***
Я никогда не задумывался о том, чем я живу. Да, пожалуй, это странно, но я всегда жил по определенным установкам. Графикам. Каждый день одно и то же — учеба, дом, работа, а потом опять учеба, дом, работа. И так длились недели, месяца. Но один вопрос все то время оставался неизменно без ответа: «Ради чего это все?» Я спрашивал это у себя изо дня в день. Каждый раз ответы были разные. Они зависели от обстоятельств. Обычно было что-то на подобии «ради будущего», или «чтобы рано или поздно не слиться с серым обществом». Вот только второе мне все меньше удавалось. «Серым» обществом для меня был почти весь мир. Легче сказать, кто не входит в эту группу людей. Звезды рок-н-ролла, например, не являются таковыми. Но даже такие яркие личности должны умереть — это всем известная аксиома². Умирать в таком раннем возрасте я не желал. Да, естественно, я мог бы еще с того момента, как связался с наркоторговлей, начать копить, а когда набралась бы крупная сумма — уехать к чертям собачьим куда-нибудь к морю. «Винсент хочет к морю»¹, верно? Вот и я хотел сбежать куда-нибудь в Калифорнию. Хотя море и жару тоже не люблю. Фактически, меня ничего не останавливало. Проблемы с бумажками всегда можно решить, если иметь связи, несмотря при этом на возраст. Дело было не в том. Я не хотел этого делать из-за чего-то более глубокого. Из-за того, чего я сам не до конца осознавал. Возможно, я не готов морально к таким переменам. В любом случае, сейчас тусклая жизнь продолжалась, не меняя свою палитру ни на секунду. Я ходил на учебу, работал и пытался всячески разнообразить эту рутину, пока дело близилось к весне. Весна всегда была для меня лучшим временем года. Не слишком холодно, не слишком жарко, все цветет и обретает красивые краски. Почему бы и не полюбить ее за это? Попытки разнообразить рутину же были предприняты в огромном количестве. Я даже начал ходить почти во все места, в которые меня приглашали, с целью найти новых знакомых. Но ничего интересного так и не происходило. В который раз я убеждался, что старых знакомых не заменят новые, какими бы интересными те не были. Все продолжалось так, как, казалось бы, и должно было продолжаться. Я встречался с Юрой - наши отношения текли в том же русле. По ночам сидел в компаниях его друзей, если такая возможность появлялась. Работал, или проводил время со Славой. Ничего особенного. Прошедшие события продолжали практически никак не отображаться в моей жизни. Как будто это все — очередная галлюцинация. Никого я не убивал, а никаких Валерии и Андрея не было и в помине. Ни Слава, ни Юра, об этой теме не заводили разговоров от слова совсем. Делали вид, что ничего и правда не произошло. На счет галлюцинаций — все только ухудшилось с того момента. Это меня явно напрягало. Да и кого бы не напрягало, когда перед тобой время от времени возникают буквально мертвые люди или лужи крови. Неприятно? Не то слово. Но я все продолжал спихивать это на побочные эффекты от наркотиков, надеясь, что когда-нибудь это пройдет. И, если честно, меня даже немного начинала устраивать та стабильность, к которой я подошел. Ведь могло бы быть и хуже, верно?10 марта, два часа ночи.
Для начала марта погода вполне располагающая. В течение дня на улице светило солнце, а теперь на ночном небе можно увидеть звезды и луну. Подобная погода несомненно радовала. После угрюмых осени и зимы, солнечная весна казалась чем-то фантастическим. День выдавался действительно неплохим. Я вновь должен идти на одно мероприятие, где будет компания Юры. Я все еще не чувствовал себя комфортно среди этой группы людей, но если бы я не соглашался ходить на такие мероприятия с ним — все было бы еще хуже. Я все так же не до конца осознавал, зачем я в этой компании вообще нужен. Порой казалось, что Юра лишь хвастается мной, словно дорогим украшением. Он всегда вел себя так, как будто я его собственность. Но так ли это было? На этот вопрос я никогда не смогу дать точного ответа. Хотя и такой расклад событий был для меня в некотором смысле даже полезным. Я чувствовал себя хотя бы немного нужным. В любом случае я вновь собирался выходить, в надежде на хоть какое-нибудь разнообразие в этот раз. На улице было не так холодно, так что я сразу отрекся от мыслей о том, чтобы взять с собой куртку или любую другую верхнюю одежду. Тем более, идти было не так далеко, так что особо сильно замерзнуть я бы и не успел. Я искренне надеялся на то, что сегодня они вновь обойдутся обычными разговорами. Чаще всего, когда вся компания уже подвыпившая, я умудрялся уходить. Мне всегда было и будет некомфортно с выпившими людьми, если те ведут себя неадекватно под градусом. Отец тоже иногда выпивал, и, возможно, именно из-за этого я уже привык к тому, что пьяные люди очень склонны к тому, чтобы творить всякую хрень. Единственный из своих знакомых, кого я ни разу не видел в по-настоящему нетрезвом состоянии — Юра. Он хоть и пил в том же количестве, что и его друзья, но его манера поведения никак от этого не изменялась. Так что даже если у меня и не получалось незаметно уйти тогда, когда все уже начинали «буянить», я просто пытался не отходить от Юры особенно далеко. Я ни в чем не был так уверен, как в том, что он уж точно ничего плохого не сделает. Взяв с собой телефон, зажигалку и пакетик с несколькими самокрутками на всякий случай, я повторил ежедневный обряд: положил подушку под одеяло, надел обувь, и аккуратно вылез через окно на улицу. После того, как я уже уверенно встал на асфальт, я сделал глубокий вдох. На свете нет ничего более приятного, чем весенний ночной воздух. На улице никого не было. В принципе, это неудивительно для такого времени. Многие скажут, что идти по темным улицам ночью в России — своего рода суицид. Но к этому привыкаешь. Тем более, в последнее время я все чаще подмечаю, насколько иронично было бы мне боятся насильников или подобных персон. Хотя и это слишком переоцененно звучит. В любом случае я старался просто не обращать внимания на подозрительных людей в темных переулках, делать музыку в наушниках громче и уверенно идти дальше, успокаивая себя тем, что я все равно никому не сдался. В этот день все происходило так же. Более того, на улицах я не встретил практически ни одной живой души. Только компанию подвыпивших подростков и какого-то мужчину, идущего, смотря себе под ноги. Ничего особенного. Так что и добраться до «места назначения» не составило мне труда. Зайдя в помещение, в котором и проводилось все это, я увидел знакомую картину: пьяные люди абсолютно разных возрастов, грязный и липкий пол, громкая музыка, из-за которой начинали болеть уши, и целующиеся пары по углам. Сколько бы раз я не наблюдал за подобными картинами, каждый раз — мучение. Голова начинала болеть от изобилия голосов со всех сторон, от чего желание уйти было еще более сильным. Тяжело вздохнув, я проследовал к самой дальней комнате, аккуратно смотря под ноги. Наступить на очередной пролитый напиток, а то и на кого-нибудь из уже далеко не трезвых людей, не хотелось. Компания Юры часто сидела в самых тихих комнатах помещения. Это заметно меня радовало, ибо контактировать с совсем не знакомыми пьяными (а то и хуже) людьми мне не хотелось. Единственное, что являлось некоторой проблемой — уйти незаметно очень сложно, ведь людей в комнате не так много, так еще и не так шумно. Но делать нечего, и даже из этого я умудрялся выкручиваться. В этот раз, войдя в комнату, которую я нашел, на удивление, с первой же попытки, я увидел все те же лица. Тихо поздоровавшись со всеми, я вновь занял место в углу. Зачастую, в такие моменты, пока все еще не слишком пьяны, начинаются ленивые рассказы о своей жизни. Я никогда в этом не участвовал, лишь молча слушал. Иногда было интересно узнать, чем живут окружающие тебя люди. В этот вечер все происходило примерно так же. Только вот единственное, что я заметил уже с первых минут — людей было значительно меньше, может быть человек пять-шесть. Всех их я уже примерно знал, хотя имена все еще не запомнил. Но для меня это было не слишком важно — все равно особо близко я ни с кем кроме Юры не общался. Но, несмотря на количество людей, разговоры продолжали литься так же быстро, как и алкоголь из бутылок в глотки окружающих людей. Я не пил в такие моменты. Чисто не позволял себе. Хоть чему-то меня жизнь научила, и я догадывался, что под действием алкоголя могу натворить лишнего. А в такой компании это «лишнее» было бы непростительно. Так что я просто неловко и молча сидел в стороне, и изредка лишь смеялся в ладонь, когда кто-то говорил что-то смешное. Ничего большего мне не оставалось. Возможно, никто никогда не обращал на меня особого внимания из-за того, что я создавал впечатление все того же аксессуара Юры. Меня это, конечно, не сильно радовало, но есть и другая сторона той же монеты — меня никто не трогал. Может быть, это из-за того, что я был очень осторожен с этим, и, повторюсь, уворачивался от всевозможных шансов контакта с неадекватными людьми под градусом. А может из-за того, что я никому особо и не нужен. Но даже в таких случаях бывают исключения.