Навязчивость

О навязчивости... я сегодня какое-то время утром пыталась разобраться в своих грехах или как я их называю временными петлями, которые просто мечты и не более. Суть в чем, за последнее время их оказалось немного больше чем обычно, с одними и теме же персонажами... Как итог, надо пару петель убить, закрыть их как-то так, чтоб мой мозг больше не возвращался на эту историю. Скажем прогнать их от и до. Кому-то может показаться это совершенно странным мероприятием, но это похоже на просмотр фильма или короткого сериала. Есть сцена А, также есть сцена Я. У всего есть должен быть конец. Как у человека, его смерть - его конец. • 11 февраля 19*6. 18 ноября 19*2. Было как-то время, когда я думала, что "морально" умерла. Был один момент в моей жизни. Когда случилось это... суббота, время с 4 до 5 вечера.. мне говорят, что человек, которого я люблю умирает, полностью, весь. Я думала я умру вместе с ним, только сидя на кресле в собственном зале, когда мама и брат что-то смотрели по телевизору. Я думала, что стоит креслу превратится в ничто, и словно, лава, пройдусь по всем этажам, и своим горем все затоплю. Но. Я не погла на его поминки, не пошла на захоронение. Я отрицала. Я надеялась, что машина не его, что клетки тела не его, что зубы не его, что это все сон. Но реальность была не на моей стороне. Я молчала об этом два месяца, пока в феврале меня не прорвало. Прорвало так сильно, что я рыдала практически сутки напролёт, пока нико не видел, хотя может когда я ехала в автобусе, кто-то и видел, но мне было плевать, слезы сами по себе проливалились наружу. Мои одногруппники поняли, что я сошла с ума только к маю, друзья где-то летом, знакомые осенью, родственники - так и не поняли. На тот момент я встречалась с одним парнем... мы расстались, но не потому что я перестала любить, а потому что он ничего не понял, да и вообще не задал вопросов после фразы "давай останемся друзьями". Бляяя, он сказал ОК. И все, ни вопроса, ничего. А знаете как съезжает крыша? Это когда ты видишь его везде. Ты едешь домой на автобусе, ты идешь к себе во двор, ты засыпаешь... ты видишь его везде... я с ним ездила на учёбу, с ним сдавала на права, с ним ходила в магазин. Нее, он не разговаривал со мной, не думайте что со мной все плохо, а может и плохо было, просто... у него было тело, но не было головы... Потому что в аварии он был одним из тех кто очень сильно пострадал. Машину которую ОН вёл, просто переехала фура. И он был главной жертвой. Всего-то... наказать.. никого не удалось, не нашли ничего. Даже регистратор из машины пострадавших сняли и уехали. Есть видео про оо что фура была марки определённой, но номера там не видно. Вот и все. Было тело, но не было дела. А крыша продолжала съезжать, каждый день подпиьываясь той же информацией. Каждый день усуглубляя в себе все это все глубже и глубже. Доходя до местагже нет пустоты.. только ты и твои проблемы. А они де не могут существовать просто так, это де проблемы, поэтому они добиваются тебя каждый раз сильнее предыдущих. Я ловила из-за всего этого несколько раз сонный паралич... Я чувствовала как он садится рядом со мной, как проминается диван, как проминается одеяло, как я чувствую холод... и как я успокаиваюсь, что это он и засыпаю. Помню другой случай, но я не знаю куда это отнести. Я просыпаюсь от того что меня душат, утром обнаруживаю синяки. Это было в тот момент, когда я просила его забрать меня с собой, потому что мне было тяжко, хреново, хуево, когда я умирала без него. Мы не встречались и даже лично не общались. Мы общались только в icq. Кто-то может и знает что это, но я все еще помню свой uin и пароль. Я там бываю порой, дабы посмотреть когда он заходил последний раз. Не знаю зачем мне это сейчас, но тогда бы я "помер". Сейчас я не могу, сейчас я выживают, сейчас та ситуация не добивает меня, а только чуть ранит. Да, мне все еще больно, но это было почти 8 лет назад. Прошел мощный срок. Мне все еще больно, но это не критично. М5е очень жаль что так вышло. Но так есть, видимо так задумано. Спасибо, что ты был рядом, все то время.