Мастурбант. Околосекс.

Женщинам невдомек, что такое яйца. Ну яйца, мужские яйца. Между ног которые, да. Шарики, бубенчики, малыши, икринки. Как их еще называют? Пара мячиков в мешке под членом. Спортивный инвентарь настоящего мужчины. Всегда с собой. И если бы я мог в одном предложении объяснить, что такое носить всю жизнь яйца в мешке... я бы этого не сделал. Должна же быть какая-то тайна. Типа звона яиц. Это ж не фигура речи - яйца действительно звенят. Стукаются друг об друга при ходьбе. Особенно на холоде. Стоит повернуться на бок - шлеп, и сверху - шлеп. Если в эти моменты прислонить ухо к трусам, то можно услышать ритмичный стук, будто пластмассовые крышки в кармане перекатываются. Женщины уверены, что мужчин понять легко - одна мысль, одна эмоция, одна модель поведения. Между тем, мужской характер определяется именно яйцами. Каждый звон уникален, как собачий нос. Он зависит от размера, формы и состояния здоровья. Походка тоже влияет. И трусы. Чем трусы свободнее, тем больше амплитуда движений и, соответственно, громче звук хлопка. Можно проверить на любом мужчине, попросив его попрыгать голышом. Некоторые зазвучат, как редкие аплодисменты в пустом зале. Хлопок в секунду. Иные на манер пингвина, хлопающего крыльями. Быстро-быстро, но глухо. Новогодних курантов ждать бессмысленно - не тот уровень праздника. Максимум - день футбольного мяча в пионерлагере "Спорт". Неуклюжие удары, детские, непрофессиональные. В отличие от тренерши, с которой мне довелось поработать. Угораздило нарваться на фетишистку из разряда доминирующих, которая любит издеваться над мужчиной. Раскаленной свечкой капать, руки-ноги вязать, к батарее приковывать, таскать за волосы и плевать в лицо. Моя история надоумила ее попробовать что-то новенькое. Я-то рассчитывал, что мы вместе посмеемся над шуткой про малиновый звон. Ну действительно, кто поверит в такой бред? Разве что дети из пионерлагеря "Спорт". Ведь за время рассказывания этой дури я затащил в кровать уйму наивных, но любознательных девиц. Слушали, проверяли. Ушами тыкались в трусы. Ну а потом и всем остальным. Смех нас сближал. Никто на розыгрыш не обижался до этого момента - на розыгрыш обиделся я. Шутка отрикошетила прямо по яйцам. Тренерша, тупая, но страстная, шандарахнула по ним шипованной туфелькой. Думала и правда зазвенят. Решила проверить. Конечно, ее ждало сильнейшее разочарование, хоть и не такое сильное, как у меня. Зазвенело дай боже - я оглох. Было чувство, как будто их отстрелили. Я скукожился всем естеством. Замер на месте. Боялся опустить голову и посмотреть, что стало с моими шариками. Смотрел в глаза тренерши и по взгляду пытался определить состояние мешочка, не порвался ли. Взгляд был отрешенный и мог означать что угодно - от игривого "ну-с, продолжим" до отчаянного "я не знаю, что делать". Тогда я пообещал себе, что больше никогда не буду шутить над самым дорогим, что у меня есть. Обещал яички залечить во что бы то ни стало. Молился, чтобы осталось, что лечить. Я уже не чувствовал себя мужчиной и готов был посвятить себя любой миролюбивой религии. Подбирал звучный псевдоним. И на мое счастье все обошлось гематомой. Наверное, в последний момент перед ударом этой помешанной дуры мои драгоценные камешки втянулись в желудок. Больше их никто не видел, но я знал, что они есть. И этого знания было достаточно. Я осознал, что с яйцами шутить опасно, а жить без яиц не смешно. Как и характер, не стоит их показывать всем. Держите яйца в тепле... и тайне.