Предупреждения в силе.)
Не успел я пройти и пары шагов… - Иди работай!!! - Позвольте заметить, мадам, вы совершенно ничего не смыслите в искусстве театра! - Пересдавать тебе только в следующем году! Хочешь без работы остаться?! Так ОН тебе это устроит!!! Последняя фраза заставила меня резко обернуться. Вы бы что сделали, если бы оказались лицом к лицу с черепом?! И мне удержаться на ногах было не суждено. - Вот! - Енотиха трясла своим трофеем у меня перед носом. - Он спёр! Она гневно ткнула лапкой в того, чьё прозвище (Шокспир) врезается в подсознание и уже никуда оттуда не девается. - Я нашёл – значит моё! Душить искусство - варварство! Тут я впервые обратил внимание на его весьма странное обмундирование. Штаны сшиты «под западные» – короткие и круглые. В таких ноги (ну, или лапы) весьма напоминают куриные. Под это «чудное» творение рук не знаю чьих надеты носки (для енота это самые настоящие чулки)… Так вот куда они деваются! В спутанной шерсти на голове красуется мятое–перемятое страусиное перо. - Итак, что у вас там произошло? - Я – артист! А она… - Да какой там артист! Там даже на подтанцовку Юнке нашей не наберётся! - Да какой Юнке! Я Гамлета репетирую! Верните реквизит! - Поглядите на него! Гамлет! Да ты Шекспира-то не читал! Какой тебе Гамлет! Тебе, вон, Колобка в самодеятельности играть надо! - Да ты недооцениваешь моего таланта! - Какого?! Съедать по полкухни, отлынивать и переть всё подряд?! - Это кто тут вор?! Я-то вор?! - А ты сам сказал! - Да что я сказал?! Это честно найденный реквизит! - Поглядите-ка! Честно найденный! Вот череп этот ты где взял?! - А вот не поверишь! Иду, вижу – актёрское СЧАСТЬЁ, ё-моё, на дороге валяется! Ну кто ж счастью и не подберёт? - Знаем мы, где ты эту счастью «нашёл»! Мне всё это дело уже порядком поднадоело. - Тихо!!! Оба обернулись. Казалось, до этого момента они и не подозревали о моём существовании. - Кхм, ну, во-первых, череп это не счастье, а улика… - Да какая улика! Сто лет уже пылится у одного здешнего… - Попался!!! - Да сдался ему в психушке этот череп! Уж и позаимствовать нельзя! - Обобщая сказанное: краденый череп, краденые же носки, плюс ко всему филонящий вахтёр второго этажа. - Не вахтёр, а дворецкий!!! - Если я – бригадир, то ты – вахтёр. Она права. Мне не перед кем отчитываться, в любой момент я могу выпереть тебя отсюда. Так что, повелеваю вернуть вещи их хозяевам и со своего рабочего места не отлучаться! Ясно?! Секунды три стояла мёртвая тишина... Вдруг этот колобок-самоучка схватил череп и с криком: «Хрен догоните!!!», - исчез за поворотом. - Вернись сию же минуту!!! Я уже хотел погнаться за наглым енотом и хорошенько проучить его. - Бесполезно. Его хитрее ловить нужно, это потом. - Что потом?! Я не позволю какому-то еноту дерзить мне! - Позвольте вас поправить: тут не он один енот. - Ну извини… Но такое вопиющее неуважение к начальству!.. - …Не редкость в Министерских захолустьях. Не бери… те в голову. - Какая разница? Можно на «ты». - Руфф говорит, что большая разница… - А ты больше его слушай. Вечно мелит ерунду… - Не скажи… Он умный. Шамана нашего ученик… - Шамана??? Так у вас ещё и шаманы??? Расскажи-ка поподробнее… - А ты у Руффа спроси, он и расскажет. Я-то не много в этом понимаю… А знаешь, зачем я к тебе шла? - Шокспир украл у кого-то череп и вы пришли разбираться. Что-то ещё? - Только пойми меня правильно… Кофемолка снова того… Ну… Исчезла в непонятном направлении… Я вскочил, как ошпаренный. - А попозже ты сказать не могла?! Что за привычка докладывать о самом важном в последний момент?! Где это ваше чудо техники?! - В кладовке! Уничтожает запас стирального порошка! На место происшествия прибыли уже четверо. Они стояли и наблюдали из-за угла за взбеленившейся машиной. Кофемолка преспокойно, даже мирно, разоряла кладовую, так же именуемую чуланом. - Всё, ухожу в нижний дом. Там порядку побольше. Домовой, он же чуланный сторож, с узелком в руках потопал к лестнице.***
Мозенрат удивлённо проводил его взглядом. Далее несколько секунд молчания… - Как обстановка?***
- Т-таких б-больших тараканов… - Да сделайте что-нибудь, он сейчас в обморок грохнется! - А вот и не грохнусь! Почему вы обо мне такого паршивого мнения?! - Да не ты, а Корнелиус! Для него это сейчас не бытовая техника, а насекомое! - Руфф, прекрати умничать! - Ода кофемолке… - Юна, не создавай повод для паники! - Так можете вы предложить что-то дельное?! Естественно, все затихли. Что с них взять, еноты… А бытовая техника тем временем продолжала делать своё чёрное дело. Как назло, все идеи будто ветром сдуло. Вдруг, точнее, внезапно, над моим ухом прохрипели преувеличенно-устрашающим голосом: «Про-отив ло-ома не-ет приё-ома!». Судорожно обернувшись, я обнаружил рядом с собой Шокспира, держащего в лапах вышеуказанный инструмент.***
Волшебник, окончательно переставший что-либо понимать, молча смотрел на енота. - Какой же вы недогадливый! Давайте покажу. Вы подходите. Она такая: «ЧТОО???» А вы её ломом ШАРАХ! БУМ, БАМ, БЛЯМ, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!! ПИУ-ПИУ-ПИУ! ДЗЫНН!!! И всё. Она в ауте.***
- Во-первых, я подогадливее некоторых! Во-вторых… Почему только я?! Не проще напасть на неё всем скопом, чтобы опомниться не успела? Тишина… - В-третьих, давай лом. - Мы прикроем! Пока я пытался как можно тише подкрасться к противнику, из-за угла нескончаемым потоком сыпались советы по поводу того, куда лучше бить и как потом уничтожить улики. Сперва техника и впрямь ничего не подозревала, но когда после удара ломом кофемолка медленно повернулась и все её лампочки загорелись красным, я понял, что еноты – далеко не лучшие генераторы идей… Команду «Бежим» все поняли с первого раза. Ума не приложу, откуда в кофемолке мячики для пинг-понга… Впрочем, неважно. Боевая мощь у этой штуки немаленькая. Надо задержать эту штуковину на этаже, а то не больно-то хочется оправдываться перед Саурой. Запущенный в противника череп урона не нанёс. Об отражающей броне, Механикус, он же, как минимум, зараза, он же ломастер, позаботился, Так что магия только нанесёт лишний урон министерскому имуществу. Пока я отбивался веником, еноты подогнали корзину с бельём. Да, ту самую. Немалых усилий мне стоило запихнуть туда разъярённую машину, вцепившуюся в веник. Всей бригадой мы уселись на злополучный короб. Дистрофия сыграла со мной злую шутку: крышка постоянно подскакивала, грозя сбросить своих наездников. - Ну что, к Механизатору? - Уважаемые подчинённые, если кому-то здесь ещё интересно МОЁ мнение, то я предлагаю эту штуковину сперва обезвредить, а потом уже идти душить ломастера! - Кто вам мешает? Обезвредьте. Лично нам это пока не удалось. - Перестань уже выделываться!.. Идеи есть? Ну, естественно, идей море: от пытки грязными носками до бани в печке на кухне, но всё это рассчитано скорее на летающего угря, страдающего лунатизмом. Категорически не подходит! Тут я вспомнил кое-что важное… Мелочь… - Не работает по назначению, говорите?... В корзину всыпали полмешка немолотого кофе. Через минуту внутри всё затихло.***
- На счёт три! Раз… Два… Три! Мозенрат остолбенел, когда услышал за спиной троекратное «Ура!» енотов. Маг уже не помнил, когда последний раз был признанным победителем… А признавали ли? - Когда конструктора мочить будем?! – Корнелиус, ярый борец с тараканами, настоящими и механическими, вышел вперёд. - А знаете… Моё хорошее настроение – вещь редкая. Не стоит тратить такие моменты на всем нам известного идиота. Идём вниз, пить кофе… Теперь это мой любимый напиток. - Однозначно! День клонился к вечеру. Солнце заглядывало прямо в окно кухни, где сидели Мозенрат, Саура, Руфф, Ун, Когтолапа, Афоня, и все остальные еноты центра. Юна распевала романсы, стоя на подоконнике. В комнату ворвалась Хелена с полной авоськой груш. За ней влетел Ксерксес. - Опять в город бегала? - Ага! Всё было зашибись! - Я ж, вроде, тебе объясняла… - Ты сама говорила: они не полезут туда где много народу! Старт… тупики… Или как ты их называла?.. Соблюдают лошадиную операцию… - Конспирацию… Ладно, только до Аграбы и обратно! Больше никуда! - Замётано! У мага уже не было сил отчитывать своего фамильяра. Ещё через пять минут явился Керлед с Барсиком на плече. - Доча, не могу, срочно надо выпить чаю! - Заработались! - Ребятушки, шла к вам на запах! – Дисгармония высунулась из-за двери. - Последний кусок пирога не трогать, он мой! Поздний вечер. Волшебник спокойно и крепко заснул. Шторы открыты. Уже не первую ночь… При лунном свете кожа Мозенрата казалась совсем белой. Тихо шурша, бумажная ширма медленно отплыла в сторону, открыв эту картину чьим-то любопытным глазам…