Синий Винстон.

Суббота - такой приятный день по сути своей, когда можно просто отдохнуть от учебы, посвятить день себе и не париться ни о чем. Уже будучи дома в своей любимой и супер уютной комнате, которую я делала таковой несколько лет, тщательно выстраивая этот свой маленький мир по малейшим деталям, я наконец плюхаюсь на кровать полностью удовлетворенная прошедшей ночью. Ничего необычного, казалось бы, но я все-таки медленно исполняю свою мечту. Узнаю Серафима лучше, надеюсь, что даже зарабатываю его доверие. Раньше я и подумать не могла о том, что этот парень из старших классов неожиданно станет для меня чем-то настолько особенным. Он был в моих мыслях постоянно после того как я узнала его среди толпы курящих у колледжа. Это совпадение однозначно выбило меня из колеи, еще больше наталкивая на мысль о судьбе. Но пока он бы лишь красивым цветком, греющим мои мысли и даря жаркое лето в такую холодную осень. Но я уже словно всем нутром чувствовала то, что все это перерастет во что-то грандиозное, большое, дорогое и важное. В школе у меня была лишь увлеченность им, даже не знаю, можно ли это было назвать влюбленностью. Восхищение, симпатия, но не влюбленность. А после той встречи на курилке все мои детские чувства вспыхнули с тройной силой слишком неожиданно для меня погружая в воду с головой, даже не дав шанса подготовиться и втянуть больше воздуха в легкие, чтобы не задохнуться в первые же секунды. Ночью у него дома мы рано легли спать, он ушел в свою комнату оставив меня одну на диване, а я еще долго не могла уснуть детально вспоминая разговор, который тогда был буквально час назад. - А почему ты вообще общаешься со мной? Я слышала, что ты не особо расположен к дружбе с девушками.. - Сама удивляюсь своей решительности и смелости, в глубине души надеясь застать его врасплох, увидеть обескураженный, бегающий взгляд. Но к сожалению натыкаюсь на очередную иголку в виде безразличного, скучающего взгляда. Кажется, словно его насильно держат рядом со мной заставляя отвечать на мои глупые вопросы, выслушивать истории, терпеть мое присутствие. Но он ведь сам позвал меня сюда.. - А что, хочешь чтобы выгнал прям сейчас? Туше. Мастерски ушел от ответа. Мне даже добавить нечего. Но, спустя десять минут разговора уже на другую тему, он почему-то отвечает на мой вопрос совершенно не впопад. Говорили мы о грядущей сессии.. - Я никогда не отказывал людям в общении. Да и не думаю, что наше долго продлится. Дружбой это не назовешь. Еще одна иголка, вонзающаяся в спину. И тот же взгляд из под опущенных длинных ресниц без единой эмоции. И мимо него не проходит мое потрясение этим ответом, который буквально разжевал меня и выплюнул на обочину. Уважающая себя девушка встала бы молча, развернулась и ушла. А я как дура сижу, смотрю на него, пытаюсь отыскать в его тоне и взгляде хоть что-то говорящее о том, что это была шутка. Но он не шутил. Дальше разговор почему-то идет все так же спокойно и даже весело, он явно был мастером заглаживать углы, даже если они были слишком острыми. Но из памяти я уже не смогу это стереть. Чертовски неприятный момент. Если раньше Серафим казался мне веселым и пакостливым парнем, который был за любой движ и всегда и везде был первым и на слуху у всех в нашей школе, а после нескольких лет, встретив его в колледже - казался обычным, возмужавшим, серьезным и рассудительным, то теперь я видела его колючим ежом. И каждая иголка выпущенная в мою сторону безошибочно достигала цели, оставаясь где-то под кожей не оставляя надежды когда-то вытащить хоть одну. И все-таки больше этого разговора меня грело то, что мы действительно сблизились, пускай даже на жалкий сантиметр, которых между нами сейчас не меньше пяти тысяч. Если еще день назад я только и думала о том, что эта сказка, которая началась еще в школе, четыре года назад, так активно набирающая обороты сейчас - обернется неизбежным и крепим счастьем, то теперь это страшные по своей силе мысли. Не имея никакой физической, реальной подоплеки, они тонкой паутиной окутывают сознание, заставляя разум снова и снова плодить вероятно несбыточные картины, опускаться все глубже в собственную утопию, почти верить в нее, и упиваться этой фантомной идеальностью. И все эти зябкие сомнения лишь из-за этого чертового разговора. Лучше бы я не задавала этот вопрос. От радужного настроения утром, когда уезжала из квартиры где сонный Серафим провожал меня в дверях, зачем-то даже приобняв, сейчас почти не осталось и следа. И о боже как к счастью и как неожиданно мне пришло сообщение от него! - Добралась? Сказать, что я не удивилась, значит жестоко солгать. Будь моя воля, прямо сейчас залилась бы радостным визгом. Может, все-таки зря я себя загоняю? Или, быть может, его просто мучает совесть за то, что нагрубил ночью? Переписка закончилась до обидного быстро, на этой уже привычной и до жути надоевшей скобке. Но не смотря на это я все равно была неописуемо рада внезапному порыву и участливости Серафима, который явно оставит след отличного настроения на весь день. Сегодня даже с Пашей гулять не хочется, куда более привлекательна идея провести день дома за сериалами. И так к стати сегодня даже мама разговорами не допекает, оставляя меня в полном одиночестве. Солнце радостно улыбается мне, пророча счастливое будущее. Так хочется верить в то, что все действительно будет так. Вылезти из теплого убежища все-таки пришлось, потому что мучающая меня прихоть взять побольше сладостей и что-нибудь попить чтобы наилучшим образом окунуться в сериалы достигла апогея, выталкивая меня в путь до магазина. Сегодня на улице было не так холодно, и люди словно были веселее. Хотелось улыбаться каждому встречному, получать такие же радостные и искренние улыбки в ответ, хотелось наслаждаться каждой секундой этой прекрасной жизни. Хотелось встретить Серафима вот так случайно на улице и снова вовлечь в прогулку. Но сегодня я твердо решила провести день в компании с самой собой, и как бы не хотелось сорваться прямо сейчас и утопать в разговорах и ехидных улыбках, подколах, бледных глазах, таких красивых движениях рук и уже до боли желанном сигаретном дыму, пусть иногда и пробивающему до кашля. Он как магнит притягивал к себе все больше и больше, завлекал, привязывал к себе веревкой, которая с каждым его взглядом исподлобья становилась все крепче и крепче. Неосознанно для самой себя я уже выучила его привычную мимику, поджатые губы, взгляды, движения которыми он поправляет густые темные волосы, склоненная набок голова.. Все это так врезалось в память, что начало казаться, что пропади он сейчас на долгих лет десять, мне даже не придется постоянно смотреть его фотографии, чтобы в точности вспомнить его лицо. Разве такое бывает? Разве, люди умеют вот так просто взять, и простой ухмылкой и взмахом руки стряхивающей пепел с сигареты заставить других закрывая глаза видеть это лицо? Может, я просто больная? Может, он вовсе не человек? Уже будучи дома понимаю, что не могу сконцентрироваться на картинке в мониторе. За убывшую ночь я еще больше поняла, что в нем намного больше загадок. Что каждый раз он будет выкидывать что-то новое, давать еще больше вопросов совсем не торопясь с ответами. И мне так чертовски хочется разгадать каждую тайну, словно это становится самой сильной зависимостью. Мне однозначно хватало хотя бы сейчас знать, что мы даже если не друзья, то хорошие знакомые, которые могут общаться. Жить с осознанием того, что я могу общаться с ним, видеть его, слышать. Этого хватало с головой, но подсознание тихо твердило о том, что совсем скоро голод станет сильнее и будет просить большего. Теперь я уже чаще замечаю его поджатые губы во время разговора и белые, ровные зубы. Улыбка у него прекрасная, запомнила это еще в школьные дни. Тогда он улыбался по-другому, сильнее, ярче, во все зубы, и смеялся так громко и красиво. Теперь лишь изредка ухмыляется, даже не улыбается толком. Он действительно стал значительно взрослее и серьезнее, и это ему было чертовски к лицу. Действительно удивительное явление - влюбленность. Что такое любовь мне еще не удалось узнать, но предчувствие подсказывает, что это что-то такое, от чего хочется волком выть, бросаться на амбразуру, из кожи вон лезть от собственных чувств которые не умещаются внутри. Если даже влюбленность - настолько прекрасно, то даже представления о любви вызывают мурашки. И что-то мне подсказывает что совсем скоро я испытаю это на себе.

Страдать, когда я буду ждать тепла, тебя, всю ночь, в пожилой хрущевке тихо падает снег ломая ржавые крыши, я все верю и жду, что ты напишешь.