Из дневников Скай.
21 августа 2013 г. в 18:35
24 июля. Среда.
Ничего, это не навсегда. Когда-нибудь станет легче. Из командировки вернется отец, я навсегда избавлюсь от астмы. Когда-нибудь все наладится, я снова стану собой.
А пока не настало «когда-нибудь», мне приходится не так сладко, как хотелось бы. Сегодня снова снились кошмары. Вернее, кошмар. Один и тот же всю ночь. Не помогло даже снотворное. Я чувствую себя… я себя не чувствую.
Порой, здравые идеи приходят в мою голову, и я ругаю себя за то, что не следую этим порывам. Было бы неплохо выйти на улицу, немного проветрить легкие и пустую голову. Неплохо было бы найти работу, несмотря на то, что до осени остается чуть больше месяца: я могла бы совмещать учебу с единственным способом заработка. И совсем отлично было бы найти занятие по душе, ведь у меня даже хобби нет. Разве что эти каракули, которые я оставляю на желтых страницах ежедневно.
Но я не могу заставить себя сделать хотя бы один шаг в сторону правильного. Так хочется обернуться, встретить безразличный взгляд. А если повезет, задохнуться от приступа... О, молчи. Ничего не случилось. Нужно только то переболеть. Хоть это и не так просто, а из-за Британи почти невозможно. Она звонила сегодня утром и все-таки докопалась до истины, обнажив мои чувства. Конечно, я не сказала, кем приходилась мистеру Гарри Стайлсу все это время. Но то, что эта участь с каждым днем казалась мне все более привлекательной, стало совсем уж очевидным. Бри обещала вытащить меня из этого состояния. Но я знаю, что должна справиться сама.
До сих про в голове не укладывается. Я все чаще чувствую себя марионеткой, будто даже чувства можно дергать за ниточки. Будь я в здравом уме, он никогда бы не посмел и пальцем меня коснуться. Я не позволила бы. Не позволила бы ему указывать, что мне делать, и не позволила бы себе так бессовестно его желать. Так не может быть, так не бывает. Я должна его ненавидеть, но не получается. Вместо этого я лишь в очередной раз вспоминаю его голос и схожу с ума далее. Неужели все рано или поздно становятся такими же идиотами, как я?
Познав, каково это, мне больше не хочется пылать неизведанным чувством. Не помешал бы хороший совет. Жаль, отец все еще не может выйти на связь. Он бы меня понял. Он бы помог. Но его нет, и мне все чаще кажется, что происходит что-то ужасное. Возможно, я бы окончательно поддалась панике, если бы не Кристина, вернувшаяся очень поздним вечером. Она сказала, что отец присылает ей некоторые наставления факсом. Без него у нее появилось много дополнительной работы, поэтому она все реже появляется дома. Увидев ее измученное лицо сегодня, мне даже стало ее жаль. Но она как всегда твердит, что все в порядке. Кого-то мне это напоминает…