До космоса и орбиты

      Ночью сплю плохо, и причина тому мои беспокойные голова и сердце. Хоть в чём-то они решили работать вместе, пусть даже это общее дело — мешать мне. Я пыталась делать всё: и овец считала, и представляла райские уголки, и медитировала, и читала, и слушала музыку и просто лежала, глядя в потолок. Ничего не приводило мой организм в состояние отключки. Поэтому я просто смирилась и ждала, когда наступит утро. Но его я так и не дождалась. Уснула где-то в четыре часа, и сразу же пожалела, что проснулась.       Голова болела, и пропало желание жить, как и всегда при недосыпе. Поэтому я просто закрыла глаза и продолжила наслаждаться тихим угнетением внутри себя.       Второе моё пробуждение было поздним. Почти час дня, что крайне поздно для меня в последнее время. Мама что-то готовит на кухне. Я говорю, что Маша не придёт и что я весь день дома. Мама спокойно принимает эту новость и спрашивает, где бы я хотела встретить Новый год. Скоро праздники, а Новому Году я уделяю особое внимание. Уже конец ноября, и пора бы думать об украшении дома и подготовке новогодних нарядов. Мама предлагает отметить праздники в Туле, у бабушки, но я не хочу. Само собой, я не приглашу Тимофея на праздник, родители вообще не знают о нём, но я бы хотела провести хотя бы одно свидание с ним после наступления нового года. Хочу провести с ним побольше времени. Но мама начинает говорить, что это может быть последний новый год с бабушкой и дедом. Эта тема больная и совсем нежеланная.       После смерти дедушки по папиной линии, я стала немного чувствительнее относиться к такому. Первые года два это проявлялось в чрезмерной сентиментальности. Я много говорила родным о том, что люблю их. Старалась ездить на каникулы к ним, проводить больше времени с ними. Но сейчас всё наоборот. Я стараюсь огородить себя от большого количества нежности. Стараюсь молчать, быть менее эмоциональной. Я не знаю, с чем это связано, просто это есть. Я боюсь, что их это обижает, но не могу пока пересилить саму себя.       Я прошу маму отложить этот разговор на более позднее время, а сама ухожу в комнату. Почти целый день провожу за просмотром сериала. Сейчас в поле моего зрения прекрасная вещь «Рассказ служанки». Я много раз думала о том, чтобы посмотреть его, но каждый раз не доходили руки. Но сюжет стоящий. Антиутопичная версия будущего, где девушка воспринимается только как инкубатор и как средство воспитания детей. Три сезона есть сейчас, а в апреле следующего года выйдет ещё один. С большим удовольствием смотрю за переменами в мире Галаада, за изменениями в жизни главной героини Джун и за всем происходящим там. Каждые минут двадцать проверяю телефон в надежде увидеть хотя бы одно сообщение от кого-нибудь. Но все молчат, а Тимофей так и не ответил на вечернее смс. Надеюсь, с ним всё хорошо.       Ближе к вечеру решаю, что мне необходима прогулка. На улице прохладно и темно, и мне нравится такое состояние внешнего мира. Телефон вибрирует, и я обнаруживаю сообщение от Ильи. Он предлагает завтра пешком сходить до местного Макдоналдса. Удивительно, что с учётом его графика, он находит время на меня.       С тех пор, как он попал в олимпиадную сборную Москвы, я стала чувствовать себя лишней в его жизни. И всё чаще скучаю по тому Илье, каким он был ещё год назад. Но я люблю и того, кем он является сейчас. Так что соглашаюсь на прогулку, и иду домой. Интересно, а его девушка не заревнует?       На новость о прогулке с Ильёй мама реагирует неизменно: шутит, что он мой жених. Ах, мама, знала бы ты, кто мой жених! Конечно, в абстрактном смысле этого слова.       Тимофей не писал весь вчерашний вечер и весь сегодняшний день. Это уже много, и моя душа не хочет быть в хорошем расположении духа. От одного его присутствия или же неприсутствия в моей жизни зависит настроение. Сейчас я ощущаю раздражённость, подавленность и грусть в одно время. Неужели всё это просто потому, что я ничего не знаю о нём? Ужасное ощущение зависимости начинает меня пугать. Я люблю его, но неспособность контролировать саму себя настораживает и даже душит. Но не хочу лишний раз находить поводы для мыслей, которые наполняют корабль, на котором я переплываю реку. Кто знает, вдруг эти мысли приведут меня к кораблекрушению и погубят меня?