Я умерла?...
Но продолжаю чувствовать... Боль, жуткую ломоту по всему телу... И холод... Невыносимый холод. Меня, кажется, трясло. Или это только кажется? Я ведь умерла, да? Просто не могла выжить!
Звук отдаляющийся машины я слышала очень хорошо. Меня оставили здесь. Одну. Наверняка всю в крови и грязи, мëртвую. А я ведь подвела водителя... Ни в чëм не виновного человека, скорее всего спешившего к своей семье с работы, возможно, с какими-то хорошими новостями... И тут я. Вот снова подумала только о себе, ошибки не учат... И почему думаю об этом только сейчас, когда пути назад уже нет? Почему я вообще не отключаюсь?... Может, это то что ждëт после смерти? Или учесть таких самоубийц как я? Вечно думать о произошедшем и не иметь права отпустить... Или это те самые «семь минут», как говорили в каких-то роликах на ютубе? Я уже вряд-ли узнаю... Я не понимала, сколько прошло времени, не понимала, лежу ли я всë там же или уже нет. По ощущениям всë также: зябко и больно. Из этого я делала неуверенный вывод, что нахожусь по-прежнему на этой злополучной улице. Сознание меня так и не покидало... Но провалы в нëм всë-же были. Иногда начинало сильно шуметь в ушах, от этого болели виски и я отключалась на какое-то время. Потом снова приходила в себя... Работал только мозг, телом пошевелить я не могла совсем. Оно словно было парализовано. Но боль я чувствовала, и очень даже хорошо. В мыслях крутилось только: «Что со мной?» и «Умерла ли я?». Ответ дать никто не мог. Постепенно из-за этого начинал накатывать страх. Сильный, которого я до этого никогда не чувствовала. Из-за него я пыталась шевелиться: старалась напрягать мышцы, как-то дëргаться. Но безуспешно. Это состояние напоминало сонный паралич, но здесь я даже не могла открыть глаза. Ещë через какое-то время я начала ослабевать. Уже даже не могла постараться подвигаться, сил не было вообще. Мозг стал более затуманеным, похожим на опьяневший. Появлялось всë больше и больше вопросов, но я не могла уже элементарно размышлять и пытаться найти этому объяснение.Всë-таки я умираю.
Я смогла. Переборола себя.
Постепенно, из этого непонятного состояния, я тоже вышла. Отключилась.* * *
Видимо, покинуть этот мир мне было не суждено.
Не знаю, на долго ли я отключилась тогда, но вернуться в сознание смогла снова. На этот раз, возможно, я вылезла с того света даже не сама... Может, могла бы подохнуть здесь уже через несколько минут, если бы не эти чëртовы тëплые руки. По ощущениям, меня нашëл мужчина. Он подхватил моë обездвиженное тело на руки, прижимая его к себе, видимо, пытаясь этим согреть, и, почти бегом, куда-то понëс.Я не хотела выжить.
Но и не могла сопротивляться.
Даже как-то прижалась к его шершавой куртке... Хотя до этого не могла и пальцем дëрнуть.
Силы вновь стали покидать. В ушах начало звенеть, а в висках я чувствовала своë сердцебиение. Тело стало ватным, я, вроде, перестала чувствовать ту прежнюю боль и ломоту в костях и тяжесть в мышцах.Может, шанс всë-таки есть?...
Как из по воды, уже на грани отключки, я услышала нервное, дрожащее: – Что же ты натворила... И голос... Я не поняла чей он. Но одно стало ясно точно: я знаю этого человека.Потом я вырубилась.
* * *
И снова вылезла буквально с того света. Снова начала чувствовать боль и смогла более-менее адекватно думать. Радовало ли? Нет. Вообще нет. Тело до сих пор было парализованным, глаза по-прежнему не открывались. Но не было так холодно. Я чувствовала, что лежу на чëм-то мягком, укрытая толстым, тяжëлым, или мне так только казалось, одеялом. Ещë чувствовала рядом чьë-то присутствие. Человек будто сидел около меня и наблюдал. Или это просто мой бред... Почему-то резко вспомнилось, как я смотрела интервью с людьми, побывавшими в коме. Моë состояние сейчас было очень похоже на то что те описывали, ведь, если верить их словам, многие слышали посторонние звуки и чувствовали своë тело, не имея возможности двигаться. Но если бы я была в коме, то сейчас бы точно находилась в больнице. Хотя, откуда мне знать, где я? И снова эта слабость. В каждый подобный момент я надеюсь, что больше не проснусь, что наконец умру и больше не увижу грëбанных маму и Сергея. А вот Сашу я была бы увидеть, наоборот, не прочь ещë хотя бы один разочек... Только нормально, как... Друга? А не врага. Мне так хотелось узнать еë как человека. Все тонкости еë мыслей и мáлые переживания что она чувствует, все еë обиды, недопонимания и секреты... А не почувствовать, как бархатные руки снова сжимаются у меня на шее. Интересно, она подумала, что я сумашедшая, когда я поцеловала еë? Да, наверное... Но странно, что она не оттолкнула меня, ведь вполне могла сделать это с лëгкостью. Но и не ответила...И снова я погрузилась в беспроглядную тьму.
* * *
Когда очнулась в следующий раз, я ощутила сильный жар. Было чувство, что с меня буквально ручьями течëт пот. Стало даже трудно дышать. Можно сравнить с тем, когда выходишь летом на улицу и от жары становится плохо даже в тени. В такие дни без воды прожить нельзя точно... Я попыталась пошевелиться, потому что очень хотелось пить. Без результатов. Тогда попробовала, кстати в первый раз, что-то сказать. Получилось! Но только невыносимо хриплое и, наверное, вообще не слышное «м-м-м». Это всë, на что хватило сил. Дальше пытаться что-либо сделать я даже не стала. На этот раз, хоть сил и не было, меня не вырубало. А было бы очень кстати, такой невыносимый жар... Я начала сама пробовать заснуть, в надежде, что если уж и проснусь вновь, то может хотя бы не в такой «бане». Расслабившись, насколько это было возможно, я постаралась глубже дышать, что далось сложно, но привыкнуть вышло. Потом стала откидывать все ненужные мысли, в моëм случае таковыми являлись в прямом смысле «все», стараясь не вдумываться в них. И... У меня получилось. Через какой-то промежуток времени я смогла погрузиться в довольно глубокий сон...