Сигма

Вы даже не представляете, сколько раз я пыталась написать послесловие. Мне то не нравились слова, то не было идей, что вообще впихнуть сюда. И, да, это пятая моя попытка что-то изложить. Буду кратка, буду строга сама к себе, буду выкладывать все то, что накопилось за все время написания. Здесь не будет весёлых слов, здесь не будет счастливого конца, потому что у меня нет моральных сил выдавливать ложь о том, что со мной все хорошо. Я просто хочу объясниться за свое долгое отсутствие. Не хотелось бы нагонять мрачности, но пока по-другому у меня не выходит, к сожалению. Было чертовски трудно. Да, очень трудно, я старалась себя собрать в кучу множество раз, чтобы не расклеиться как сучка. Меня пинали под зад мои друзья, собирали, склеивали по частям и еще скотчем сверху налепили, чтобы я не развалилась. Сначала все шло хорошо, писанина моя меня удовлетворяла, потом все пошло совсем неважно и я опять начала хандрить. К середине работы уже желала сдаться, потому как все валилось из рук, было больно, мрачно, плохо и так далее по списку. А потом неожиданно стало так херово, что меня прибило к полу, и я встала как вкопаная, не зная куда деть себя и свою работу. И на месяц я исчезла, чтобы снова жить, но жить так и не вышло, я продолжила вариться во всем своем говне и дальше. Несмотря на плохое, было так же и хорошее. Я познакомилась с хорошими людьми, гуляла и чувствовала себя неплохо. Очень все хорошо шло какое-то время, и мне показалось, что теперь я могу вернуться. И я вернулась на фикбук, приступила к работе и всеми силами надеялась, что очередная депрессия не поглотит меня. Я видела все ваши отзывы, видела все лайки и награды, и мне было так замечательно в эти моменты, что хотелось рыдать. Я ОЧЕНЬ благодарна вам за такой актив, это дорогого стоит. Но надолго меня, к сожалению, не хватило — я испарилась в мгновение ока, как только почувствовала себя плохо. Убрала работу в замороженные и просто ждала. Сама не знаю, чего конкретно, просто ожидала чуда, видимо. Чуда не произошло. Я хотела удалить абсолютно все, тряслась в панике над кнопкой "удалить аккаунт", а потом просто сдалась, когда один человек мне сказал, что это будет слишком жестоко по отношению к вам. И в тот момент я, кажется, очнулась. Стоило огромных усилий поднять себя со дна, чтобы начать проверять работу на ошибки, коих было слишком много, и писать последнюю, заключительную главу. Я, честно признаюсь, ненавижу свою работу за тот кринж, который я писала, и мне реально было больно читать все снова, проверять, переписывать (да, некоторые моменты исчезли, что-то поменялось, но вы даже не заметите изменений). Последняя глава отняла очень много сил, потому что слова не складывались в те гармоничные предложения, которых я пыталась достичь. Я не знала, что писать, что добавлять или убирать. И, возможно, она действительно покажется сумбурной. И в этот момент хочу еще раз вас поблагодарить за все то, что вы для меня сделали, что прочли это душеизливательное месиво из моих эмоций. Я люблю вас.