Тень в зеркалах

Утро. Понедельник. Пары. Мгновенно проносятся в моей голове эти три факта. Звучит удручающе, однако, признаю, не против сходить на занятия. Все же это отвлекает от собственных проблем, и единственная проблема, которая встает перед тобой — учеба. Все остальное меркнет. И это именно то, что мне сейчас нужно. Уткнуться в учебу и не думать о всякой пессимистичной херне. Поднимаюсь с кровати, заглядываю в зеркало. Стойкое ощущение того, что я вновь забыл что-то интересное. Снилось что-то… что-то про… Да блять. Не помню. Но ощущения приятные. Даже какого-то хрена улыбаюсь сам себе. На парах по-прежнему очень пытаюсь понять суть дисциплин. На перерыве ко мне подходит староста. — Ну, как, освоился немного? — присаживается на стул рядом. — Вроде как, да, — немного неуверенно. — А то на парах у тебя вид немного ошалевший, вот и спрашиваю, — ухмыляется парень, а я понимаю, что спалился: мою тупость уже и другие люди замечают. Я, конечно, не то, чтобы скрывался, однако знать кому-то это необязательно. — Это мое обычное состояние на парах. Прыскает в кулак, поднимается и уходит со словами: «Ну, бывай, ошалевший». Классная кликуха. Аж глаз задергался. Собственно, после этого разговора на парах стараюсь следить за своими эмоциями и их проявлением, особенно в моменты максимальной неясности. На перерыве мне звонит Жан, который зовет в столовую. Немного подумав, все же соглашаюсь. На удивление, мы оказываемся за столиком вдвоем. Кушаем не торопясь (обычно Жан пихает в себя половину булки за раз). Обсуждаем будничные темы, пока парень неожиданно не застает меня врасплох своим вопросом: — Ты зачем с Микасой расстался? — шепчет мне, пригнувшись в мою сторону. Зачем? За тем, чтоб она больше не мучилась, наверное. — Я к ней ничего не чувствую, так смысл? — Она буквально жила возле твоей кровати все это время, а ты… — Обвинительный тон невозможно не заметить. И это выводит из себя. Не думал, что могу разозлиться из-за чего-то подобного, но… — Слушай, чувак, тебе-то какое дело? Мне заставлять себя теперь, что ли? Радуйся, теперь у тебя есть шанс, а свое решение я обсуждать не собираюсь. — Вышло грубо. Жан глаза аж вылупил. — Ладно-ладно, — поднимает он руки в примирительном жесте. — Я тебя не узнаю, друг — к этому я вел. Ты какой-то… не такой, — добавляет немного тише. «Друг». Режет слух. Ему, наверное, тоже. Или мне лишь кажется. — Прошлого Эрена больше нет. И этого не изменить. — Жестко отмечаю я, поднимаясь с лавки. — Если не нравится — не держу. И ухожу. Что я думаю на этот счет? Жан ко мне вряд ли больше подойдет. Заруливаю в уборную. Нужно ополоснуть лицо и успокоиться. Упрекать меня в том, что я «какой-то не такой?» Серьезно? Будь ты мне хоть братом, это слишком, Жан. Одно дело — не будь ты в курсе всех вещей. А ты в курсе. И более того — произошло все в твоем доме (который я, мать вашу, тоже не помню). Успокойся, Эрен. Забей. Ты с первой встречи понял, что эти люди — не твои. Забей. Не важно, что было раньше, важно лишь то, что есть сейчас. Пристально смотрю в свое отражение. Не могу. Никак не могу отделаться от этого мерзкого чувства. Чужое. Все чужое. Это лицо, эти руки, это тело. Красиво, привлекательно, но чужое. И как это называется? Может, у меня какое-то расстройство? Сказать ли об этом маме или не стоит? Ничего не знаю. Хочу лишь… Что-то мелькает за моей спиной. Пыль? Не так уж и важно. На пару идти надо. Надеюсь, это поможет мне отвлечься от неприятного разговора. Во время пары мне приходит сообщение от Ханджи: «Пойдешь с нами в кафе после занятий?» А почему нет? Даже с радостью. «У тебя все хорошо? Выглядишь напряженным», — прилетает мне еще одного сообщение от девушки. А обычно, видимо, я само спокойствие. «Ерунда». И правда. Ерунда. Пошел этот Жан куда подальше. Кафе оказывается не слишком далеко от корпуса вуза. Доходим до него пешком. Наша прогулка, конечно, сопровождается оживленными разговорами, в которых и я тоже участвую. — Слушай, Эрен, а ты любишь петь? — неожиданно спрашивает меня Изабель. — Не знаю даже. Не замечал в себе такого желания. «Может, и любил. Без понятия» — персональный перевод для самого себя. — Тогда обязательно нужно попробовать, — улыбаясь, произносит девушка, а Фарлан и Ханджи, активно кивая, поддерживают ее громкими «да-да-да». Усмехаюсь. Забавные они ребята. И попробовать действительно стало любопытно. — Сходим в караоке на выходных? — Фарлан договаривает мысль за Изабель. — Я — «за»! — тут же отзывается Ханджи. Думаю, никто и не сомневался. Я лишь сдержанно киваю. Может, это будет весело? — Тогда договорились. Разговор заканчивается и мы, оказывается, уже дошли до нужного места. Кафе снаружи выглядит неприметно: находится в жилом доме, черно-белая вывеска с надписью «Разговоры» и нарисованным котом на двери с облачком возле головы с надписью «Добро пожаловать!» Тем не менее, выглядит приятно. А внутри — еще лучше. Средних размеров помещение с небольшими столиками и диванчиками вместо стульев. Стены приятных постельных тонов с разноцветными узорами, а на одной из них своего рода композиция: много небольших полок с различными фигурками на них. Вижу маленький велосипед, домик, дерево, а с верхней полки «свисает» облако. При входе нас приветствуют официанты. Один из них провожает нас до свободного столика, находится он рядом с окном, в котором открывается вид на парк. Захотелось по нему пройтись. Интересно, не о нем ли говорила Изабель? Перевожу взгляд на ребят. Фарлан сел рядом со мной, напротив нас — Ханджи и Изабель. Хочу было задать вопрос про меню, как неожиданно замечаю что-то мелькнувшее в зеркале над головами девушек. Весь день мне сегодня видится хрень какая-то. Промаргиваюсь и все же задаю интересующий вопрос: — Надеюсь, перекусить тут тоже есть чего-нибудь. — Эрен у нас голо-одный? — Почему-то довольно протягивает Ханджи. И тут же добавляет: — Конечно! Салаты, горячее, десерты — здесь есть все. И сразу же осознаю, насколько я действительно голодный. К счастью, еду приносят достаточно быстро, также быстро мы ее и съедаем. Эти несколько минут за нашим столиком царит полное молчание, чего не скажешь о самом зале. Людей приходит все больше, они беспрерывно шумят: разговоры, громкий смех, — все это создает приятную атмосферу. Иногда бывает полезно ощутить себя частью общества. Когда с едой было покончено, узнаю, что тут, оказывается, есть настолки. Ханджи приносит несколько коробок и предлагает выбрать ту, в которую будем играть первой, потому что «обязательно поиграем в них все». Совместным решением выбираем для начала наиболее простую — ассоциации. По кругу — начинает Ханджи. — Итак, чья очередь, тот называет слово, — начинает Ханджи быстро озвучивать правила. — Другой же в очереди придумывает к нему три слова-ассоциации, которые первыми приходят в голову. Начинаем! — девушка берет в руки первую карточку. — Изабель, тебе слово «созвездие». — Так-так-так… Небо, ночь, медведь. — Я бы тоже самое сказала, — комментирует Ханджи. Изабель достает следующую карточку. — Эрен, слово «музыка». — Скрипка, нотная тетрадь и… сон, — последнее вырывается само собой. — Хм, играешь на скрипке во сне? — предполагает Изабель, улыбаясь. — А ты умеешь на ней играть? Задумываюсь. И правда: умею ли? В ответ лишь пожимаю плечами, беря карточку с середины стола. Может, и умею, хотя думал, что гитарист. — Фарлан, «море». — Оо! Хочу на море! — Эй, игра называется «ассоциации», а не «хотелки», — шутит Ханджи и все за столом заливаются смехом. Я тоже не отстаю. — Ла-адно. Море… Лето, пляж и девушки в купальниках, — поглядывает на меня, подмигивая, мол, тоже любишь море за это? Наверное. — Ханджи. «Пустыня». — Верблюд! Песок и пирамиды. …Так и продолжаем мы еще несколько кругов, пока Ханджи не соскакивает с места, желая быстрее опробовать другую игру. В этой компании ощущаю себя «своим». Будто знакомы с этими ребятами уже несколько лет и у нас есть много общего, навалом тем для обсуждений. Хоть большую часть времени я слушаю их истории, порой и мне удается вставить свое слово, даже рассказать что-то, что происходит в мои будничные дни. Начинал недавно смотреть сериал из закладок в браузере. Интересно, но местами скучновато. На второй серии переполз в кровать, да там и уснул с телефоном в руках. А Ханджи в ответ сказала, что тоже смотрела этот сериал и также под него засыпала, пока со своей подругой не решила смотреть его вместе — и сразу веселее стало. Может, мне тоже не хватает компании для просмотра? Зависаем в кафе до самого вечера. За окном ничего не разглядеть, да и усталость берет свое. Не могу сдержать зевка, Изабель это замечает и предлагает потихоньку закругляться. — Отлично провели время-я — довольно тянет Ханджи, когда мы уже вышли на улицу. — Эрен, тебе понравилось? — Да, с вами весело, — чистосердечно. Собрался бы с ними еще не один раз. — Тогда я рада, — приобнимает меня за плечо и ведет в сторону дороги. До остановки доходим в привычном уже обсуждении всего подряд. Фарлан с Изабель идут чуть впереди, мы с Ханджи — за ними. Я сразу заметил, что эти двое довольно близки. Может, знакомы друг с другом уже давно? Интересно было бы узнать, как они все познакомились. — Ну, бывайте, ребята, — машет рукой Ханджи, когда ее автобус подъехал к остановке. А потом приехал и мой. — Пока-пока, Эрен, — обнимает меня Изабель, а Фарлан пожимает руку. После такого красочного вечера в квартире непривычно темно и тихо. Мама уже спит. Мы с ней мало разговариваем и это начинает на меня давить. Все же, она самый близкий мне человек, а я, по сути, закрылся от нее. Она этого явно не заслуживает. Но как начать ей открываться? Я не знаю. Пока что для меня это все еще сложно. Любопытно было бы узнать своего отца. Что произошло между ними, от чего они теперь не живут вместе? Общаются ли вообще? И жив ли он, если уж на то пошло? Задавать вопросы самому себе крайне глупо в моем положении. Ведь по большому счету, ни на один из них ответить априори не смогу, однако продолжаю это делать. Затягивает, что ли. Снимаю с себя одежду, заглядываю в зеркало. Жесть. Все волосы растрепались. На улице ветрено, но для шапки еще слишком тепло. Пытаюсь разгладить их руками и снова замечаю движение позади себя. Мушки перед глазами — надо загуглить, к чему бы это.

***

Через несколько дней, когда осознаю полное отчаяние с непониманием ни одной дисциплины, все же обращаюсь к помощи старосты. Он дает мне несколько наставлений, которые вообще никак не упрощают задачу. Даже обещает записать голосовое с пояснением, потому что «это надолго». По его серьезному виду могу предположить, что учеба — его любимая тема. Или хотя бы тема, в которой он мыслит очень много и может говорить часы напролет. А до того момента, пока объяснения мне не скинут, решаю заняться изучением материала самостоятельно. После пар направляюсь в то уютное кафе. Выбираю столик подальше от людей, заказываю кофе и открываю тетрадь… Чужие разговоры мешают сосредоточиться. Тогда надеваю наушники и включаю классическую музыку. Так-то лучше. Провожу за скучным изучением материала несколько часов, выпив добрых три кружки кофе и уложив в своем мозгу минимальное количество информации. Даю глазам отдохнуть. Смотрю в окно: на проходящих мимо людей, скрывающих свои лица за капюшонами или волосами; на проезжающие мимо машины — серые, невзрачные; и на парк, привлекающий меня сейчас больше всего остального. Казалось бы, деревья, скамейки да парочка памятников, что в этом такого? Но… От него веет каким-то спокойствием. Даже умиротворением. Закончу с учебой и пойду туда. Снова пыль в отражении. На этот раз покрупнее. Кажись, надо побольше спать. Возвращаюсь к конспекту. А в наушниках заиграла приятная мелодия. Скрипка — точно различаю. Красиво звучит. Даже как-то… знакомо. Может, я и правда раньше на ней играл? Спрошу у мамы. Вечереет… Решив, что на большее сегодня мой мозг не способен, складываю учебник с тетрадью в рюкзак, оплачиваю счет и выхожу на улицу. Самое время посетить парк. Погода сегодня пасмурная, возможно, ночью будет дождь. Об этом говорит и поднявшийся холодный ветер. Однако ничто не помешает мне сегодня достичь своей маленькой цели, поэтому уверенно перехожу дорогу и вхожу в обитель деревьев и тишины. И правда — атмосфера другая. Будто это не просто арка, ограничивающая дорогу и парк, а какой-то портал. Шелест листьев, далекие разговоры людей и шум редко проезжающих машин, — все это заставляет меня облегченно выдохнуть, сбросить невидимый груз со своих плеч и, медленно шагая вглубь, наслаждаться окружением. Если описывать свое состояние сейчас одним словом, я бы назвал это «спокойствием». Душевным равновесием даже. И я задумался о том, что… Есть и свои плюсы в этой потере памяти. Меня теперь не волнуют проблемы, которые могли волновать в прошлом; мне абсолютно неважно, кто и что обо мне подумает, потому что я не знаю всех этих людей и мне плевать, знают ли они меня. Да, мне по-прежнему неуютно, когда незнакомый мне человек в универе подходит и начинает что-то расспрашивать, при этом явно нарушая личное пространство. Чаще всего я делаю так: отступаю на пару шагов назад и прямо говорю, что не помню его. И… стараюсь говорить это тихо. Невольно все же во мне проявляется нежелание того, чтоб об этом факте знали все подряд. Тогда эти люди с пониманием смотрят на меня и уходят, больше никогда ко мне не подходя, и даже не здороваются со мной. Таким образом получается, что за эти несколько недель я избавился почти от всех людей, с которыми когда-то часто контактировал. Не знаю, что уж за пределами универа, по крайней мере, пишут мне тоже не часто, но в универе — это точно так. Еще один плюс — опять же, можно начать все сначала. Что я и пытаюсь делать. Мое настроение уже возвращается в норму, на вещи смотрю не так пессимистично, однако все равно не покидает это неприятное чувство — чего-то не хватает. Чего-то мне не достает. Чтоб уж слишком не загоняться, сбрасываю все на «прошлую жизнь» и живу себе дальше. Неплохая позиция, как я считаю. Присаживаясь на скамейку, ощущаю, что уже порядком замерз. А через некоторое время начинает капать дождь. Пора домой, видимо. Что ж, неплохой вечер я себе устроил.