Навязчивость

Я практически ни с кем не общаюсь,уже не знаю сколько. Мне стало абсолютно все равно на то что происходит, и даже если это касается меня, мне все равно. Один человек сказал, что у меня депрессия, но я то читал описание этого диагноза. И я как минимум не хочу общаться. Ну, скажем мне достаточно в общении часа 2.. на большее, я готов кричать, правда внутренне, про себя. Меня перестало интересовать то, что ранее интересовало. Я расстроилась в собственной работе, я себя все чаще и чаще считаю глупой, тупой и бесполезной в своей работе. И даже сейчас, я в отпуске, но я по-прежнему себя считаю глупым человеком, который тупо не заслуживает чего-то хорошего. Ну как хорошего, мне на него все равно. Мне стало настолько все равно, что пофиг, на то что умру я сегодня или завтра. Буквально настолько, что я даже не переживаю о том, что я что-то теряю. Мне пофиг и все равно. Возможно если кто-то из близких это прочитает, то скорее всего он будет в ахуе, но мне все равно. Сегодня я постримила на твиче, постаралась быть разговорчивой, милой... но это не я, меня затрахало, каждую минуту что-то говорить. Это трудно. Стримеры конечно, чокнутые, но я им завидую, в каком-то мастерстве пиздежа.... Мне надоедает одно и тоже, хочется перемен, но при этом я делать ничего не собираюсь и не хочу. Я не хочу хоть как-то себя продвигать на что либо. Я не буду этого делать, мне и так хорошо... мне посрать. Я долго думала, о том что надо что-то написать, мол давно молчу, это же дневник.. и каждый раз моя мысля уходила опосля, и каждый раз завибала на все это. И вот сегодня я все таки решился на это. Не знаю к чему это все приведет.