Не смотрите в грозу телевизор

      Я победно выбрасываю вверх руки и корчу из себя ехидную злодейку:       — Ва-ха-ха-ха-ха! Этот мир будет моим! – и моментально ловлю подзатыльник от ухмыляющегося старикана.       — Не поясничай!       — Что, моя актёрская игра настолько ужасна? – я расстроенна, обижена и опечалена.       — Да. Не строй тут из себя непойми что! – дед ещё не отошёл от своего поражения. – И что мне с тобой теперь делать?       Он тяжело вздохнул и направился к выходу.       — Возьми меня на работу! – я в предвкушении, впервые за неделю в Гравити Фолз увижу Хижину Чудес!       — И кем же? – усмехнувшись, спрашивает мистер Загадка. – Лаборантом? Дёргателем рычагов?       — Сторожем! – на непонимающий взгляд Фески я ответила. – Наверху же какой-то музей или сувенирный магазинчик?       Дед остановился и осмотрел меня с подозрительно прищуренными глазами.       — Что? – я снова глупо хлопаю ресницами.       — Откуда? – Феска ещё сильнее прищуривается.       — Про музей-магазин? – переспрашиваю я.       Дед медленно кивнул и приготовился то-ли слушать, то-ли убивать меня несчастную.       — Ну так, футболка ж сувенирная, новая, неношеная, – я показательно размахиваю перед его носом отгрызанной этикеткой, – Да и такая бутылированная минералка скорее всего взята из какого-нибудь автомата или с прилавка. И вообще, хватит на меня так смотреть!       Старикан опять от меня отвернулся и продолжил своё восхождение по лестнице.       — Вот это технологии! – присвистнула я, наблюдая, как мистер Загадка закрывает потайную дверь за автоматом с едой.       — Стрелять умеешь? – неожиданно перебивает восхищённую внутренним убранством хижины меня Феска.       — Смотря из чего, – пожимая плечами ответила я, тыкая пальцем в Феска-болванчиков на полочке у входа.       — Из арбалета, – уточняет дед.       — Вообще не очень... В центр мишени с около пяти метров я так и не попала... – фи, я что виновата, что этот несчастный арбалет в тире был жутко тяжёлый, а стрела летела под углом и не воткнулась в мишень даже с третьей попытки?       — А из чего хорошо? – это был вопрос со скрытой усмешкой или с подвохом?       Или просто я параноик. Это намного вероятнее.       — Воздушная винтовка! – я гордо выпятила грудь и приготовилась хвастаться.       Старик вопросительно изогнул бровь.       — Одиннадцать попаданий из двадцати с девяти метров плюс оптический прицел, но без очков; двадцать из двадцати по банкам с шести-семи метров в очках, без оптического прицела; пять из пяти с четырёх-пяти метров по маленьким мишеням с той же винтовки и три из пяти по маленьким движущимся с того же расстояния... Вот! – гордо отчеканила я, загибая пальцы.       На этот раз просвисел старикан. Не так впечатлённо, как мне хотелось бы, но он что-то вытаскивал из кладовки. Или это была его комната?.. Оказалось, Феска просто достал какой-то задрипаный арбалет и швырнул его в мою сторону. Криворукая я, естественно, пас не приняла и грохнулась на ковёр вместе с этим несчастным доисторическим орудием убийства. Хорошо, что вышибать из меня, кроме дури, нечего! Поэтому, от столкновения со мней пострадал только старый коврик. И то, он отомстил мне, контратаковав облачком пыли, на которую, у меня, между прочим, аллергия!       — Попадёшь в цель, ничего не разбив, будешь охранником... – мне кажется, или этот жулик собирался добавить что-то вроде: «А если нет, будешь тут батрачить до конца жизни», но промолчал.       Ну, намёк, если что, понят и принят к сведению.       Целью мистер Загадка обозначил случайную точку на стене в пяти-шести метрах от меня, прямо над дыркой в обоях. Ну чтож... Прицел тут, кажется, есть. В темноте, правда, ничегошеньки не видно.... Но я девочка способная!       — Не охранником, Феска, сторожем! – поправила я деда, любуясь ровненько торчащими из стены арбалетным болтом.       Повезло мне с оружием. Надо будет потом у Форда выспросить, где он такую классную штуку надыбал.       — Ну сторожем, так сторожем, – согласился Феска, вешая на торчащий штырёк какую-то подозрительно качественную фотку местного аналога лохнесского чудовища.       — Юху! – победно выкрикнула я.       — Чего стоишь, вперёд! – дед дал мне словесного пендаля и выставил на улицу... С рекламным буклетом, фонарём и арбалетом. Мда, ну хоть фонарик вручил... А-то я, девица-краса, русая коса, в темноте вижу как... Да блин, как любой другой человек в темноте! Ладно, это ложь. Я хорошо вижу в темноте.       Что могу сказать о ночном патруле с арбалетом на изготовку? Только то, что это ужасно долго и скучно. Ну, близнецы пока не приехали, так что полуночной паранормальщины ждать бесполезно... Если честно, я на это очень надеюсь. Воры сюда тоже врятли сунутся, да и местные не особо горят желанием... Только туристы. Но туристы ночью спят! Поэтому, я просто наматываю круги, придумываю, чем можно заняться на досуге.       Кстати! Мистер Загадка всё ещё мне не доверяет! Иначе как объяснить его подозрительную морду лица в окне первого этажа. Ну-у-у... Я ему, чисто для галочки, помахала ручкой и пошла дальше, старательно вспоминая тексты песен из моего плейлиста. Мда, без музыки как-то совсем отвратно и стрёмно... А и пофиг! Сама напросилась!       А вот и рассвет! Сколько времени? Когда там не моя смена уже?       Ради приличия, прохожу ещё один раз вокруг хижины и стучусь в дверь.       — Феска, открывай! Я устала и замёрзла! А ещё...       Вот тут, старикан, кажется, не выдержав больше моих жалоб, открыл дверь и впустил несчастную меня погреться.       — Смена караула! Обеденный перерыв! – крикнула я и побежала наугад, в поисках кухни.       — Не туда, дурачьё! – гаркнул мне вдогонку дед.       Спустя энное количество неудачных попыток, – от он, мой избирательный топографический кретинизм, во всей красе! – я, наконец, нашла нужное помещение.       — На, – небрежно бросил мистер Загадка и поставил на стол тарелку с подгорелой яичницой.       Боже, спасибо за такого классного старикана!       — «Возожрём же!» – воскликнула я и набросилась на это... блюдо... Не скажу, что дед ужасно готовит... Но... Ай, пофиг! Он мне вообще ничего не должен, так что...       — Премного благодарствую! Я спать, – вот.       — Тарелку помой! – недовольно напомнил мне Пайнс.       — Бе! – пришлось вернуться и...       Ненавижу мыть посуду... Даже Т9 это знает и после слова «ненавижу» у него всегда идёт «мыть» и «посуду»! Да и к чёрту! Подавись своей чистой тарелкой!       — Я там кресло погрею! – и удаляюсь досыпать то, что не доспала по жизни.