Тень в зеркалах

Вы когда-нибудь задумывались, что могут скрывать за собой зеркала? Конечно, отражение помещения, в котором они стоят, человека, смотрящегося в него, а может быть, что-то иное, что-то еще, как бы дополнительное, секретное и скрытное от человеческого взгляда? Не спорю, на этот счет можно развести полную противоречий дискуссию, но, а если все же, на несколько минут, придержаться позиции, что в зеркалах не только что-то отражается, но и что-то тщательно скрывается, что-то, создаваемое вовсе не воображением? Я считаю это полнейшим бредом и крайне скептически отношусь к тому, что увидел вчера и… вижу до сих пор. Этот парень в зеркале не исчезает. Его даже не пугает мама, зашедшая ко мне в комнату и спросившая, все ли у меня нормально, а то шумлю. Как он сказал мне позже: «Меня можешь видеть только ты». Отлично, блять. Вот это привилегия. «Крутая» супер-способность, которая мне нахер не сдалась. А, может, я болен? Это ведь серьезный звоночек: вижу какого-то чувака в зеркале, еще и разговаривающего со мной, еще и другие его видеть не могут. Ну, точно. Шизофрения на лицо. Галюны – здравствуйте, мозги – до свидания. Вот они – последствия моей травмы. «Сотрясение и потеря памяти», – говорили они. «После реабилитации проблем не возникнет». Ага, блять. А я ведь сразу не поверил, так и думал, что попахивает хуйней. И как, скажите, мне реагировать на все это? С самого утра ощущение, что нахожусь на терапии по иглоукалыванию. Очень толстыми иглами. Везде, где только можно, – и это уже жутко раздражает. Этот парень без зазрения совести появляется во всех зеркалах и стеклах, мимо которых я прохожу. Готов поспорить – наслаждается моими попытками выглядеть адекватно в эти моменты. Но это чертовски сложно. Особенно, когда он начинает говорить что-то параллельно со мной или моим собеседником. Реальным, блять, собеседником. – Сгинь, нахер, – вновь я повторяю уже заезженную фразу, оставшись в университетском туалете в полном одиночестве. Почти. Умываю руки и лицо, а этот идиот стоит рядом и пялится. Середина второй половины третьей пары – мои нервы, словно струны, натянуты до предела. Успокоительного купить, что ли? – Не могу. – В смысле, блять, не можешь? Не было же тебя, так и теперь пусть не будет! – шиплю я на зеркало. – Был я. Просто ты не видел. – И прекрасно же! Давай откатим и вернем, как было. – Не получится, – морщится, ведя головой в сторону. И что недовольный-то? Думал, будет тут мельтешить перед глазами, и я от радости запрыгаю? Да кто он такой?! – Тогда хотя бы молчи, – завершаю я наш паршивый диалог, возвращаясь в аудиторию. Что делать? Рассказать маме? Или подождать, вдруг пройдет? Да бред. Разве может такое просто так появиться и пройти, будто ничего не было? Реально, крыша у меня далеко поехала. Судорожно ищу в телефоне хоть какую-то информацию о подобных явлениях. Книги, страшные истории, форумы с «загадками» ночных теней… Короче, ненужная мне херня. Попал я, похоже, конкретно. Не замечаю даже звонка с пары. Ко мне подходит Фарлан, сжимая мое плечо, отчего пугаюсь и чуть не роняю телефон на парту. Нервы-нервы. – Извини. Все нормально? – уточняет парень, я лишь киваю. Тройка ребят ждут, пока я уберу с парты свои вещи в рюкзак, а затем вместе покидаем аудиторию. Пар сегодня больше не будет, значит можно идти домой, но… Там же опять будет он. Зеркало завесить, что ли? Мало того, что он сам по себе меня раздражает, так еще и… пугает, честно говоря. Возможно, именно из-за испуга и появляется раздражение. «Пиздец» – единственное, что вертится в моей голове. Не замечаю, как ребята прощаются со мной, садятся каждый по своим автобусам. Да и как мы шли до остановки – тоже не помню. Пиздец. Пиздец. Может, по нормальному с ним поговорить? Выяснить, кто он и что ему нужно. И каким образом вообще так получилось, что я начал его видеть? Интересно, галюны рассказывают только правду или могут обмануть своего «создателя»? Напряженно выдыхаю. Нужно как-то успокоиться. Взять себя в руки и поразмыслить обо всем случившемся на свежую голову и в приятной обстановке. Надеваю наушники, включаю музыку. Неважно, что именно будет играть, лишь бы отвлекало от панических мыслей. Им в моей голове не место. Спокойно, Эрен, все хорошо. Вы поговорите, решите все, ты примешь пару нужных таблеток и больше никогда этого парня не увидишь. Да. Так все и будет. Моим наивным мыслям предстояло разбиться вдребезги, когда ближе к вечеру этот парень вновь появился в зеркале. И я попытался с ним поговорить. – Слушай, не держи на меня зла… – начал я издалека. Вряд ли он захочет мне что-то рассказывать после того, как я огрызался ему почти сутки. – Я… не ожидал. – Тебя можно понять. Поэтому не злюсь. Парень в зеркале сидит в позе лотоса, а я – опираясь спиной о диван. Со стороны все это выглядит абсурдно – уверен на все двести процентов. Я даже держу телефон в руках, чтоб, если вдруг в комнату зайдет мама, мне притвориться говорящим по телефону. Все же пока не хочу ей рассказывать о произошедшем. Сперва хочу разобраться в ситуации, или хотя бы попытаться. – Как тебе музыка? Ты выглядел расслабленным, слушая ее, – спокойно произносит парень, а я опять сижу охуевший. – Ты и тогда… – Конечно, – улыбается. – Каждый раз, когда ты находишься напротив зеркал. Не могу… упустить возможность. Не успеваю я и ответить на это, как он переводит тему: – Как тебе эта комната? Странный вопрос, если честно. – Нормально, – а что я еще отвечу? – Я рад. Наш разговор абсурден сам по себе, потому сложно воспринимать его всерьез. И почему мой мозг вдруг решил, что мне нужен вот такой собеседник? По-моему, я и так отлично справлялся, задавая себе миллион вопросов каждые сутки, да и обзавелся хорошей компанией в лице моих новых одногруппников – едва ли приходится скучать. Так что же пошло не так? И все же, я планировал узнать о его появлении чуть больше, но… – Иди, готовься к завтрашним парам. Я постараюсь не мешать. Очень вовремя он решил уйти, конечно. А нельзя было сразу так? Вовсе не начинать мешать мне. – Отличная идея, – она действительно выглядит лучше, чем разговор со своей шизой. Узнать мне ничего не удается, да. Лишь сам факт – парень почему-то относится ко мне положительно и не против пообщаться. Надо ли оно мне? А у меня разве есть выбор? Подготовка к парам проходит иначе, чем всегда. В этот раз у меня не получается полностью окунуться в работу и забыть обо всем остальном, пока не завершу начатое. В этот раз мои мысли снова и снова возвращаются к парню в зеркале, но не разрешаю себе обернуться, потому что, уверен почти на сто процентов, что он все еще наблюдает за мной. И встретиться с ним взглядом сейчас – худшее. Так и проходит мой вечер. С горем пополам завершив задание, отвлекаю себя просмотром сериала, который совершенно меня не впечатляет, однако зачем-то продолжаю его смотреть. Перед сном утыкаюсь в телефон, слушая музыку, старательно игнорируя область шкафа с зеркалом напротив. Не смотри. Не смотри. Подобное чувство возникает после просмотра ужастика – ходишь по темной квартире и шарахаешься от собственного отражения, то ли боясь увидеть там «что-то», то ли видишь все заведомо «не таким». Поставив будильник на утро и отложив телефон в сторону, отворачиваюсь к стене. Засыпай. Пора спать. Завтра ты снова по-обычному проснешься с ощущением чего-то важного и забытого, и продолжишь жить свою новую жизнь. Забавно, но тоже самое я думал и вчера. Однако сегодня все это не исчезло. И завтра, скорее всего, тоже ничего не поменяется, но надежда умирает последней, да? И вновь, в подтверждение своих мыслей, я слышу тихое: «Эрен». Старательно игнорирую, пока меня не зовут еще раза три. Не выдерживаю, оборачиваюсь. – Ну, чего тебе? – с явным недовольством. – Приятной ночи. – Только и всего. – Спасибо. И тут же отворачиваюсь. А его затемненный облик стоит перед закрытыми глазами еще некоторое время, пока я не проваливаюсь в сон…

***

Наутро чувствую себя не таким раздраженным, как прошлым днем. Кажется, все и правда отлично. И дела у меня хороши (даже что-то начинаю понимать в учебе, не без помощи старосты), еще и беседа с одногруппниками с самого утра заставляет тихо посмеиваться. Ханджи вновь придумала интереснейшую затею, а Фарлан с Изабель старательно ее отговаривают, потому что идти пешком через полгорода и перейти мост на его окраине, чтобы попасть на другой берег и посидеть там, никого из них не вдохновляет. Почему-то. Мне вот идея показалась неплохой. Устать бы до такой степени, чтобы никакие парни в зеркалах не мерещились. Поднимаясь с кровати и заглядывая в зеркало, вижу исключительно свое отражение, что, несомненно, меня радует. Неспеша умываюсь, одеваюсь и завтракаю. Во время завтрака даже удается поговорить с мамой. – Вчера, наконец, разобрался с новой темой, – начинаю я диалог. – Мне помог одногруппник. Сам бы едва ли смог. – Эрен, ты себя явно недооцениваешь, – подбадривает меня мама. – Я уверена, что вскоре учеба будет даваться тебе легче. Вот только я сам в этом не уверен. Может, отсюда и проблемы? Говорят же, что мысли материальны. Однако едва ли можно внушить самому себе, что понимаешь совершенно непонятную херню, которую видишь в первый раз. Но попробовать стоит. – Я постараюсь. Вижу, что мама хочет спросить что-то, но не решается. Ей тоже до сих пор сложно со мной разговаривать. Наверное, боится сказать что-то лишнее. – Мам, если что, то я в норме. Стараюсь строить свою жизнь заново. И что-то уже получается. – Решаю я опровергнуть ее волнения. – Это отлично. Мне важно знать, что у тебя все хорошо. На этом наш диалог завершается. Покидаю кухню и ухожу на учебу. После первой пары мою парту атакуют все трое. – Эрен, а ты что думаешь насчет моей идеи? – с воодушевлением спрашивает меня Ханджи. – Я думаю, это хорошая идея. – Ну, не-е-ет, – взвывает Фарлан, а Ханджи смеется. – Значит, решено! – Вообще-то, голоса разделились: два против двух, – подмечает Изабель. – Неважно, – Ханджи лишь отмахивается. – Протестую! – вмешивается Фарлан. – Необходимо прийти к компромиссу. Хм… – Ты с Изабель можете добраться до моста на автобусе. А мы с Ханджи пойдем пешком, – предлагаю свой вариант. – А это мысль… – Решено! – вновь восклицает Ханджи. Другим моя идея тоже пришлась по душе, потому эту тему благополучно оставляем, перейдя уже к другой. Так и разговариваем, пока не слышится звонок на следующую пару. Интересно, мои ноги вообще выдержат сегодняшнюю прогулку? Я, конечно, частенько гуляю вечерами, но исключительно вокруг дома и хватает меня не больше, чем на час. А тут, как-никак, полгорода обойти. Это серьезное испытание, как я считаю. Но желание от этого не уменьшается. Хочется развеяться. После пар разделяемся. Фарлан и Изабель решают сперва заглянуть в магазин – прикупить перекусить для нас всех, когда мы уже достигнем цели и расположимся на берегу. Мы же с Ханджи начинаем свой путь. И сколько же уйдет на это времени? Не так уж и важно. К закату точно успеем. С Ханджи наедине помолчать невозможно. Вообще-то, я понял это уже давно, но сейчас убедился в этом окончательно. Как же много тем у нее для разговоров. Начинает с одного, заканчивает другим. Рассказывает про свое прошлое лето, о том, как побывала сразу в двух городах. Описывает впечатления лучше любого писателя, настолько душевно, что мне невольно самому захотелось побывать во всех этих местах. Пусть через час уже и ощущаю усталость, и отвечаю не с таким энтузиазмом, слушать все равно не надоедает. А через два часа уже плохо разбираю суть разговора. А ближе к вечеру и вовсе ничего не слышу. Могу думать лишь об отваливающихся ногах и спине, ноющей беспрерывно. Конечно, иногда мы присаживаемся на скамейки, что попадаются по пути, но этого явно мало. Уже мечтаю достигнуть нашей цели. А чуть позже – и вовсе упасть на кровать и уснуть моментально. Устал. И это мягко сказано. Даже Ханджи уже говорит не столь громко и не так много. В первый раз вижу и ее уставшей. Однако улыбка с лица все равно не сходит. Сразу видно – человек поставил цель, идет к ней (причем, в прямом смысле) и ни разу об этом не жалеет. Когда в поле зрения появляется тот самый мост, ощущаю прилив сил. Вот оно – цель совсем близко! Осталось совсем чуть-чуть… Моего запала хватает на минут пять. – Эрен, ты еще не пожалел, что пошел со мной? – проницательно уточняет девушка. – Нет, – отвечаю честно. – Устал дико, но в целом рад, что согласился на эту затею. Вот мы уже идем по мосту. Шум машин давит на голову, отчего она начинает болеть. Но стараюсь не обращать внимания, отвлекая себя рассматриванием открывающегося вида: вода приятно шумит снизу, отражает солнечный свет. Кажется, даже чувствую ее запах. Запах какого-то моря. Бывал ли я там вообще? А смотря чуть вперед, замечаю двух людей, машущих нам с берега. Нетрудно догадаться, кто это. И правда, кому еще придет в голову октябрьским вечером собраться на берегу, когда завтра пары и домашки завались? Преодолев мост, который показался мне невероятно длинным (хотя на самом деле это не так), спускаемся вниз к воде, где нас встречают ребята. – Мы устали вас ждать, – заявляет Фарлан. – Я лучше промолчу про свою усталость, – бурчу себе под нос, но слышат все и заливаются хохотом. – Эрен, вот ты и познал страдания от идей Ханджи. Можно сказать, что вступительная церемония в наши ряды прошла успешно, – шутит парень, на что я отвечаю протяжным «это уж то-о-очно». Располагаемся на небольшом пледе, который Ханджи притащила с собой (видимо, всеми способами была настроена нас уговорить с самого начала). Фарлан достает из рюкзака закуски в виде чипсов, сухариков и сладких батончиков. Про воду тоже не забыли. К моему счастью. Пить хочется невыносимо. А затем мы говорим. Много говорим. Как всегда – обо всем на свете. И на душе так хорошо, даже несмотря на усталость. Она отходит на второй план, а потом и на третий. А когда солнце начинает садиться, раскрашивая небо в ярко-красные и оранжевые цвета – и вовсе забываю о том, что совсем недавно прошел несколько километров пешком. Мы буквально отсчитываем время, за которое солнце полностью скрывается за горизонтом. Какая глупость – пытаться запечатлеть на фото или видео момент заходящего солнца, ведь телефон не передает всей красоты настоящего. Однако это лучше, чем ничего. Воспоминания, которые не стереть. В чем я уверен полностью – это в своей любви к природе. Наблюдать за ней, слушать ее – ничего не расслабляет также сильно. И обо всем забываешь. Спокойно. Почему-то появляется ощущению дежавю. Наверное, раньше я тоже любил устраивать себе такие вечера. Наверное, дело в этом. Когда отголоски солнечного света начинают меркнуть, мы собираемся по домам. А уже выходя из автобуса, до дома дохожу в полной темноте – тучи заволокли небо. Квартира встречает меня уже привычно тишиной, а комната – темнотой. Включаю свет, падаю на кровать. Усталость напоминает о себе очень вовремя. Кажется, отключусь прямо сейчас. Но мне не дают этого сделать. – Привет, – доносится со стороны зеркала. – Привет. – Как прошел день? Тебя не было видно. – Как бы между делом спрашивает парень. На самом деле в голосе чувствует волнение и нетерпение узнать ответ. Еще бы меня было видно. Ведь отражаться в воде и подглядывать за мной он, видимо, не научился. – Отлично. Скучал? – спрашиваю это даже не в серьез. – Да, – но отвечают мне серьезно. И больше он ничего не говорит, а когда поднимаюсь с кровати с целью переодеться, в зеркале вижу только себя. Странный он парень для галлюцинации. Я был прав: как только все удобства для сна были созданы, разум начинает отключаться. «Доброй ночи, галлюцинация», – зачем-то проносится в моей голове до того, как проваливаюсь в сон.