переливы чувств

мне продолжают говорить, что я слишком много думаю. а я продолжаю завидовать, что другие так хорошо подходят тебе. они счастливее, красивее, в общем, самые замечательные. а я не отлипаю от зеркала, глядя на свои уже давно отросшие волосы, удобно устроенные на плечах. тонкие губы. грустные глаза и длинные ресницы. худые руки, которых ты будто бы случайно касаешься. я знаю, что не случайно, но делаю вид, что верю тебе. футболки с какими-то громкими надписями которым я не следую, никогда не буду и не собирался. ну и конечно любимые затертые черные рваные на коленях джинсы. почему ты до сих пор смотришь на меня с такой непонятной улыбкой ? — ты слишком много думаешь, гю, — тянешь ты, когда мы сидим в твоей машине, — совсем меня не слушал ведь. не слушал, конечно. я честно пытался. но и ты меня теперь упрекаешь. вот уж не ожидал. я лишь молча кидаю взгляд на то, как ты устало потираешь виски. на часах почти два ночи. поворотник, который почему-то забыли выключить, раздражающе тикает где-то с твоей стороны. снаружи тихо, ведь мы так далеко от города. ещё и прохладно, наверное, тоже. возвратив всё своё внимание к картинке за окном, которая мерно тонула в темноте за пределами света фар, я слышу как ты склоняешь ко мне. — что-то не так, ёнджун ? — видимо, ты не ожидал, что я повернусь к тебе, потому что завис с таким забавным выражением лица, глядя мне прямо в глаза. молчание продлилось ещё пару секунд, затем ты вновь привычно улыбаешься и отстраняешься, удобно откинувшись на сидение. — ничего такого, просто стало интересно, на что ты так внимательно смотришь. — я думал, — коротко отзываюсь я, в этом маленьком пространстве, почти неслышно. ты в очередной раз смеряешь меня будто бы изучающим взглядом, после определенно остановишься на моих губах. — впрочем, как и всегда, — стараясь подражать моей громкости, говоришь ты, усмехнувшись. да, я до сих пор думаю о том, как сильно нравлюсь тебе, несмотря на то, как много людей вечно крутиться вокруг тебя. знаю, о том как сильно ты хочешь поцеловать меня. а я такой нехороший, всегда тебя обламываю. вот и сейчас ты глядишь на меня, прикусив губу, а я лишь едва заметно улыбаюсь, словно дразнясь и отворачиваюсь к окну. осторожно касаешься моей руки, сначала только сильно выпирающих костяшек, а после поглаживаешь пальцы, постепенно смелея, накрываешь своей собственной. слышу как дышишь часто-часто и так близко-близко. верно, волнуешься. я заставляю тебя чувствовать так много ? — ёнджун, — мой голос отражается от стен машины, и ты, верно, вновь замираешь, ведь каждый раз, когда я произношу имя, твоё сердце начинает биться звучнее. я могу слышать это. ты спешишь убрать свою руку, словно, испугавшись, что я недоволен этим, но не успев это сделать, чувствуешь как поверх неё ложится моя другая. причина не в этом. ты должен понять это. причина в моих вечных сомнениях и твоих, наверное, тоже. будь кто-либо из нас посмелее да посвободнее было бы чутка проще. я прикрываю глаза, представляя как ты касаешься моего тела и оно отзывается охотно. незаметно сам начинаю дышать учащенно. все-таки повернувшись к тебе, решаю, что времени чтобы тянуть становится слишком мало. пусть я и не красивее, да и не очень-то счастливее других, но почему-то же тебе нравлюсь. слегка тяну тебя за руку в свою сторону и тебе в целом не нужно многого, чтобы понять меня. приблизившись к моему лицу, ты вновь медлишь, потому что я гляжу на тебя чересчур внимательно. понимая, что этим отвлекаю, я спокойно закрываю глаза, едва заметно поддаваясь вперёд. после этого, ты мгновенно утягиваешь меня в поцелуй. поначалу осторожничаешь, но вскоре позволяешь себе делать это более развязно, изначально не чувствуя сопротивления. приятный жар обжигает всего меня. я абсолютно точно уверен, что ты тоже это чувствуешь. ты явно хочешь, чтобы я целовал тебя в ответ, но я лишь не скрывая усмехаюсь. ещё немного потерпев моё отсутствие инициативы, ты отстраняешься неспешно. я так и не осмеливаюсь открыть глаза и улыбаюсь. внезапно вдруг начинаешь осыпать шею короткими поцелуями, путая собственные пальцы в моих длинных волосах. — признайся, что на самом деле, ты любишь себя намного сильнее, чем я это делаю, — говоришь ты, обжигая дыханием кожу и с трудом оторвавшись от своего занятия, — поэтому только и делаешь, что дразнишься. я все ещё молча улыбаюсь, с наслаждением слушая твои слова. отчасти это правда. но совершенно не такая, какой ты её видишь. неустанно целуешь, будто в последний раз и забираешься руками под футболку, отчего слышишь лишь только мой звучный выдох. я знал, что ты хочешь меня. вдыхать, целовать, обнимать, утопать с головой, совсем теряться, когда смотришь мне в глаза. я знал всё это, но так до конца и не мог понять, почему именно со мной. я оказываюсь всё сильнее прижат к двери, ведь в кои-то веки тебе позволили выпустить свои чувства на волю, до этого с предельной внимательностью томя ужасно сильно. достаточно ли я насмотрелся на тебя, отчаянно кричавшего одними лишь глазами о том, как ты безвозвратно влюблен ? вполне. люби, мне совсем не жалко. отвечу ли я тебе ? маловероятно. но ты всё равно будешь ждать, я знаю. и пока моя грудь часто вздымается от жара, от удовольствия, пока ты любишь меня до потери сил, я буду думать. как всегда, слишком много.