Dream about you

Осталось всего несколько часов до переезда. Вернее, одна ночь. А утром останется только сесть на самолёт и надеяться, что он ничего не забыл сделать. Фаунд уже попрощался со всеми друзьями на вечеринке и успел ещё раз отведать свой родной город. Он нашёл квартиру для переселения, но только на неделю, владелец так и не объяснил причину, может потом кто-то другой будет там жить, или ещё что-то, но в любом случае, ему нужно будет поискать ещё какие-то варианты. Он хотел написать владельцу дома, который добавлял в закладки, но на следующий день это объявление было убрано. Прошло уже почти 3 недели с тех пор, как Дрим ушёл. Джордж так и не мог выбросить его из головы. Более того, ему стало лишь больнее из-за его диалога с Карлом, который крутился у него в голове всё время после той вечеринки. «Сапнап рассказал мне: чтобы человек из их мира попал в наш мир, нужно полюбить его в ответ.» Почему, почему, почему? Почему имея эту возможность Дрим предпочёл бросить его, а не сделать это? Почему он не сказал правду? Почему не объяснил свой выбор уйти от него на совсем? И после того, как Джордж услышал эти слова от друга, он был обижен на Дрима больше чем когда-либо. Удивительно, как сильно может ранить всего одна фраза. Фаунд старался понять парня, старался оправдать его, но злость всё равно вырывалась наружу. И сегодня, когда все вещи уже собраны, когда не осталось делать нечего, кроме как ждать следующего дня, Фаунд решил написать Дриму письмо.       «Привет снова, Любовь. Как ты? Как у тебя дела? Я бы хотел услышать твой голос, рассказывающий как ты поссорился с сестрой или давал советы своему другу. А потом рассказать о своих делах. Рассказать, как я повидался с друзьями, съездил в родной город и другая пустая болтовня. Пустая, наверное бесполезная, но ты так внимательно её слушал, смеялся с меня и поддерживал диалог. И я мог знать наверняка, что ты улыбаешься, даже когда на тебе была эта дурацкая маска. Прости, я забыл, ты не здесь и не расскажешь мне о своих делах. Тогда я сразу приступлю ко второму пункту. Я бы хотел сейчас написать здесь, что не буду рассказывать слишком много, ведь если ты это читаешь, тебе наверное станет скучно. Но не могу обещать этого. Я всё ещё не отвык от наших длинных диалогов, не отвык рассказывать тебе длинные глупые истории, когда утренний свет пробивающийся в мой дом был единственным, что заставляло нас прощаться. Так что, если ты сейчас наблюдаешь за мной, лучше вернись к своим делам, они важнее. Я ездил в родной город вчера. Там красиво. Красиво, как и годами ранее. Я благодарен, что ты когда-то сказал мне съездить туда. Было бы так круто побывать там вместе с тобой. Было бы круто побывать вместе с тобой снова в той поляне, где я впервые увидел тебя. Интересно, она существует в моём мире? Если так, я бы хотел съездить туда, хоть и один. Чёрт возьми, мне кажется я всё в этой жизни теперь ассоциирую с тобой. Ладно, не буду больше отходить от темы. Ещё у меня была прощальная вечеринка несколькими днями ранее. Я на конец-таки смог выговориться кому-то о моих чувствах к тебе. Я зол на тебя, Дрим, из-за того что узнал от Карла. Хм, ты слышал о чём мы тогда с ним говорили? Не знаю, может слышал и видел, а может и нет. Я обижен, я бы хотел задать тебе сотню вопросов, но уже поздно. Не смотря на это, я не стал любить тебя меньше. Карл рассказал мне, какое условие должно быть выполнено, чтобы ты попал в мой мир. Зачем-же ты сказал, что этому никогда не произойти? Ты не поверил в то, что я люблю тебя? Но я же люблю тебя больше всего в этом мире. Больше самого себя, Дрим. Кажется, я никогда не говорил тебе этого. Может в этом и проблема, в этом моя ошибка? А что, если ты солгал и на самом деле перешёл в мой мир? Нет я уже смирился, это лишь моя глупая фантазия. Ты бы сказал мне, если бы поступил так. Я всегда верю тебе, я знаю, что ты не солгал мне даже в такой ситуации. Хотя, сейчас хотелось бы сделать исключение. Ещё я устроился на новую работу. Во Флориде. Это очень далеко от моего дома, наверное я буду скучать по старому месту жительства. Не долго, да и не так сильно, но наверное буду. Но я сам этого захотел. Ты, наверное, гордился бы мной. Я никогда не переезжал так далеко. Знаешь, я так сильно я хочу, чтобы ты был со мной, чтобы ты поддерживал меня и успокаивал, когда я говорю что волнуюсь из-за этого. Как же чёрт возьми сильно. На моей ладони остались капли крови от ногтей, после того как я сжал её со всей силы, думая о тебе вчера ночью. Боже, мне хочется биться головой об стену, лишь бы забыть о тебе хоть на минуту. Я хочу знать, что ты гордишься мной. Что ты видишь, как я перехожу через себя, чтобы обрести счастье, избавиться от боли. Я хочу чтобы ты видел кем я стал, ведь это благодаря тебе. Благодаря тебе я стараюсь двигаться дальше, именно ты меня этому научил. Мне ночью снятся кошмары, вместо тебя Дрим. Я просыпаюсь в холодном поту и хочу кричать, понимая что проснулся не после нашей прогулки и разговора, всё тепло которых я раньше не замечал, а после долбанного кошмара. Почему я начинаю понимать как сильно люблю что-то только после того, как больше не могу иметь этого? Почему я не ценил тебя раньше так же сильно, как скучаю по тебе сейчас? Если бы я смог увидеть твоё лицо хоть ещё раз во сне, а не на портрете, я бы смог умереть счастливым человеком, я уверен. А когда ты сказал своё последнее «Прощай», кажется, часть меня ушла и больше никогда не вернётся на своё место. Ты показал мне лучшую часть меня. Ту, которую я никогда не смог бы увидеть сам. Ты показал мне, что я могу чувствовать намного больше, чем мне всегда казалось. Я хочу чтобы меня вернули в ту ночь, когда мы встретились. Хочу снова почувствовать твои объятия, неловкие касания. Вновь почувствовать как ты поднимаешь меня и бросаешь в воду, хотя в тот день (или вернее ночь?) мне это не понравилось. Хочу ещё хоть разочек услышать твой смех… или твой шёпот, пробирающий до мурашек. Но, наверное, у меня даже права нет мечтать об этом. Я снова засиделся допоздна, списывая листы бумаги своим бесполезным нытьём. Я устал ждать. Я даже не знаю чего жду, ведь ты не вернёшься. Но что-то внутри не даёт мне отпустить тебя, не даёт перестать. Я не хочу ложиться спать. Мне снова одиноко и я пишу тебе. Приходи ко мне во сны, если когда-то передумаешь. Приходи, если тебе станет одиноко. Ты ведь знаешь, всего одного твоего взгляда достаточно, чтобы я расплылся в улыбке. Даже если я зол и обижен на тебя, я всё равно готов подпустить тебя так близко, насколько это вообще возможно. Как думаешь, я когда-то смогу перестать писать тебе, вспоминать тебя? Я сомневаюсь в этом, хотя если твой ответ, который я всё равно никогда не услышу, был бы другим, я бы поверил тебе. Ладно, я, пожалуй, пойду. Я, кажется, уже рассказал тебе всё, что хотел. До скорой встречи, моя несбывшаяся мечта.» И Джордж, закончив это письмо, хотел плакать как никогда до этого, но ни одна капля не смогла пролиться из его глаз. Ситуация уже слишком безнадёжная, и лишь жгучая боль изнутри напоминает парню о том, что он живой, что это реально, что это не глупый ночной кошмар, не чья-то шутка или не игра в виртуальной реальности. И если разбитость это вид искусства, душа парня была бы настоящим шедевром. И сейчас, когда он вымотан списанием листов бумаги, что лежали на почти пустом столе, когда он вымотан тоской и чувством бессмысленности этой однотипной жизни, парень точно знает, что завтра у него появится шанс изменить это. Шанс забыть прошлое, словно обычный сон, как бы иронично это не звучало. В какой-то мере парню кажется, что он никогда не сможет перестать скучать по Дриму. Конечно, чтобы забыть свою любовь нужно много времени. Где-то… бесконечность. Он даже не брал во внимание то, что может скучать по этому дому. Тоска по старому месту жительства приходит и точно так же уходит со временем. Дом это всего лишь место, некая формальность, им ведь может быть что угодно — это не человек, это не то, что остаётся в самой глубине сердца, откуда не получится достать даже хирургической операцией. Кажется, только приход некого существа в чёрном прикиде и с косой, которое привыкли называть Смертью, может помочь разлюбить того, кто был тебе так дорог всю жизнь. Лёжа в постели Джорджу даже хочется солгать себе, сказать что он был готов к этому, что никогда не боялся принять тот факт, что судьба не даст им шанса. Так сказать, они оказались в правильное время, но в неправильных местах. Слишком уж далеко друг от друга. Но какой смысл обманывать самого себя? Боль от этого не утихнет. Он должен был принять этот факт уже давно, но вечно отгонял такие мысли от себя. Теперь, когда всё уже сделано, все ошибки уже совершены, а слова сказаны, думать об этом можно без края. Когда всё худшее уже произошло нет смысла бояться этого. «На что ты надеялся? На то что он останется с тобой? Даже если бы он остался, тебе когда-либо хватило бы 20-минутного разговора чтобы насладиться им? Нет, идиот, ты никогда не смог бы получить достаточно, если бы он остался, — шептал сам себе Джордж, нарушая идеальную тишину в комнате.» И с этими мыслями, которые ранили его, словно тоненькое острое лезвие по идеальной, чувствительной коже, словно кипяток по замерзшим рукам, парень уснул. Завтра должно стать легче. Завтра он должен отвлечься от этого.

***

Проснувшись в 6 утра от будильника парень ещё раз проверил не забыл ли ничего важного дома, заполнил ли все документы, сделал ли всё что должен был перед отъездом. Он приготовил завтрак, накормил питомца и вышел из дома с двумя чемоданами и котом в переноске, ожидая такси. Смотря на этот дом в последний раз на Джорджа мгновенно накатывает чувство ностальгии, словно волна во время цунами, что накрывает с ног до головы. Долго скучать Фаунд не будет, но это кажется таким нереальным, будто он спит. На мгновенье у него появляется странное ощущение, мысль о том, что всё что произошло с ним за последние несколько месяцев было всего лишь долгим кошмаром и сейчас он спокойно проснётся, поднимется с постели и сядет за компьютер работать. Нет, это не так. Это просто одна из сотней мыслей, что сейчас пробегают в голове парня. Время застывает и он стоит просто смотря на, теперь уже, старое место жительства. Стоит и пялится, с глупой еле заметной улыбкой, что по не понятным причинам выступает на лице, пока не слышит приезд такси позади него. Джордж тянет чемоданы за собой, после чего загружает их в багажник и садится в машину. Всё происходит по классике: проверка документов, отправление багажа, занятие своего места в самолёте, тот детский трепет и восхищение, когда самолёт поднимается. И он знает наверняка, что готов к этому. Он действительно нуждался в этом шаге в своей жизни, чтобы изменить её, изменить себя.