Французский роман. Или фото на память

Хотел бы я знать, зачем звёзды светятся… Наверное, затем, чтобы рано или поздно каждый мог отыскать свою. Маленький Принц

— Так ты мне расскажешь, кто был в твоём сердце? Мы прогуливались по ночному Парижу. Прохладный ветерок дотрагивался до нашей кожи, запах росы бодрил, а атмосфера пьянила похлеще любого вина. Моё сердце полностью принадлежит именно ночному городу. Я ещё никогда в своей жизни не видела красоты в ночи, за исключением созвездий и молний. Париж живёт, бурлит, сверкает миллионами огней. Душа просит веселья, танцев, хорошей компании. Людей море. В любом другом случае моя социофобская натура уже давным-давно сжирала бы меня изнутри, но Франция лечит. Единственное место, где хочется быть в гуще всех событий. Рядом со мной шла частичка Италии, крепко схватив меня за руку. Кажется, будто с кухни она её и не отпускала. Красная блузка, чёрные джинсы, кроссы, гитара на плече. У меня в рюкзаке плед, вино, бутерброды, и, конечно же, фотоаппарат. Несмотря на мою любовь к шумному городу, мы направляемся в Венсенский заповедник — лёгкие Парижа. Если вы когда-нибудь окажетесь во Франции — обязательно посетите это место. Огромная территория, управляемая природой. Лес, озеро, зоопарк, ботанический сад, ипподром и даже буддийский центр. Глаза быстро привыкают к зданиям города, поэтому оказавшись в этом месте, просыпается второе дыхание. — Это было давно и очень отвратительно. Мне было 14. Познакомилась с парнем в интернете. У меня тогда уже была депрессия, поэтому мне казалось, что его позитив, юмор и нежное отношение ко мне — спасение. Я влюбилась. Но у него тогда была девушка, поэтому я решила молчать и просто наслаждаться нашим общением. А потом он тоже пропал. Я, дура, не додумалась взять какую-либо дополнительную информацию у него, чтобы можно было связаться, поэтому человек просто сквозь землю провалился. Его соцсети были заблокированы. Я страдала. Долго. Ждала. Мы каждый день встречали с ним рассветы, отправляя друг другу фото из разных городов. Наше общение создавало уютный шалаш для двух человек в горящем лесу, который защищал нас от всех бед. И выходить из него не хотелось. Месяц, два, три. Я ждала, а он так и не появлялся в сети. Поняла, что ждать бессмысленно. Удалила соцсети, вышла из шалаша и сгорела. Спустя полгода, в поисках общения и понимания, я решила восстановить соцсети и познакомиться с новыми людьми. Восстановилась. И спустя месяц он мне написал. «Соф, привет, помнишь меня? Я скучал по тебе. Думал, что мы больше никогда не сможем пообщаться. Это были хреновые мысли.» Я была на седьмом небе от счастья. Мы снова построили этот шалаш. Только вот он потом сгорел вместе с нами. За эти полгода друг сильно изменился. Уже спустя неделю начал игнорировать мои сообщения, причём, часами. Бывало такое, что я напишу «доброе утро», а он отвечал только на следующий день. От позитива и следа не осталось. Я пыталась согреть его, но он обжигал своим холодом. Я не понимала, что происходит. В один момент психанула и устроила истерику. Я боялась, что он из-за чего-то обижен на меня, что не хочет общаться, что я делаю что-то не то. И только после масштабного скандала он рассказал мне, что его мама попала в больницу. Подробности рассказывать не стал. Связался с плохой кампанией, перестал ходить в колледж, начал пить и употреблять наркотики. Про последнее я узнала только потом. — А его девушка? — Они расстались сразу же после того, как его соцсети удалили. Поэтому я подумала, что, может быть, у нас есть шанс. Мы остановились, чтобы сделать несколько совместных фотографий. — Во мне включился режим мамочки. «Сходи к психологу, нужна ли тебе какая-то помощь, может обсудим то, что тебя беспокоит» и т. д. Мы договорились, что он будет рассказывать мне всё, что происходит в его душе. Не получилось. Он закрылся ото всех. Всё дошло до того, что мы поругались ещё сильнее и разошлись. Но что было самое неприятное… Напоследок я написала ему огромное письмо, в котором призналась ему в своих чувствах. Они сильно беспокоили меня. Да и я подумала, что, может быть, моя любовь ему как-то поможет. Может у нас получится всё пережить. Вместе. — Не удалось? — Нет. Но, в ответ на это письмо он сказал, что любил меня с первого дня нашего знакомства. Поэтому все полгода не писал мне. Он хотел остыть, потому что отношения на расстоянии — херовая идея. — я усмехнулась. — Забавная история. Два влюблённых дурачка скрывали свои чувства друг от друга. — И вы всё-таки разошлись? — Да. Но это не конец. Я опять удалилась из соцсетей. Мне было больно от этого всего, я не хотела вообще вспоминать о нём. А моя голова будто бы издевалась надо мной. Каждое утро меня посещала мысль о нём. Ещё полгода. Без выходных. Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать. — я усмехнулась. Мы дошли до леса и пошли искать удачное место. — Потом я сама попала в больницу с невероятной головной болью. Давление чудило. Это был ноябрь, как сейчас помню. Пока сидела в больнице, в инстаграме наткнулась на страничку нашей общей знакомой. Решили пообщаться. Она-то мне и сказала, что его мама умерла. А мне так стало стыдно за все скандалы, которые я ему устраивала. Ему было тяжело, больно, он не хотел обсуждать эту тему, а я думала только о себе. Поэтому попросила у подруги его контакты. Мне необходимо было извиниться перед ним. Списались, я извинилась, он тоже, пообщались и решили начать всё с чистого листа. А у меня чувства вспыхнули вновь. Но я понимала, что говорить ему об этом — плохая идея… Мы расстелили плед под открытым небом, разложили еду, открыли вино и я продолжила свой рассказ. — …Мы вновь стали близки. Невероятно близки. Он опять стал моим смыслом в жизни. Я впервые за два года услышала от него «Ты, наверное, мой самый близкий человек.» Моему счастью не было предела. Учитывая тогдашние конфликты с семьёй, школой, друзьями — это сообщение стало глотком свежего воздуха в дыму. А потом он признался мне, что у него проблемы с наркотиками, приступы агрессии, депрессия и весь букет вытекающих из этого симптомов. Он тоже знал, что у меня депрессия. Я пыталась помочь ему, но он не хотел ничего исправлять. «Мир нельзя сделать лучше. Это не в человеческой власти. Нельзя спасти того, кто этого не хочет. Не имеет никакого смысла показывать свиньям солнце, когда их интересует лишь грязь. Иначе они запачкают даже его, лишат света тех немногих, кто этого достоин, но так и не поднимут задницу из лужи.»* Однажды, он пообещал мне, что больше не будет употреблять наркотики. Напиздел. Два раза спалился после этого. Причём, за месяц. Конец наступил в феврале, за месяц до моей попытки самоубийства. Мысли сжирали меня настолько, что единственное, чего мне хотелось, чтобы кто-то из близких подошёл ко мне и сказал «я тебя люблю». Я хотела услышать это от него. Тогда, возможно, всё сложилось бы иначе. — Как я понимаю, он ничего не сказал? — Виктория внимательно слушала историю. — Я знала, что просто так он мне этого не скажет. Поэтому, в одну февральскую ночь, я спросила у него: «Что бы ты сказал мне, если знал, что я завтра умру?». Эта фраза стала началом конца. Он был тогда под наркотой. Эта фраза стала триггером. Он вспомнил свою маму, а потом всё то, из-за чего он себя ненавидел. Мне кажется, он до сих пор живёт с чувством вины перед ней. Если, конечно же, он вообще жив. Много дерьма начудил, пока мать была в больнице. Вик надела куртку. Её начало знобить от своих воспоминаний. — И полилось говно со всех труб. У меня стоит блок на эти воспоминания в голове, но закончилось всё тем, что я в пижаме сбежала на улицу, пинать снег от злости, а он перебил половину вещей в своей квартире. Тот самый приступ агрессии. Человек, которого я ЛЮБИЛА, просто плюнул мне в лицо. И, получается, я осталась одна. Он стал точкой, после которой я отправилась к психотерапевту за таблетками. А потом галлюцинации и история из туалета. — Вы больше не общались? — Когда мы остыли, спустя месяц, прежде чем лечь в санаторий, я написала ему с просьбой разойтись по-хорошему. Мы поговорили, я опять сказала ему, что все эти годы любила его. Поэтому он опять решил исчезнуть, чтобы у нас больше не было возможности общаться. «Я искренне хочу, чтобы ты нахуй меня забыла, и чтобы у тебя всё в жизни наладилось. Я тебе ничем помочь не могу, делаю только хуже. Не хочу доставлять тебе дискомфорт, поэтому ухожу навеки вечные.» До сих пор, блять, помню. Уже больше пяти лет прошло. — Тебе до сих пор больно? — шёпотом, будто боясь спугнуть, спросила девушка. — До сих пор? Нет. Я вообще ничего не чувствую к этому человеку. Я даже благодарна ему. — За что? Он же разбил тебя. — Не разбил. Сделал сильнее. Это были токсичные отношения. Я была привязана к нему, как будто он был моим последним глотком воздуха, а он всё никак не мог определиться кем же я для него была. Я даже рада, что мы жили в разных городах. Мне кажется, в тот день, когда он развалил свою хату, на месте какой-нибудь кружки могла быть я. Поэтому, слава всем Богам, что это закончилось. Он научил разбираться в людях. Показал, что я могу пережить даже это. Он всегда говорил, что я сильнее его. Теперь-то я согласна с этим. Да, я долгое время жила с ненавистью к нему и всему мужскому роду, но у меня были на это причины. Спустя полгода отпустило. Надеюсь, мы больше нигде не встретимся. Но какую девушку он просрал! И-Д-И-О-Т. — и я засмеялась. — Звучишь уверенно. — Так оно и есть. Скорее всего, что именно из-за него я до сих пор без мужика, но это меня не особо беспокоит. Де Анджелис засмеялась и сделала глоток вина. Сверчки напевали свою мелодию, а луна освещала поляну. Сказочная картина. — Но, однажды, он дал мне один очень хороший совет! — И какой же? — «Не усложняй. Будь проще!». Раньше я действительно слишком много думала о том, о чём думать не надо. — Хороший совет. Сама его придерживаюсь. — Хочу набить татуху такую! — и я повалилась на плед. Недолго думая, Вик легла рядом со мной, но в противоположном направлении. Как инь и ян. Поворачивая голову направо, я могла любоваться её профилем. Она заворожёно смотрела на звёзды. Я также заворожёно смотрела на неё. Я чувствовала, как её лёгкие наполняются и спустя пару секунд вновь опустошаются. Я чувствовала тепло её тела. Я чувствовала спокойствие, гармонию, желание обнять и никогда не отпускать. Я чувствовала близость. Я чувствовала её. Своего человека. — Смотри, смотри, смотри! Звезда падает! — девушка взвизгнула, забарабанила рукой по пледу и широко-широко улыбнулась. Сердце затрепетало. Избыток эмоций. — Загадывай желание! Ты. Ты моё желание. Просыпаться и засыпать с тобой, обнимать, целовать, щекотать, наблюдать, фотографировать, петь, танцевать, наслаждаться. — Эй! Ты всё пропустила! — она толкает меня в плечо, а я смеюсь, как дура. — Я всё видела! — Ты на мне залагала! — Я увидела даже больше, чем ты! — И что же ты увидела? — она склонила голову набок, посмотрев прямо мне в глаза. Она слишком близко. Ладони вспотели, кровь бросилась в лицо, её дыхание не успокаивало — обжигало. Я замерла. — Уверена, что хочешь знать? — дыхание перекрыло. Она лишь нервно сглотнула. «Люблю смелых девушек!» — проносится воспоминание в моей голове. И я действую. Отставила бокал в сторону, повернулась, оседлала Викторию, подняла её руки вверх, над головой, скрестив наши ладони в замок. Наши лица в нескольких сантиметрах друг от друга. — Абсолютную красоту. Невероятные чувства. Счастье. Покой. Дом. Вдохновение. Мне удалось поймать нечто большее, чем просто звезду. Что-то бесценное, драгоценное. В твоих глазах Вселенная. А раз Вселенная бесконечна, я готова тонуть, тонуть и ещё раз тонуть, тонуть бесконечно в твоих глазах. Это был самый прекрасный день, с самым невероятным человеком, в самом красивом месте. И самый-самый желанный поцелуй в жизни. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят или напуган, чтобы исполнить своё желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно. Найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня, пожалуйста», и «спасибо», и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Покажи друзьям, как они важны для тебя. Если не скажешь сегодня, завтра будет таким же, как и вчера. Или его может вообще не быть. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.