(Анти)депрессант

Мне двадцать один, и я скачала приложение для знакомств, чтобы найти моделей для фотографирования. Двадцать первый век, современные проблемы требуют современных решений. Я наткнулась на одного парня. Меня позабавило его описание, и я, скажем так, лайкнула его, впрочем, не рассчитывая особо ни на что. Чуть позже он написал мне. Его звали Вадим. Между нами завязался довольно обыденный разговор об увлечениях. Я узнала, что он любит стрелять из лука и гадать на картах, а он — что я люблю варить кофе, писать истории и фотографировать. Сейчас, столько времени спустя, я уже не вспомню всего, о чём мы разговаривали, но я помню эмоции, которые испытывала. Так, будто это было вчера. По иронии судьбы нас разделяли километры, города. Чёртово расстояние. Вадим говорил, что летом как-нибудь приедет, в середине, а это происходило в конце апреля — начале мая. Ждать. Как минимум два месяца. Долго. И у меня были идеи, как можно ускорить нашу встречу. Мы с подругой собирались вскоре поехать туда, где он живёт, в Одессу. У неё не получилось: не хватало денег. Я не была удивлена. Типичная ситуация. Поэтому, немного подумав, написала Вадиму, что мы собирались с подругой посетить его город, но у неё не получается, придётся одной. Я ни слова не написала о встрече, сделала вид, будто просто делюсь событиями в жизни. Он сам заговорил о том, чтобы увидеться. И я визжала от радости. А потом было признание. Вадим случайно оговорился, что я ему симпатична. Я могла бы пропустить это мимо ушей, не обратить внимание, но не стала. Более того, шутливо спросила: "Это можно расценивать как признание?". Он ответил "да". И с замиранием сердца я в ответ призналась, что и он мне симпатичен. Я не была уверена в своём чувстве, но совершенно ясно понимала, что то, что мы переписываемся сутками напролёт, что он знает половину моей биографии, об отношениях с другими парнями — это неспроста. Это начало чего-то большого и весьма серьёзного. Слова признания сказаны, встреча запланирована. И да, мы говорили о том, чтобы строить отношения. Когда пришёл тот самый час, я с волнением вылезала из автобуса, дрожащей рукой держа телефон, и осматривала автовокзал в поисках Вадима. Он появился через пару минут с букетом. Я стояла и осматривала его. Ростом чуть выше меня, со смущённой улыбкой, которая заражала меня и тоже появлялась на моих губах, с пучком на голове (почти как самурай, ещё бы одежду подходящую). Мы обнялись и несколько минут просто стояли в объятиях, привыкая друг к другу, а потом пошли гулять. Вадим говорил, что он не романтик, но все его действия доказывали обратное. Пожалуй, и он, и это свидание было самым прекрасным, что вообще случалось со мной в моей жизни. Он угостил меня завтраком в ресторане быстрого питания, проводил экскурсию по своему городу, а когда мы проходили по набережной, взял билеты на пароход. Я смотрела на море, восхитительное в своих волнах, величественное, ощущала покачивание корабля, и мне хотелось коснуться морской глади, погрузить в неё руку. Врывающийся прохладный ветер заставлял прижаться ближе к Вадиму, хоть мы и были накрыты одним пледом на двоих. Но хотелось быть ещё ближе, чтобы нас вообще ничего не разделяло. Положив голову на его плечо, чувствуя руку на своей талии, я наблюдала за морем, чайками и периодически поднимала голову, чтобы посмотреть на парня, на его губы. Мне хотелось, чтобы он меня поцеловал, и я ждала, не находя в себе смелости сказать ему об этом. Затем, устав ждать, подалась вперёд и прижалась к его губам и сразу же отстранилась, а он только-только начал отвечать. — Вредная, — полушёпотом, с улыбкой сказал Вадим. — Почему это? — Здесь же люди. Не стесняешься? Я до сих пор помню его вкрадчивый тон и интонацию, с которой это было сказано. Есть такие моменты, которые не забываются; во всяком случае, не так быстро. Но это был первый шаг, который сделала я. Первый шаг в реальности к началу отношений. После этого Вадим повёл меня в парк аттракционов кататься на колесе обозрения. Я сначала села напротив него, всё ещё ощущая некоторую неловкость и робость. До встречи мы ещё шутили, что оба напьёмся валерьянки, чтобы было спокойнее. Но Вадим предложил пересесть к нему, и я послушалась. Когда кабинка поднялась на самый верх, мы снова поцеловались, наконец-то нормально и полноценно. У меня не дрожали ноги и не подкашивались колени, сердце не было готово выскочить из груди, но изнутри распирало от чувств, которые я испытывала. Их было слишком много. Безграничная нежность, желание целовать веки, знать о нём всё. Каждая клеточка моего сердца была пропитана им. Это было больше, чем симпатия, но ещё не влюблённость. Это чувство просто не успело стать ею, но имело все шансы. Вадим обещал погадать мне на картах, и когда мы пошли на пляж, он сделал это. Я смотрела на таро в его руках, на то, как они разложены, вчитывалась в трактовку в пособии и пыталась осмыслить всё. Я не помню всего, но в мою память чётко впечаталось: не стоит доверять новым знакомым. И меня это насторожило. Хотя не то чтобы я верила в это. Одна женщина, сидевшая поблизости от нас, сказала своему спутнику что-то вроде того, что мы программируем себя на то, что случится, в зависимости от результатов. Может, так оно и есть. Из новых знакомых, с которыми у меня заладилось общение, был только Вадим, и я подумала, что это предсказание касается его. Со временем это подтвердилось. Мне не хотелось уезжать, но пришлось сцепить зубы и сесть в автобус, грея душу воспоминаниями этого вечера. Было много всего в наших недоотношениях, недовлюблённости: мечты, пустые, не имеющие прочного основания планы на будущее, воздушные замки. И всё было таким красивым, великолепным, а я казалась себе до одури счастливой. У меня возникло чувство, будто мы созданы друг для друга. Я ещё никогда такого не испытывала, никто не относился ко мне с таким трепетом, не беспокоился о моём душевном благополучии. Парни, которые до, — они все были эгоистами, манипуляторами. Я же, слишком юная и неопытная, не понимала, что от таких надо бежать сломя голову. Позволила себе погрузнуть в пучине безответных чувств к Дж. Но, может, именно благодаря этому приходила в опьяняющую эйфорию от одной лишь возможности касаться любимого человека. Вадим казался мне моим, как это модно сейчас говорить, соулмейтом. У нас были схожие увлечения, мы могли часами разговаривать на высокие темы, и он чувствовал меня, понимал, когда мне некомфортно, даже через экран. Мы обменивались как-то раз полуэротическими фото, и когда он кинул снимок своего пресса, меня это почему-то оттолкнуло. Я не говорила об этом. Он сам понял по моей реакции — смеющиеся смайлики с капелькой пота. Удалил. Сделал вид, будто ничего не произошло. А мне стало до слёз обидно, что я такая "законсервированная", совсем не подходящая пара для него, такого раскрепощённого. "Тебе подошла бы другая" "Тебе тоже подошёл бы другой, но я хочу, чтобы ты была со мной" И всё. Вместо тысячи слов о любви. Мы были двумя дурачками, которые, несмотря на весь опыт, наощупь, вслепую шли друг к другу и пытались строить отношения. Только вот мы почему-то не смогли в них. Не получилось. Первый день пребывания в этом статусе прошёл неудачно. Мы почти не переписывались, точнее, Вадим почти не писал. Я после учёбы гуляла с подругой, но регулярно проверяла телефон. Ни одного сообщения. Он тоже гулял и по возвращению оценил фото, которые я выставила в сторис, отвесил пару комплиментов и собрался спать. Я же включила режим обижульки, который ему совсем не понравился. "Мне не хватило общения с тобой". Вот так честно рассказываешь о том, что беспокоит, а в ответ: "А что будет, когда я уеду в Польшу? Мы вообще, может, не сможем общаться днями" И: "Не хотел я, чтобы первый день прошёл так". А я не хотела почувствовать себя униженной, но он с этим успешно справился. Это было тупо. С самого первого дня. Вначале я жутко противилась одной мысли об отношениях на расстоянии, со временем решила: была не была. И согласилась на них. Чтобы потом, на третий день, услышать: "Извини, я, кажется, ещё не нагулялся; мне хочется секса, но я не хочу давить на тебя". И здесь он позаботился о моём комфорте. Откуда ты только взялся, такой заботливый, что аж тошно? Мы остались в статусе "знакомые", даже не "друзья". Спустя столько времени глупо и бессмысленно обижаться, исходить желчью, но да, я всё ещё обижена, всё ещё помню, всё ещё скучаю. Мы разорвали общение по очень дурацкой причине: я забрала очки у него, когда Вадим приезжал ко мне в качестве знакомого. В шутку сказала, что будет повод вернуться. Он же шутку не оценил и перестал писать. Вот так я и осталась с разбитым в очередной раз сердцем, оплакивать свою неудачную недолюбовь. Не меньше недели я была в подвисшем состоянии, не находила себе места и, да, страдала и убивалась. Гуляла с подругой и едва знакомыми парнями, чтобы просто не думать о Вадиме. Выкладывала в сторис, как мы гуляем. Напоказ, чтобы он видел, что мне и без него хорошо. От этого становилось немного легче. А он заявил, что тусовка с ними не делает мне чести. *** Я пишу это в состоянии растерянности, с ощущением оторванности от жизни. Меня накрыло волной воспоминаний о тебе, я вижу отголоски тебя в других парнях, и у меня замирает сердце, когда в поле зрения появляется макушка с пучком. Даже сейчас я умудрилась найти парня, похожего на тебя. Случайно, честное слово. Да и не первый это случай. Но тяжело так, как впервые. Я больше никого не целовала с таким упоением, как тебя, более того, мне по-настоящему больше не хотелось никого целовать. Я это делала по пьяни, ненавидя себя, когда трезвела, и по инерции. Я больше не испытывала таких чувств, какие были к тебе, и меня ни по ком не ломало больше так же сильно. И всё равно я умудрилась влезть в отношения, а потом, выйдя из них, намокшая, как от дождя, вспомнить тебя, мою гавань. Понять, что на самом деле это было ошибкой. Мне больше не хочется отношений, потому что каждый, кто после тебя, — недо: недостаточно заботливый, понимающий, любящий. И мои чувства к ним тоже недо. Это моя исповедь, моя ода, моя благодарность тебе, которую ты никогда не прочитаешь. Я запечатляю тебя здесь, чтобы ты ушёл из моей головы, но остался на самом дне сердца. Я уверена, что обязательно появится кто-нибудь не хуже, кто всколышет меня так же, как ты, может, даже сильнее. И я точно знаю, что он должен быть другим и совсем на тебя непохожим. Но он будет собой, и я почувствую с ним такую же связь. Я обещаю себе подождать и прислушиваться к себе больше. Я должна научиться понимать себя так, как это делал ты. Новые знакомства помогают (до поры до времени), а после тебя я, кажется, подсела на них. Мне стало слишком мало эмоций и впечатлений, поэтому я ввязывалась во всякие сомнительные авантюры и привязывалась к кому попало. Теперь же я насытилась ими сполна. Возможно, стоит укрепить связи с тем, кто уже со мной, и не бросаться на новых людей как изголодавшийся тигр. Я говорю тебе спасибо и иду дальше.