутствие воздуха в лёгких, и недостаток его в моей крови. Я реже стал плакать в последние полгода, кажется. Только, если перечитываю его письма, или снова нахожу его вещи в моём шкафу. — Чимин… где твоя совесть в такие моменты, м? Стал чаще говорить сам с собой. Психотерапевт говорит, что это высвобождение тоски и скуки. Дай, Господи, мне поскучать, как это делают простые люди, а! — К чёрту это всё, потерял разум, да?       Бутылка из-под Водки давно не тронута, я бросил курить, и не вожусь ни с кем кроме своего пса. Да, у меня бывает желание позвонить Хосоку, временами Намджун пишет смс. Щетина делает меня не похожим на себя, а всё остальное остаётся неизменным. Я нахожу силы работать, нахожу силы ухаживать за домом. Это не та депрессия, которую привыкли романтизировать, ладно? Я человек, у меня есть чувства, эмоции и желания. Я позволяю себе остаться дома, когда чувствую себя паршиво, и работать сверхурочно, до полного отказа организма. И не потому, что я пытаюсь заглушить боль. А потому что, я такой и всё.       Конечно, были моменты, когда вместо бокала вина с коллегой, мне хотелось только лежать в полной темноте в своём номере. Каждая поезда и перелёт сопровождался наушниками, вид за окном, и минимальное общение. Я списывал всё на усталость, на "не в ресурсе", "сейчас позанимаюсь спортом, и станет лучше", или "нужно наладить режим сна и всё будет супер". Всё будто пролетает мимо ушей, когда сижу на лекциях, на собраниях с лениво подключаюсь к звонку, отключаю звук и видео, и просто в конце пишу "Спасибо." и выхожу. В один момент каждое обычное занятие, каждый выход за продуктами, обычная гигиена, даже простые бытовые задачи стали неприподъемной тяжестью для меня.       Думаю, хуже со всей этой истории только приливы сил. В момент, когда ты чувствуешься себя полу-живым, с желанием жить, читать, писать, творить, гулять, повышалось настроение. Но, это длилось от силы несколько часов.       И никаких тебе больше встреч, снова отдаляешься от близких. Плакать от собственной беспомощности. А хуже, что может быть, это мысли "это просто лень!", и слышать это от других людей.       Я тот, кто никогда бы не решился признать, что могу дать слабину, не поверил в диагноз депрессии пока сам психотерапевт мне это не повторил несколько сессий подряд. Я боялся этого и отгонял лишние мысли, ведь сам для себя я совершенно не тот, кто может испытывать такое тяжёлое состояние. Окей, другие люди - да, ведь у других часто ситуации и состояния похуже моего, но я?? Я просто именно сейчас ленюсь, устал и без вдохновения.       А когда в один день я просто не находил сил сделать вдох, с желанием просто перестать дышать, и бесшумно умереть.. я долго лежал смотреть в потолок и думал.       И вот уже спустя время, стою держу футболку в руках, свет выключен в квартире, только слышу шум улицы за окном. Обращаю внимание на огоньки на противоположной улице у кафе, фонари… они кажутся намного веселее, чем я сейчас. Вечер, это центр города. Я снял эту квартиру не надолго, и сам не знаю, вдруг, снова всё… Ох, хоть бы нет, прошу. Я прошу себя лишь прекратить просыпаться уставшим каждое утро и с полным ощущением разбитости мечтать поспать ещё. Или умереть. Но, хотя бы поспать. — Господь, Вселенная, кто там меня опекает? Пожалуйста, дай мне шанс начать всё заново. И в этот раз всё правильно, умоляю. Если ты меня слышишь…? Мой взгляд в темноту ночи, только глаза Пайки блестят от света улицы. Дисплей телефона показывает ближе к 23.00, а мы сегодня даже не гуляли, друг. — Пойдём прогуляться, дорогой? — беру его на руки, накидываю сверху рубашку. Мобильник в телефон, ключи тут. Окей. Мобильник в телефон.? А?       Решил, что пройдусь то того кафе, раз уж оно такое яркое. Мне яркости не помешает. Возьму что-нибудь выпить, и желательно без кофеина. И пойдём гулять… ах, мои мысли настолько примитивны.